清晨破晓，两道声音把我吵醒。
“小子，快起床，还有重要的事等着我们。”熟悉地声音嚷嚷道。
“牛头，别吵我，让我再睡一下嘛。”我在床上撒娇道。
马面说：“可是已经八点零十分了，还不起来！你不怕迟到扣工资。”
“誒~！！八点零十分了！惨了！上班又要迟到了啊啊啊~要疯啦。”我急忙跳下床，牙也没刷，用了三分钟穿上衣服裤子鞋子，拿上双肩包准备出门。
牛头拦到我面前甩了甩粉色小牛角示意到：“别忘了它。”
“对对对！”我拽起灵力测试仪刻不容缓往玄关跑。
一路小跑下楼到公交站台。
今天运气不错一到站台，公交车就刚好靠站。
上了公交车拂去额头上汗水。
我总感觉旁边多了点什么，左右回顾了下惊讶到合不拢嘴，“誒！你们怎么跟来了。不是等傍晚六点才去找扎马尾女生拿回法器吗？”
牛头站在我左边气定神闲的说到：“还不是因为不放心把全部交给你个白痴。”
我：“蛤！我现在可是去上班啊。”
“助你一臂之力双赢。”牛头说完摆出一个耶的胜利手势。
“真二B。”我拆台的说道。
“咚”我脑袋挨了牛头一下，“就不能轻点吗。”我抱怨道。
牛头：“不能不能！这已经是我最小力了，你想想以前我那钢叉可是有五百斤重。”
我：“公交车里这么多人看着，给点面子。”
牛头：“放心昨晚不是说过了吗，别人是看不见我和马面也听不到我和马面的声音，更加摸不着我们。”
我发出不解：“等下，说到底我能听见你们讲话也能看见你们，但是为什么连身体接触也可以？不是应该人和鬼或者人和仙都是触不可及的吗？”
马面站在我右侧说到：“道理一样，你摸到过我们的法器。”
我无语道：“哦，好吧。”
周围公交车上的人们看见我在自言自语，都对我避而远之，不想和我这个神经病扯上半点关系。
我并不在乎旁观者们的眼神。
我继续开口说到：“顺带想问下，你们不是只有晚上时间才出现的吗？”
牛头：“谁告诉你的！”
我：“猜的，你们昨天不是快晚上的时候过来的吗，还有前天就是深夜造访啊，所以我就以为你们只能晚上出现。”
马面：“你是不是电视剧看多了，以为鬼差只能晚上出来。”
牛头：“堂堂鬼差，想什么时候出来就什么时候还分什么白天晚上。”
我：“话说你们不用干活吗？”
马面：“要啊，只不过太平盛世没这么忙。”
我：“怎么可能，除了我们这个和平的国家，别的国家还有的在打仗啊。”
牛头：“那些地方不归我们管。”
我：“那你们管的是那里？”
马面：“本市。”
我：“什么？才一个市辖区！那别的省市谁负责？”
马面：“当然是有别的鬼差牛头马面啦。”
牛头：“方便管理效率快捷。”
我：“也就是说有很多牛头马面分组散落不同地方管辖不同范围，鬼差黑白无常这些职位也是一样分很多个组的咯。”
牛头：“对，没错，看来你也不全傻一点就通，我再告诉你一件，阎王也分十三殿阎王，分别管辖着大小不同的罪孽处罚。”
我：“没想到下面冥府分工的这么严谨。”
牛头：“想听吗？”
我：“说说看。”
牛头“我才不告诉你，因为说了也白说，以你脑子根本理解不来。”
我：“见笑了，呵哈哈哈，”
牛头：“我可没有在夸你。”
我有点不服气的回应到：“估计理解是能理解就是记不住而已，这么复杂的东西我也不想去记，记这些也没用，我现在不也还活的好好的吗，虽说时日不多，但还有机会，赢了活下去输了陪你下去吃顿冥界的地狱火锅。”
马面：“我们可没说请你吃地狱火锅，一顿地狱火锅可昂贵了。”
我：“你们不是说对钱没有兴趣吗因为不需要，那还嫌贵。”
马面：“对啊，我们用的是灵量。”
我：“什么东西？”
马面：“用凡人语言就是工作量，达到一定工作量就能换一顿地狱火锅，地狱火锅属于冥府上层的嘉奖恩赐，吃了会增长灵力所以不是随便能吃得到。”
我惊奇的说到：“这么奇妙还能增长灵力，那你们更加要请我吃啦，你们的失职害我没了寿命提早下去地府请我吃顿好怎么啦。”
牛头：“呦呵呵，小子听好了，普通灵魂吃了地狱火锅之后去投胎，在人间降生后会有阴阳眼。”
我：“那我还是不吃了，我可不想下辈子天天与鬼魂做伴。”
被接连机关式讲话方式打中，不知为何我反而略感舒适。
公交铃响起：前方到站???
