这个晚上午夜一点刚过，我被一个电话吵醒了。
寂静无声的夜里，案桌上电话滋滋滋地持续震个不停。困意倦扰，我没有立即去接，它却像一个不厌其烦拍打门窗的推销员一样粗暴，且并不理会深夜安眠人的感受。
脑袋里迷糊转了一圈，怎么也不觉得自己有这样被急切需要的时候。奈何电话还是在反复地震动中，我按亮灯，接起了电话。
“文星？”一个男人的声音，这个声音年轻，且富有磁性。
也许是被这样一个嗓音直呼名字，我那缭乱的睡意在一个瞬间跑得精光。
“是啊……是我。”我困惑地说。
电话那头紧接着传出一阵窃窃的笑声，我一下子毛骨悚然。
“你白天说的话真有意思。”他说。
“白天？”
“在电梯口说的话啊。”
我的思绪在茫茫的夜里撞来撞去，一下子撞到白天与阿男在电梯口交谈的画面，随后，画面停滞在一张带着笑眼盯着我瞧的白衬衫脸上。
是他？我的困惑又加深了几分。
“想起来了吗？”男人在那头发出饶有趣味的笑声。
我好像闻见一股浓重的酒意。
“不知道我？”他又说。
“你……你有什么事吗？”我尴尬地问道。
“唔，看来是想起来了。”他又笑了几声，“我觉得你在这个年纪，就拥有那些古怪的想法很有趣啊。”
“古怪？”我皱眉道。
“哈哈，是啊。人不都是这样活着吗？好也罢，坏也罢，所谓二八定律，不就是说明，这世上真正成功的不过20%，难道就不允许剩下的80%像你所描述的那样活着吗？”
短暂的沉默。
当时的我，无法理清一个深夜的电话、电话那头的男人，以及男人说的那些奇怪的话，分别都寓意着什么。
出于礼貌，也带有某种好奇，我全然没有争辩的意思。只是对我寂寂无声的夜中突然杀出来的男人，感到幽幽的向往和期待。
我不禁想，他到底要与我说些什么呢。我眼前回想起顶楼天台边上他插着手吧嗒吧嗒吸烟的样子。
后来回想起来的时候，我分不清自己是因为孤独才爱上怀希，还是因为怀希才不想再沾染孤独。总之那段时间，我疯了似的渴求他的陪伴。夜深人静的时候，我总是望着公寓里那幕灰白的窗帘遥想，究竟是他的出现让自己更加孤独了？还是某种决裂的孤独让我意识到自己势必要把握住这个男人的爱？
这里头的前后和因果关系在那一年我完全不清，我只知道，豆红怀孕芭蕉晋升之后，我的生活多了无数格茫茫的空白无法填充。望着她们分别建立起自己的系统，我告诉自己，我势必，也要在短时间内建立自己的一个。
家庭也好，职场也好，在怀希出现之后我突然觉得无论哪个都行，我也想要像普通的每个女人一样，拿到拥有属于自己的什么。而这个什么显然就是怀希，职场又有什么好追求的呢。
相当长一段时间里的每个周末，他都陪我一起吃饭，一起散步，一起聊些有的没的怪异的道理。
他陪我呼吸这个城市染有浑浊尘埃的空气。
陪我体验晚高峰的霓虹和荒凉。
陪我度过每个幸福和孤独的时刻。
陪我看西湖，陪我遥望北上高峰。
他说只有体验过一整个杭州城的荒凉，才明白建立亲密关系的必要性。
……
江河，26岁的我对于爱这个字眼还有很多的迷惘，其他人提到爱时，都能说出细细长长的一大箩筐，而我，谈到爱情确实只想到陪伴这一个词。
陪伴即是爱啊，我这么想。
相处不久，我便勾画了无数次与怀希相伴余生的画面。钱塘江边的高楼里每晚都亮着无数盏鳞次栉比的暖黄色灯光。每束光都代表一户人家，代表家里头两个、三个、四个大人、小人、老人。他们围在一起，吃饭，看剧，聊天，嬉笑，以一个“家”的形式共同拥抱着琐碎的生活。
那即是爱的结果。于是，我也想同属于拥有属于我们自己的一户灯光。彼此陪伴，彼此珍爱，彼此心意坚定。
