妈妈没接我电话，肯定是去吃饭去了，吃饭的人很吵，所以听不见电话声。
我打电话妈妈是想关心她的，叫她在喝酒的时候不要吃辣椒，不要吃牛肉，现在她忙去了，那就算了，让她安静的吃饭吧！
我的手机也不能打这个打那个，毕竟电话费也要钱，我就安静的做自己喜欢做的事吧！享受一下一个人独处的美妙时光。
爸妈有爸妈想过的生活，我不能再让妈妈做这做那了，妈妈老了，做做家务就可以了，我不能再让她老人家上来卖发糕了，我应该好好卖赚钱妈妈用，妈妈得这病，是我们做儿女的没尽到孝心，最大的罪恶都是因为我的不懂事。我对不起我的爸妈，是我不孝，是我害他们二老受苦了。是我的不成熟以致爸妈受苦，我是一个不孝之女，对不起爸妈，对不起公婆，也没做到尽妻的责任。
我该死吗？死能解决一切问题吗？我死了，爸妈不更难受了，二老还想老了我好好孝顺呢？说什么都没用了，在爸妈的老年，尽量做到尽子女的责任，让爸妈幸福的合上眼直到老去离去。
我不能再给爸妈报忧了，过得再怎么不好，那也是夫妻两个人的事，我都三十岁了，还要爸妈为我操心劳力吗？我是人吗？我对自己说。
爸妈身体累夸了，这是我们做儿女的没尽到孝，是我们做儿女的不够争气，如果我还有用，也不会让我的爸妈受苦受累。
其实我宁愿得病的是我，也不愿看着爸妈被疾病缠绕，我可以病死死去，可我的爸妈不能死去，他们辛苦把我拉扯到大，都没好好享我福，如果可以我愿一辈子被关疯人院来换回爸妈的幸福与健康，换回他们一个开心幸福的老年。
是我害了我爸妈，所有的恶果都该由我来承受，爸妈是无辜的，是我做错了事，是我不够关心他们二老，是我太幼稚，是我太懒惰，是我太自私，我不配做爸妈的女儿，因为我太不孝了。
我知道妈妈是怕我为她担心没精力做事，所以才撒了个谎说没事，我知道她的病很严重，只是她撒了个谎而己，她不过是不让我担心而己，她不过是不让我难过而己。做大人的总是这样的，总是无私的爱护着自己的子女。
以前我做的错事的确太多了，可是现在懊悔又有什么用，我对自己说，懊悔能换回妈妈的健康吗？懊悔能让爸妈度过幸福的晚年吗？
不管怎么说，人的行动最重要，可想想，这么多年，我为爸妈做了什么，一直和爸妈顶撞，一直听人挑唆气爸妈，可现妈妈病了，爸爸风湿重脚痛打银针，可是我却什么也做不了，就连个关心的话也没有？
这么多年我一直抱怨一直发牢骚，爱听外人挑唆，伤了家人伤了和气，最后得到了什么，只是自己一家伤心罢了。
有妈的孩子像个宝，无妈的孩子像根草，自古以来这句名谣一直传唱下去，世上只有妈妈好……