下了车我气喘吁吁的跑上公司，结果还是迟到了。
坐到自己办公桌位置上，擦掉脸上的汗液，打开电脑。
左边办公桌和我关系较好的阿杰看到我终于来了就张嘴说到：“昨晚没加班，今天怎么还迟到啊。”
“我也挺无奈的，昨晚有点事没怎么睡好，今天早上就给耽误了”我无力的说道。
阿杰戴上了耳机听起歌来，这一举动在设计师行业里代表了在找设计灵感。
我提起精神，开始工作，虽说今天扣了工资，但事是事一码归一码，活还是要干的。
对于这些鬼差完全看不懂的活，牛头马面坐不住。
牛头：“好无聊啊，一直坐在这，小子你快去请假吧，去找疑似戴的是法器夺命追魂链的头绳女生。”
我不敢让公司同事看我是个一直在自言自语的神经病，我压低声量说道：“这也太勉强了吧。你觉得无聊就回你地府先啊，等差不多六点再来。”
牛头：“勉强！？那你寿命还要不要啦？既然出来了就不想这么快回去。”
我低声细语说：“我根本就不知道她公司在哪，只知道下班时间能在公交站或者大厦门口遇到。”
马面推敲起说：“公司大厦门口，也就是她必经之路，你可以借助这条线索往上找找看。”
我：“这也算是推怂我？这也算是线索？这条路都是办公大厦，一栋一户找，怕是再给我五百年都有点困难。”
牛头：“拿出点斗志来，世上无难事只怕有心人。”
马面：“才一个街区而已当初我们找魂魄一个镇一下就找到了，动动脑子，可以入侵每栋楼的程序系统里面不是都有套打卡程序吗，打卡程序里面有每个人的上班时间和个人形象照电子档，找到她的照片不就找到她在人哪啦。”
我驼着背对于主动出击我不抱任何信心何况是要我当黑客怎么做得到，蹲点守株待兔反而更妙：“我又不是你们，再说你们也太强人所难了，我虽然是电脑工作人员但不是程序员更不是黑客，你俩鬼差听着别老用你们能做到的事套在我身上，我有我的一套行事方式。”
牛头：“哎呦呦呦，乳臭未干的臭小子发脾气了，你别忘了，你的命还在我法器手里。”
我：“那又怎样，说到底你们用不用被阎王处罚还得看我呢。”
牛头：“这时候吵起架来脑子还是挺清晰的嘛。呵哈哈哈。”
马面插话打断了我们的拌嘴：“小子，那你怎么打算？”
我：“老规矩，既然能在下班时间碰到她，就提前好在差不多时间守株待兔可以啦，那女生从来都是在那个点左右出现，基本可以推测出她是上不用加班的工作。”
马面：“你能提前下班吗？”
我：“我尽量，就算不行我也可以偷偷溜出去拿到头绳后再偷偷溜回来打卡也不是问题。”
“不要给我尽量而是一定要提前下班蹲在那女生必经之路，你给我好好把握。”马面用责令式语调说道。
我一直都以悄悄话形式和牛头马面交谈着。
马面提问着说：“你右边那个人阴森森的，发出的气息很让人发凉啊。”
我：“你说的是谷横前辈，他啊！当然啦，整个公司就数他藏得最深最后手段所以整个公司拿奖金最多也是他。”
马面：“俗话说小人得志”
牛头摆弄起双下巴盯着谷横前辈片刻后说：“嗯，决定了。小子，跑过去揍他一顿。”
我眉毛挤成了个八字，“诶？大叔别乱做决定来让我实行，你冷不伶仃冒出一句大话，他怎么得罪你啦？”
牛头：“没，就看他不爽。”
“啪”一声，我从办公椅上摔了下来，“痛痛痛，居然还有这种理由！真受不了你，在我们这里打架搞不好可是要坐牢的。”我摸着屁股起身把办公椅拉回原来位置，正了正身子重新调整好坐了回去。
这动静把旁边阿杰也惊动到了，阿杰摘下耳机道：“没事吧，老感觉你今天怪怪的？”
“呵呵呵呵呵，是吗！？可能最近不是加班就是失眠今天看来是基本不在状态。”我傻笑道
“唉，兄弟，保重。”阿杰说完，心里感同身受到，我有何尝不是呢。
见到阿杰重新戴回耳机。
我嘘了一口气，随后质问牛头：“既然你看他不爽，你为什么不自己亲自动手揍他，而是要我替你动手。”
牛头：“我一出手，就坏了规矩，行有行规，我们鬼差不能对活人出手，只能对孤魂野鬼和刚成的魂魄动手。”
我：“你也是站着说话不腰疼，在我们这里出手打人搞不好可是要坐牢的，虽然昨天被他摆了一道但有句话叫宁得罪君子莫得罪小人，这种小人可能会用一万种不同方式整到你生不如死，最后遭殃还是我，我才不会听你的。”
牛头：“胆小鬼，懦夫。”
我：“随便你怎么说，我都不会出手伤人。”
牛头激到：“软弱，无能，孬种。”
我想办法岔开话题说到：“马面去哪儿了？”
牛头用眼神指着左前方说：“他在那边看帅哥。”
“你又在乱讲些什么乱七八糟的东西，怎么会~~”话音未落我转头一看，简直不敢相信自己的眼睛，他真在隔壁隔壁隔壁办公桌被全体公司成员誉为部门颜值担当的南峰前辈旁边站着，用一种说不出的目光盯着人家南峰前辈看。
