我总是享受孤独，总是一个人，习惯了就好，没人关心，我一样可以成长，孤独只会让我的内心更坚强，我可以一边听歌一边做自己喜欢做的事。
今天周日，在家睡了一天的懒觉，钱阿姨来我家，并和她聊了会天，我给了她一个苹果，她直接把皮吐在屋子里，然后聊了会儿，她就去上厕所，我叫她在我屋里上，她没，然后去对面屋子里捡了些柴和一只破桶就回家了。
早上我不想起床，老公硬拉我。
钱阿姨走后，我用柴火生了把火，烤了火后人暖和多了，然后我就睡了，睡到下午三点起床，之后吃了个苹果和两袋辣条，感觉精神多了。
再之后打了个电话婆婆，问关于办低保照片的事，然后又打了电话妈妈，说说一些无聊的事，现在没事做，拿着手机待在门口玩呢！
刚刚小阳阿姨来了，她和我聊了很多，我内心的抑郁突然间消散了很多，然后我听了会儿歌，烤了火，感觉好温暖，趁着暖和的手做完家务，蒸好饭，掐完菜，然后就休息了。
我想其实我不用去嫉妒别人，其实我也有自身的发光点，比如我有梨涡，比如我不怕孤独，比如我独立，这都是我的优点，说真的，我真得没必要去嫉妒别人。
别人喜不喜欢我，那是别人的事，反正我这个疯子注定是没人喜欢的，这不是一天两天的事了，一直以来，我总是一个人独来独往习惯了，其实习惯了也没什么，其实我自身并不惧怕孤独。只是偶尔我会想到别人，其实这到傍晚就烟消云散了。
我有精神病，所以我注定孤独，驾奴孤独，成为孤独的主人，其实那才是胜者。
老公没回来，我还是习惯拿起一部手机，握在手上，卧在床上，记录所思。因为我是一个敏感的人，一个有理想的人，我可以不高傲，但我的自尊心却不容仼何人践踏。
也许在我的成长上会有很多故事，也许我会经历了很多，所以我节约，成熟，内敛，这么多年才有起色。
在这路上，我受过别人的冷眼相待，受过别人的嘲笑与挖苦，最后好不容易才有现在这个样子。
我承认我小时候没淹死就很不错了，以前没工作没赚到钱时，个个骂我去死，现如今有了工作，人家还嘲笑我小时那段被辞的经历。
之前我去医院做乳腺手术，有个女孩娘家就在我老公做事二楼住，她妈妈在别人面前嘲笑我小时候做事没人要，当时我很气奋的说，不尝试怎么知道自己有没有人要，不尝试怎么知道哪工作适合你，又怎么知道哪工作不适合你？她无语了。
也许在医生的眼里，我还算能说的对象吧！
去了那医院，我感觉自己遇到了不喜欢自己的人。
我刚刚把这件事对婆婆说，婆婆却不愿听我说，我很纠结。也许有些话也只能埋藏在心里，却永远不能对外说。
我想自己还是有些事还是做错了，真的，那只是聊天，那只是过去，像婆婆说的那话题己经不新鲜了，我就不要再钻牛角尖了。
也许学文科的女孩还是会比较钻牛角尖吧，总是会用心体会说者的每一句弦处之音吧！
这也许就是为什么没人靠近我的原因吧！所以我这一生注定是孤独的，可是我却又不孤独。
很多东西都是被逼的，这一生靠不了别人，就只能靠自己。像别人说的，女人独立一点没什么不好，不再依赖任何一个人。人也只有经历一点挫折与打击，才能更好地成长与独立，其实我并不逞能好强。谁都想做男人庇护下的小女人
，各人的命不一样，难道我就没从他身上找到一丝优点。这一生靠不了男人，那就让我永远的独立吧！
我是好女人，我看我能耐得住寂寞，而好男人要经得住诱惑。现在不是很好吗？干嘛要那多贪欲，贪欲只会起反作用。人有时要戒掉邪念，什么也不用看，也便不会有那多想法，所以活在当下就是最好的，现在要好好过日子，安静地过完下大半生。
