刚从公园回来撞见婆婆和她女儿及女婿了,女婿开着车停了下来问我做什么,我说我在公园里写东西,她女婿说我这么冷也写东西,还叫我回去坐会儿,婆婆打开门,我便问她来这里干什么,她说她报名物业做卫生,我问她报了没,她说报了。这还不知道呢,我婆婆这人很难说,她的想法随时都会改变,这事情说不好,所以我还是多存点钱比较好。
还好我没买智能手机老公,不然我又不知道怎样糊开生活好。妈妈说的,钱要节约用,本来赚的都是辛苦钱。
我做生意做习惯了比较自由,也舍不得丢。还是公园比较安静,门口挖机挖土的声音吵得要死。
人家婆媳都相处的好,就我们家相处的不好,人家一定想看我们家的笑话。
其实写东西只是爱好,内心安静下来了就有东西可写了。我写得好不好那都是我的事,这些都与别人无关。
转眼间快五点了,天又快黑了,一天过得好快啊!其实每个人都有自己的爱好,我也没爱好,闲坐闲玩。有些人喜欢闲聊,可我不喜欢,因为聊不到一会儿,我就会和别人闹矛盾。
我家有妈妈会管钱,所以我钱掉不了,也不会花光。
我被吵死了,外面挖机太吵了。
婆婆与孩子上不上来我都无所谓了,反正我也不寂寞,因为我有文字。一个人只要内心强大了,就什么也不怕了,反正这么多年,我一个人还是过来了。
婆婆和孩子要上来了,总不是很热闹,这样我可以陪孩子逛公园了。她们要不上来,我也一样过得好,我也不怕,真得无所谓了。
老公有没有回来,我也不在乎了,因为我根本就不寂寞,人总是要越来越坚强。
以后还是少给些钱老公,因为老公会去做坏事,男人这东西不好说,家里的老婆玩腻了,总想尝试新鲜的小妹妹。毕竟我现在还是个黄脸婆,别人打扮得妖娆,他便会有刺激感。我现在也越来越不自信了,真的不敢确定老公是否真的爱我。
老公说我是同学中最有用的一个,我也觉得我现在过得很好,有自己的爱好。毕竟我是吃了苦来的,住过几次精神病医院,现在混成这样还是相对不错的。
我从没觉得冬风吹在脸上是一种折磨,前些年我运气不好,一直发病,现在己有六七年没发作了,己经算很不错了。现如今我和老公两个人过日子,什么都好。
婆婆这人很难说,她从来都不和我讲一句真话。她要上来,还要看她在这上面有没有工作。
她上来我要与老公过日子,她不上来我还是要与老公过日子,因为她的事,我现在根本不想多,随她。我叫她上来,她会以为我与老公糊不开,不叫她上来,她说这是她做的屋,我没权不要她住,所以我最好不要插手管这件事,免得传出去,人家觉得好笑。
老公说强扭的瓜儿不甜,其实老公并不傻,傻的是我而己。老公管什么事,他一觉睡到天亮。
我嫁给他,跟他过日子还真是劳心的命。结果得罪人的都是我,而老公却不伤一根头发,我觉得我这是何苦啊!
我跟我婆婆说可以进物业做卫生,这是自己找个麻烦弄上来,自己磨自己。到时候周六周日我还要带小孩,周一至周五晚上还要教孩子做作业,我又哪有时间像现在这样轻松而自由?我想我不被受折磨才怪呢?婆婆又多轻松,做个物业卫生,与朋友聊会了天,我这不是自己找麻烦?
去年卖发糕也是的,我介绍别人来卖,结果多了个竞争对手,满大街都是卖发糕的。
易老板叫我买新自行车,其实有目的,他想我多吸引些人来卖,卖米耙老板叫我买电动车,其实也想我吸引些人来,还好我没听她的,这些都是生意商场上的老狐狸,奸的狠狡猾的狠。口头上说是为我们好,其实内心看重的全是利益。
天那么冷,我去婆婆那也是个多余的人,门口挖机挖土那么吵,公园人家打球的声音那么吵,我又该去哪儿?
天上下着那么大的雨,我感觉我和老公快过不下去日子了,这样的家都没给我一点温馨感。
我是世上最可怜的人,她们都把我当神经病,我这个人注定孤苦无依的过一辈子,其实我也想早点死去,早点离开这个世界。
反正是孤独习惯了,现在新房子到了,我感觉爹爹婆婆及小姑子要赶我走路了,因为她们觉得我是个神经病,我为这个家付出了那么多,她们却不把我当回事儿。我打婆婆电话,婆婆一听是我电话就关机,公公又把我拉进了黑名单,我好难过。
因为我想离婚,我是太舍不得这个家吗?这个家有什么人值得我留恋的,是这个不懂事的儿子吗?
可是离了婚,我又该去哪儿,哪儿又是我真正的家。如果孤独与凄冷对我而言是一种折磨,那么我宁愿选择享受孤独,这样孤独于我而言也算是一种狂欢。在别人眼里孤独与凄凉算是一种虐待,那么狂欢于我而言算是一种庸俗,其实每个人都有自己要走的路,每个人都有自己要过的生活,越到后来孤独也便不孤独了。