“还好只有我能看见马面，不然估计人家都要报警啦。啊牛哥能不能劳烦你把他叫过来，他站那里总觉得不舒服。”
“好。”牛头应完，一个转身出现在南峰前辈办公桌那里，紧接着抓住马面肩膀又是一个转身眨眼就回到我身边。
我“小马哥，你能不能别用那种眼神盯着我同事看虽说只有能看见你，但总感觉你的眼神让我看到很别扭。”
马面：“看他皮肤那么好，忍不住多眼瞧瞧。”
我“你也是有怪癖啊。”
马面：“你才有怪癖呢，小心我掌你嘴，我那叫欣赏。”
我：“都行，只要你开心就好，能不能安静一会儿，我还要工作。”
牛头百般无聊地躺在对面没人用的办公桌上抠起鼻子。
马面则在整层楼走来走去，把皮肤和颜值较好的同事都看了个遍。
这一消停太阳明晃晃的到了中午，午饭时间，没有女朋友没有住家饭，我只能点外卖啦，今天换换口味吃牛杂煲仔饭。
我最为羡慕的阿杰依旧吃起他女朋友做的便当。
煲仔饭最讲究的火候了，这一家吃起来受热均匀斯文慢火、羽扇纶巾、不急不躁所烹调出的口味特别馨香，最底下那层金黄的锅巴更为干香脆口、滋味悠长。
我勾引地说道：“牛头马面你们要不要也尝尝？根据两千多年前《礼记注疏》等书记载，周代八珍中的第一珍，煲仔饭历史可比你们当鬼差还悠久，你们两也就五百年它两千多年历史了。”
牛头挖着鼻孔不屑的说：“我才不吃呢！我终于明白你脑子难怪这么不好使，原来整天吃锅巴类烤糊的东西。”
我：“蛤？！脑子好不好使跟这锅巴有什么关系，你是馋得不行故意诋毁我的美食吧。”
说到这里，马面又不见了，猜想也知道此时应该在别的办公室看帅哥嗫吧。
我一脸满足的打了个饱嗝，盛器里一粒米都不剩。
饭饱神虚，身体感到疲倦，困意连绵，我直接趴在办公桌上休憩了起来。
两点一到，我生物钟把我叫醒，出去设计部办公室，在安全出口旁的洗手间用凉水冲了把脸提提神，每层楼有一套大型公用厕所系统就在安全出口旁边。
回到设计部，我坐回电脑前继续着干枯乏味的工作。
一双古代高筒绣花布靴映入我眼帘，是牛头站到了我办公桌上。
我抬起头仰视问道：“干嘛？”
牛头表情凝重的说：“真是越看越不爽坐在你右边那个叫谷什么的家伙。”
我：“不爽就别看啊。”
牛头：“小子，果然你还是去帮我揍他一顿吧。”
我：“哪里凉快待哪里去，别烦我，我还要赶设计搞呢。”
牛头捏着满是油光的鼻子走开了。
熬完下午，差不多时间下班了。
我召起马面：“准备去找你的法器夺命追魂链啦”
马面：“终于可以行动了，在这等得好苦。”
牛头抬杠的说：“苦！？我看是过瘾吧，毕竟这里的小鲜肉也不少。”
马面：“总比整天无所事事的强。”
牛头将小牛角抵在马面额头说：“谁无所事事，我在监督这小子有没有偷懒。”
我无辜躺枪。
正当我收拾好双肩包，枕着手臂，准备下班时。
主管猪刚鬣从里面办公间走出来露出獠牙说：“今晚谁都别想走，留下加班赶上进度，昨天都跑这么快，进度都拖慢了，我们可是上市公司在跟国际上各大小设计公司竞争着，都听后啦你们现在就是在战场上的敢死队，谁也别想给我后退一步。”
我心里嘟囔道：我们是战场上的士兵，那你就是督导队的是吧，站在后面谁后退就打死谁。
我坐在电脑面前时间一分一秒的过去。
主管猪刚鬣说完要我们全设计部加班后一直在盯着不让任何人偷懒，更别说我还打算溜出去了。
大事件，我怎么脱身去帮马面找他的法器。
请假然后告诉猪刚鬣主管说我被地府牛头马面法器几乎吸走了所有寿命现在只剩下七天命，我要请假去找法器拿回寿命，会信，才怪，把二次元搬出现实，主管估计会打电话通知精神病院来接客。
“小马哥，阿牛哥，这么耗下去不是办法啊，有没有什么脱身的主意？”我抖着脚低声问到在身旁的马面牛头
马面：“办法是有，就要看牛头愿不愿意了？”
我：“都火烧眉毛啦，还有什么愿不愿意的，这个是关乎冥界和人间的大事件，抓紧帮我脱身。”
马面询问起牛头：“牛兄，你怎么说？行吗？”
牛头眼角抽搐了下说到：“虽然有点恶心委屈下没问题。”
马面：“那就这样办吧。”
我隐约感觉到他们想的办法好像不太妙啊。
马面：“这里太多人，不好办，去个少人点的地方。”
“简单。”我爽快的说道
我像小学生举手回答问题一样高举手臂说：“主管老大，我想上个厕所。”
主管猪刚鬣：“懒人多屎尿，快去快回。”
我：“成，快去快回。”
出了办公室我没有奔去厕所，而是折道走到走廊尽头暗角处停了下来，这里是个死胡同没有任何东西所以基本没人会来。
我开口说：“你们有什么主意。”
马面：“替身术！”
“替身术！哇哈！有点意思了。”我投去崇拜的目光。
牛头在一旁冒出冷汗说：“没你想的那么好，发动它要有点代价。”
我：“要用什么代价？”
牛头：“这个嘛，嗯~~呐，这个~~”
我：“到底是什么？别吞吞吐吐快说。”
马面见牛头说不出口，马面接过话说到：“我说来说吧，要唾液相交！”
我惊讶道：“呃啊啊啊啊，出来的时候我就觉得不会有什么好主意，果然我直觉还是蛮准的。”
马面：“你别这么大声吵吵，引到其他人过来就不好了，替身术一用牛头就是实体现身，到时候让别人看到有两个你就说不清了。”
我清了清嗓子再次想确认是不是真的：“唾液相交意思是接吻？”
马面：“对的。”
我一字一顿简直不敢相信的说：“要跟谁接吻？”
马面：“我们俩只有牛兄会替身术。”
我：“跟牛头！怪不得他一直在旁边冒冷汗，有没有搞错啊，大老爷们儿用这种方式来脱身。”
马面：“时间不等人，马上就要到六点了，错过了那女孩，疑似是法器的头绳又不知什么时候能拿到手。”
我：“要不还是算了吧，这么干心里怪不踏实的。”
马面：“墨墨迹迹的要到时候，我们三只有你一个见过那女生长啥样把你留下的话，我和牛兄两个去找也无从下手。”
我：“要我跟这个油腻大叔接吻！你还是让我自生自灭吧。”
牛头：“你以为我很想跟你接吻啊，要不是为了找法器过多几百个世纪都不可能。我们暂时是不会让你自生自灭的，留着你的命还要找法器呢。马兄，别跟他废话了，抓住他，接下来的事就让我来。”
“成。”一声应答后，马面一个瞬步来到我身后施展一招锁技，我动弹不得。
“等下，怎么也要给我点时间准备下，这可是我的初吻。”我使出吃奶的力气拼命躲。
见我已没法挣脱开来了，马面大喊：“牛兄，就现在，快。”
牛头露出嫌弃的表情嘟起香肠嘴抱怨道：“额~为什么不是个女生偏偏是个男的而且还是个无药可救的白痴。”
“要嫌弃也是我嫌弃好吗。”我嘟囔道。
一双烤糊的香肠嘴就此凑近了过来。
“等等等等等~”我话音刚到一半直觉唇齿间一阵暖呼，完了，为时已晚，史上最恶性事件，我的初吻给了牛头！我这辈子千算万算都不会想到，我最为期待的初吻给了一个鬼差牛头说出去都没有人会信，鬼差牛头长得似个油腻大叔。
一道耀眼的白光刺进眼里，迫使我眯起眼，“这是要爆炸了吗。”
白光转眼即逝，一个长个跟我一模一样的男子站在面前。
“爆你个大头鬼。”这个从白光里冒出来跟我长得分毫不差的孪生兄弟一拳砸到我脑壳上。
这动作和力道无疑就是牛头。
“还真变得和我一模一样了，要不是动作不一致我还以为自己在照镜子！”我感叹完转念一想觉得有点不对劲于是开口道，“我还有一事不解，你们不是说他们看不见你们吗？阿牛哥虽然变成了我但是别人呢怎么看得见他？”
马面：“放心好了，我们是不能以自己鬼差的姿态见人，却可以以人的姿态来现身，所以牛兄已经现身了，只要不瞎都能看到。”
我：“原来还可以这样。”
马面：“接下来，牛兄替你加班。我们去找法器。”
“好。”刚走两步我惊呼道：“啊啊啊啊啊！”
马面斜眼看着我问道：“又有什么事，别整天大呼小叫的。”
我：“我们要去到电梯或者安全出口都要经过数个办公室，那里那么多同事，看到路过的我们突然同时出现两个我不是觉得很奇怪。”
变成了我孪生兄弟的牛头点了点头：“好像又挺有道理。”
马面：“没办法，只能用隐身符了。”
我：“终于听到了像样点的东西。”
马面从衣襟掏出个像个网球一样大小的白色球。
“隐身符？”我指着白色球状的物体发出疑问。
马面点头道：“正是。”
我惊奇道：“不应该是一张薄薄的纸张吗？”
马面：“又是谁告诉你，隐身符是纸一样的东西。”
我犹豫道：“电视看的啊。”
马面：“电视跟现实差别可大了，就好比你在电视上看得鬼差马面有我帅吗。”
我：“嘁！你只是借题发挥说自己帅而已。”
“少废话，时间不等人。”说完，马面抄起白色网球大的精灵球靠了过来。
当白色精灵球离我脸只有十厘米近的时候，我忍不住惊叹道：“哇，这么大颗，整颗吃下去啊。”
马面：“不是用嘴吞，是从鼻子塞进去。”
我伸出手想要阻止马面：“喂喂喂，拳头这么大塞进鼻子里！别开这种玩笑会死人哒。”
马面：“牛兄，抓住他。”
这次轮到牛头一个瞬步闪到我背后，我知道他要干嘛却阻止不了，他们的速度快的惊人看起来就像是在玩瞬间移动。
“等下，你这个也太~”我拼命挣扎着，这牛头的力气不小，我越挣扎他抱的越紧甚至我都有点喘不过气来，“住手，喂，不要啊。”
“咳咳咳。”伴随自己的一顿咳嗽声。“咕噜一下”白色网球从呼吸道滚进身体。
我的孪生兄弟牛头松开了我。
“还以为要呛死了呢。”我呛咳着说道。
马面正色道：“抓紧时间！隐身的时间只有十分钟。”
我：“我真的就这么隐身啦？别人看不见啦？没骗我吧。”
牛头：“要你你现在进女厕所测试下。”
我：“低俗！这种龌龊的事我才可不干。”
马面：“别那么多屁话啦，过去一分钟了。”
临走前我用带有几分恐吓意味的语气嘱咐到：“牛头，你别用我的样子做些奇怪的事。”
“问题不大。”说完，牛头向我摆出了一个OK的手势。
总感觉要出事，牛头该不会是想！我忽然想通些什么似的攥起拳头“咚”一下砸在牛头脑袋上，变成自己模样总算下得去手，说起来揍起跟自己一模一样的人感觉真奇妙呐。
牛头用我的脸张牙舞爪道：“干嘛？小子，你想死！”
我：“你千万别想着要去修理谷横前辈，你现在可是我，你的一言一行大家都认为是我无疑。”
“咚”牛头以迅雷不及耳之势敲响了我脑壳，扮起鬼脸，“居然被你个笨蛋给看透了，真不服。”
马面：“你们两到底闹够三分钟过去了，隐身时间还有七分钟。”
“唉，记住，别打谷横那小人的主意。”我无奈地嘱咐完最后一次。
时间不等人，我和马面直奔电梯，而长个跟我一个模子的牛头回去办公室帮我加班。
现在是下午五点五十分，我和马面从大厦门口到公交站台不停地来回巡视，寻找着前天我触碰到她头绳的女孩子，准确说是帮她捡起掉了的头绳。
一条甜美清爽的马尾辫很快在我眼前滑过。
“马面，就是她。”我打了个眼神给马面小声的说到，生怕那女生听见误以为是个色狼。
马面：“把灵力乾坤盘拿出来测下是不是真是我的夺命追魂链。”
我抓起头发露出惊恐的表情：“糟了，那长得像馒头的灵力测试仪在双肩包里，双肩包还在我办公桌上。”
“你拖住她一下下，我速回。”马面说完，一个转身消失了。
马面叫我拖住她可是怎么拖，我对女生可是无从下手的，我现在该说些什么好！
我跟到她身后一路到了公交站。
对，要搭讪，就像看电视肥皂剧里的一样搭讪。
我靠近那个女生卡顿的说：“您好，那个，还，对我有印象吗？”
马尾辫女生爽朗的说：“有呀，经常能看到你，怎么啦？”
正当我不知接下来如何是好的时候，一个身影慢慢获实的浮现在旁边，正是马面拿着灵力测试仪到了。
马面手里的馒头状灵力测试仪闪烁起绿光。
“找到了，就是这女生的头绳。”马面兴奋道。
确认是马面法器无误。
马面一旁干着急的说：“还等什么，快抢过来。”
我心里念叨：你是强盗吗！行为正人君子点买回来不行吗。”
女生在旁一直等我开口说话。
“喔，就是，你这头绳好漂亮，能卖我吗？”我语气诚恳的说道。
女生声音甜美小心翼翼的询问到：“你要送给你女朋友？”
我不好意思的说到：“我没有女朋友，就是见你戴的好看想买。”
女生：“这样普通的头绳在哪里都有卖呀。”
我：“不行，别的不一样，你戴的这条独一无二非它不可。”
女生不失礼貌微笑着说：“嘿嘿，可我这个不卖，原因你也知道这条头绳独一无二。”
“诶？”我心里不禁暗想：难道你也知道它是马面的法器。
女生解释道：“这条头绳对我有特别的意义，未来遇到意中人赠于他的。”
原来是这么回事，吓死我，我还以为你这么神知道这是鬼差的法器。
我向着女生说到：“你赋予头绳的意义还真是挺特别的。”
女生莞尔而笑的说：“嗯，对的呀，在自己手上的东西就要变得有意义。”
“既然这样那也没办法啦。”说完我走开到一边。
马面跟上我说到：“就这么算啦？你不要命啦，别忘了拿不回法器你时日不多啦。”
我：“我当然知道，我之所以走开就是为了能和你说话商量对策，不然我隔空跟你说话别人又看不见你，我就像是个精神病一样在那自言自语。”
马面：“小子，要么直接把头绳抢过来要么把那女生泡到手成为意中人。”
我：“强是不可能的，我是不会干违法的事，虽然我很怕死但我从小的教育告诉我不能干违背自己良心的事，致死都不能不然到了下面会不安心。你说泡就能泡到啊，也太强人所难了。”
马面：“没想到你这方面还挺讲道义的！还有差点忘记你可是凭实力单身了二十五年的人。”
我：“别说追女生了，连和这种性别怎么聊天我都不是很会。”
马面：“情商这么低简直能活到今天也是个奇迹，真头痛呐。”
我怒气冲冲道：“我情商这么低能活到今天，真对不起你呐。”
马面：“别慌，我教你好了，首先想办法拿到那女生的联系方式。”
“诶！？”我震惊道，毕竟主动问女生联系方式这种事我一次都没干过。
马面：“快去啊，你还在这磨蹭什么，等下人家都要上车了。”
我无所适从的说：“可是这么唐突要怎么开口才好？”
马面：“我在旁边，你跟着我念就行了反正现在除了你没人能听见我说话。”
我心慌意乱地拿出手机走到扎马尾辫女生细声询问：“那个，请问？”
女生好奇的：“嗯？”
我跟着马面口型一字一句念到：“有没有荣幸和你交换一下联系方式？方便做个朋友有时间一起坐下来聊聊天喝喝下午茶什么的。”
此话一出，我已经紧张到脑子一片空白没有了自主意识机械式跟着马面的嘴型，具体跟着马面念出什么具体我也记不清了，捧着手机的手也在不停颤抖了起来。
马尾女生安抚我道：“哈哈，你真可爱，别紧张。”
随后马尾女生拿出手机和我互换了号码。
意想不到的顺利，她没有被我奇怪的举动吓到反而觉得我可爱，女生这种生物我真是理解不了。
马尾女生坐的那一路公交车靠站了。
她掏出零钱正要上车之际。
马面提醒道：“你在发什么呆啊，问下人家名字！”
我回过神来说：“对了，你叫什么名字？”
扎马尾女生柔声说：“我叫蓝瑶瑶。”
我：“我叫向子麟。”
蓝瑶瑶：“那我先走啦”说完，嫣然一笑上了公交车。
我摇起手跟瑶瑶道别：“嗯好，拜拜啦。”
没想到她名字还挺好听的。
马面：“别拜了，车子都走远了。”
我放下手：“小马哥，我们也回去吧。”
坐上公交，下班高峰期塞车是铁定的，我和马面差不多八点回到家，发现牛头和我的随身双肩包坐在沙发上已经等候多时的样子。
牛头抢先开口：“呦，你们回来啦，六点的时候背包里的鹌鹑蛋又孵化了一颗。”
鹌鹑蛋的孵化我已经见怪不怪了，更让我担心的是：“呦什么哟！怎么回事？你不是帮我加班吗？怎么比我们还要早回来，这不科学啊。”
牛头挤眉弄眼的说：“我替你，啊错了，应该是我用你的样子跟你主管请了假不用加班，为了更好找法器以防万一我也把明后天的假也拿到了，不用谢！”
我：“你该不会是把我那个猪刚鬣主管揍一顿拿到假的吧？不然怎么可能。.”
牛头：“那倒不至于，你主管也很通情达理的嘛，我说有关乎性命之忧的事想请假，他马上就批了。”
我难以置信的说：“那个猪刚鬣主管，这么顺谈就这么放你走啦！”
牛头：“对啊，所以别老贬低你主管其实人挺好的，只不过他最后面说了一句我没听懂。”
“最后他说了什么？”我匪夷所思问道。
牛头：“他说你被炒鱿鱼了，你安心放大假吧，听完后虽然不是很懂但说到鱿鱼，是吃的我知道你最喜欢啦，所以我当然是深居一躬道谢啦毕竟这么通情达理让我安心放假。”
说完半响，牛头没听见我搭话就开始四处张望都没看见我，于是询问起马面：“咦，马兄，那小子人呢？”
马面叹了一口气道：“在地上已经晕倒了。你个笨牛，凡人间说的你被炒鱿鱼了意思就是你被解雇了。”
牛头恍然大悟说：“喔！原来是这个意思，现在现世的话还真挺有意思的，炒鱿鱼就是解雇，哗哈哈哈。”
我立起身来，用尽力气一记回旋踢，“你个大笨牛，还我工作！”
牛头弯下腰轻松地避开了我用尽力气的回旋踢。
牛头：“反正你也做的不开心，帮你辞职啊不对是帮你被解雇也是一件好事嘛。”
我继续用着蹩脚的组合拳打过去，“呜啊啊啊，我白送了半个月工资，还没了工作，你快赔我。”
牛头一边左摇右闪躲开所有飞过来的绵绵拳一边说到：“纸币的话，我倒是有一点，上次路边捡到的。”
我停下手，悲伤转为喜恰的说：“把你捡到的钱给我，这事就此作罢，我大人不计小人过。”
牛头伸进衣襟搜索着。
我面露喜色，眼睛里冒出金星充满了对金钱的渴望。
牛头拿出厚厚一沓纸币。
我忍不住“啪”一把掌盖了过去，这次牛头没有防备所以这一巴掌吃得结结实实，只是力气不大。
“你耍我啊！你拿冥币给我干嘛？”气得我眉毛都生起三丈地说道。
“反正都是纸币！有什么问题嘛，将就着用着先啊。”说完牛头还我一记野牛冲撞，我被撞飞在空中调转了三百六十度再跌落地上。
我趴在地上四肢瘫软的说：“冥币！那也要用得了才行啊，算了跟你们说不通，正所谓牛头不对马嘴很贴切。我的工作！唉！”
马面正色道：“说回正事，你发一下短信给那女生，问她到家没有，关怀下，毕竟你可是要在这五天内成为她意中人拿回我的法器。”
牛头躺在地上破涕大笑：“嚯哈哈哈，就凭他那脑子，你还要他五天能追到一个女生，你逗我呐。不过有一点该表扬下，居然能要到女生联系方式。”
对付牛头的贬低，我拍起胸口打出包票说：“不试试哪里知道！这件事我三天做=搞定给你看。哼！”
我拿起手机，打出：到家了吗？亲。
我刚想点击发送，马面就一脚压在我后背上说：“白痴噶，你是在网上购物吗？还亲???”
我被马面那一脚压在墙上说：“那我应该怎么说？”
牛头说：“我觉得男人可以直接一点，你就说做完女朋友吧。”
马面：“你个大傻牛怪不得这么五百年都泡不到孟婆，你就别在这捣乱啦。”
牛头：“要你管！你个娘娘腔。”
马面不加思索一头撞了上去，跟牛头斗起角力：“你有种再说一次，你个钢铁直男癌。”
这条信息草稿一直放在这里也不是，于是乎我就打断到：“那个，能不能先聊短信的事。”
马面转脸一个微笑面孔对我说：“不要急于求成，首先要双方相互了解，第一句要恰到好处，就说，今天很高兴认识你，谢谢你给我解释头绳的事。”
见马面没再搭理他，牛头不屑地走开了。
我照着马面说的句子发了过去。
十五秒后，“滴哩哩”信息铃声响起。
我们三人不谋而合说：“回复好快。”
马面：“看看说了什么？”
手机，备注，瑶瑶：我也是很高兴认识你，不用谢（一个调皮的鬼脸表情）。
这是我第一次抱有目的和女生聊天，心跳加速，一股从未有过的紧张感涌上后脑，脑子罢工一般丧失了思考能力。
马面问道：“你们经常能在一条路上遇到？”
受剧烈地心跳影响我声音颤抖的说：“对，我基本上不加班就能时常遇见，虽然是坐不同路线的公交车，但都是在同一个站等公交。”
马面：“她对你，会有印象吗？”
我心中开启心乱如麻说：“应该会有。”
马面整理了下说：“那么接下来找点话题。你说，经常能在公交站附近遇见你，终于今天有机会和你认识了，你的马尾辫很好看从之前我就一直注意到了，也是从那时开始我就很想认识你，和你成为朋友，是谁教你编的？”
我按照马面教的往手机上打。
十秒后。
“滴哩哩”信息铃声。
我打开短信，瑶瑶：（敢笑的表情）真的吗，是我奶奶教的。
我刚想要打：是真的。这一句无意义的话。
马面就拦下我说：“记住别回些信息没头没脑的东西让女生没办法接。”
我：“真难啊，跟女生聊天。”
牛头懒洋洋地躺在沙发上一直不想搭话。我心里唯一能想到的是牛头才上那么一会儿班就累成这样，鬼差看来平时轻松惯了。
马面：“讲点笑话让她开心，解除对你这个陌生人戒备心。”
我询问起马面的主意说：“从前有只鬼放了个屁然后死了。你觉得这个怎么样？”
马面：“这个梗太烂了，还是用我的吧，上次我办事路过一对夫妻家里无意中听到的还挺有意思的，那对夫妻对话是这样的??????”
听完，我点击显示屏打到：瑶瑶，跟你说个笑话。是一对夫妻的对话。
有一天，
老公说：不要叫我洗碗好不好啊。
老婆说：小小事情就试到你个没良心的，碗我早洗了。
老公说：开玩笑哒啦，其实我很乐意做家务的。
老婆说：我也是开玩笑哒，那些碗其实我还没有洗。
一分钟后。
瑶瑶回复到：反套路日常哈哈哈。
马面拍起我肩膀说：“不要光我们说，要想办法互动下。”
我：“这样啊，让我自己想想，有了，最近电视上看到一个不错的。”
我打字到：“知道为什么爸爸姓黄，妈妈姓马最后生下来的孩子姓李吗？”
瑶瑶回到：不知道，为什么？
我：因为皇家马德里（黄加马得李）
瑶瑶：哈哈哈哈哈哈哈（破涕而笑的表情），没想到你还挺有幽默感的。
我喜悦的跟牛头马面分享道：“你们看瑶瑶夸我有幽默感！”
马面给予鼓励道：“这个势头就对了。”
牛头：“估计她眼神不怎么好。”
我没有理会牛头说的话。
继续和瑶瑶发信息：我还有一个笑话。
标题一天幼儿园老师想教小朋友认识公鸡
幼儿园老师说：哪一种动物有两只脚，每天太阳出来时会叫，而且叫到你起床为止。
小朋友们异口同声说：是妈妈。
瑶瑶回：（破涕而笑的表情）哈哈哈，你害我喝白开水都呛到了。
我发：没事吧，你被呛到了？那就多喝水，我听朋友说女生一有病喝白开水就没事儿了。
瑶瑶回：??????
见瑶瑶回我点点点我百思不解，于是只能开口问马面：“小马哥，这个是什么意思？”
马面看到我上面聊天记录说到：“被你打败了，果然你不会聊天，人家被开水呛到了只是一句比喻然后你还真叫女生多喝水，害人家都无语了不想理你。”
牛头在沙发上补刀道：“话语终结者。”
马面继续展开嘴上攻击：“情商为零，聊个笑话都能离题万里。”
牛头马面对我发的短信连番吐槽。
一个小时过去了。瑶瑶还是没理我。
牛头在沙发上翻起杂志，马面则在一旁修起指甲。
我皱起眉头速手无策地云：“现在该怎么办？”
马面：“换个思路，试试看约她出去玩，看看她怎么说。”
我：“约瑶瑶去哪儿？”
马面思索了一番说：“去，游乐场。”
我：“可是票还没买呢！”
马面：“票的话尽管放心，交给我们来解决，你尽管约就是了。”
我低头敲起屏幕：瑶瑶，嘿嘿（咧齿而笑的表情），明天有空吗？
发送。
五分钟后，“滴哩哩”信息铃声
我兴奋的说到：“回了回了，终于回了，小马哥果然厉害。”
马面：“必须的，你马哥我是谁呀！我风流倜傥英俊潇洒响遍三十二省，因此我还得到另一个绰号，那就是鬼差们都称我为蛋挞小王子。”
马面刚一番的自恋我居然相信了，牛头则爬起沙发愤然作呕差点吐了出来。
我看起瑶瑶发来的信息，瑶瑶：有呀，我明后天休息。怎么啦？
我发：我这里有两张朋友送的游乐场门票要不要一起去玩？
瑶瑶回：好呀，明天几点？
我欢呼雀跃地抱起马面说：“瑶瑶答应了。”
马面被我这一亲近的举动整得有点不好意思。
放下马面我重拾淡定的发到：那明天上午十点在游乐场大门口碰面吧，到时候不见不散喔。
瑶瑶回：嗯，好哒，不见不散（咧齿而笑的表情）
我扔下手机感叹到：“瑶瑶真好呐，明后天休息，明后天是星期六天就是说有双休的工作，而我现在已经被笨牛个蠢货害的连工作都没有了。”
牛头掏起耳朵厌烦的说：“工作而已，再找过一份不就完事儿了吗，命可是只有一次。”
“你说的倒轻巧，不如你帮我找一份好了，施展多一次烈焰红唇替身术，这次替身术我会吃多几个大蒜和大葱。”我嘟长嘴回击道。
牛头：“你个变态！不用吃大蒜大葱你的口已经狗臭的啦。”
“蛤！变态是你个油腻大叔才对，你那对粉色迷你小牛角估计别的辖区牛头都不会有吧，真是看一次笑一次，哈哈哈哈哈。”我讥笑道。
牛头合上杂志，“我说过不要再拿我的角角开玩笑不然你会死得很惨！你这是在下战书咯。”
“不敢不敢，你的躲闪技能堪称完美，我可无从下手。”我用激将法说。
牛头吸足一口气，气势澎湃的说：“那就用男子汉的方式，堂堂正正决一胜负，一人一拳不躲不让直到谁站到最后谁赢，怎么样？孬种我知道你没这胆胆量敢接吗？”
牛头也用起了激将法这招。
我不甘示弱撂下赌注，“你输了，就乖乖帮我找份工作。”
牛头：“你输了，乖乖当我们的小狗。”
我：“来就来，谁躲谁是龟孙。”
牛头弹起来说：“就等你这句话。”
我中了牛头激将法，居然和他玩起了男子汉间站立决斗，这有点像西部决斗式一样公平地你一枪我一枪。
马面梳理着他的发型，根本懒得搭理我和牛头。
闹腾完，出完一身汗，我躺在地板上看着时钟已经晚上十点了，肚子饿的咕咕作响。
我缓过气来说道：“笨牛，我输了，不食言，看来我要做你小狗了。”
牛头一把将我拉起，中坚有力的云：“小子，你拳头劲道不小嘛，敢于承认自己败北也算是大丈夫行为，可以！从今天起我承认你也是条汉子，小看了你啦，这一局算我们打平，嚯哈哈哈。”
马面活动着肩膀地筋骨发出喏喏声响，随后说到：“结束啦！那我们也差不多是时候走了，下面地府还有事等着我们。”
牛头露出洁白的牙齿言：“好啦，你也算是和我有过命之交了，从今天开始你就是我牛哥的兄弟啦，那么，今天就到这，我们先走了。”
“好，明天再来。”我抢先一步说出他们可能要说的话，与其说抢先不如说是期望，希望明天还能见到他们。
牛头马面同时遁地化作空气。
“过了晚饭时间，只能夜宵和晚饭一起吃啦。”我自说自话。
一样点了份外卖一个人吃起来，孤寂感涌上心头。
一口粉汤下肚，回想起牛头临走前说最后一句话里的意义颇深的“兄弟”二字。
我对于兄弟这一词的真正意义并不知道代表了什么，有生以来牛头是第一个主动跟我说结交称兄道弟的人，呃不对，话说鬼差也算半个人吧，到底这种算人算鬼，搞不懂。
填饱肚子，洗好澡，整理完衣服，躺在床上就到了深夜十二点。
“今晚又剩下我一个，唉，睡吧，反正明天他们也会来。”
他们来了又有得闹了，想到这我嘴角挂出笑容，还有一想到明天约了瑶瑶更加喜上眉梢。
心里就像打个支安定剂一样，安稳的睡着了，暂时没有了上班的烦恼，没有了想着要如何对面未来生活而感到困扰。
因为我只剩下五天命了。
