——过往悲喜都放进回忆\落日余晖也叹人别离——歌词来自《三千寻》
国庆的时候，我回家了，回了在南城的家。
爸爸不在家，哥哥在外面住，妈妈每天都会买很多零食水果，做很多好吃的。长年异城他乡的我，特别享受这来之不易的幸福。
一年365天，有一半以上都在水城，我和家人相处的时间屈指可数。
那天吃完午饭，我和妈妈坐在沙发上吃葡萄，面向的是虚掩的大门，门外是蓝色的天空，空气里偶尔传来几声鸟叫。
我们不说话就这么吃，我很喜欢这样静谧的感觉。可人在安逸的时候，就是喜欢胡思乱想。
突然想起前几天堂姐被催婚，我一嘴快就和妈妈说，我这辈子不想结婚了。
说完就有些后悔，自己为什么要和妈妈说这样的话，她会伤心的吧。我怕她伤心，看得出来，她很期待我以后能有一个好归宿。
好在妈妈没当一回事说，你在说什么胡话。
我松了一口气，却又大胆的说了一句，我是认真的。
妈妈翻了个白眼回，乱讲。
她不相信。
我转过头继续吃葡萄，心被重重地提起又被轻轻地放下，害怕她伤心，最后又庆幸她没有相信。
我的面前，门外天空湛蓝，几朵白云悠悠挪步，飞鸟飞舞嬉戏，我吃着葡萄满手葡萄汁。
我的视线里，被门框住的蓝天四四方方的，像一幅会动的画，特别美丽，充满生机。
在飞鸟的眼里，门框住的屋子里也是四四方方的，是一幅会动的画。
飞鸟自由自在，而我在画里，走不出去。
妈妈呆不住，很快就累了回房间休息，留我自己一个人在客厅。
妈妈休息了，我一个人也呆不住关上了大门，回妈妈隔壁的房间抱着手机看小说。
初中时候，还很喜欢看悲伤的网络小说，可自从高中那件惨烈的悲剧之后，自己就没有再看过悲伤的小说了。
生活已经够悲伤，我想自己再也经不起一丝催泪故事感染。
大概半年前，我无意进入了网文圈，成了一个自由撰稿人。
记忆里我曾在那个地方，信誓旦旦说自己会成为一个伟大的作者，那是未曾熄灭的长夜，我看不清他脸上的表情，只听他一副不信地说了什么。
我拨弄手机似是找到了骚扰的理由，怀着一丝倔强和他通了话。
微信等待提示音嘟嘟响，我的心亦随着声响规律而又剧烈跳动，紧张又迫不及待。
电话接通的那一刻，我用俏皮地语气告诉他，我现在成了一名自由撰稿人哦。
通话里，他很惊讶。
我得意洋洋，与他谈笑风生畅谈网络文学，聊了近半个小时。
半个小时后，电话这边的我不知道还能说些什么，亦不知道该说些什么，电话的那头也没有再传来说话声，听筒里只听见对方浅浅的呼吸，一下又一下。
我满眼失落，手指扣弄手机，曾经我们无话不谈，现在竟是没有了话题可聊。
最终还是他开启了话头问我，过得还好吗。
我似悲似喜红着眼强忍泪意回，挺好，你呢。
从来没有在他面前哭过的我，这一刻抱着被子泣不成声，那段狼狈又悲伤的回忆如排山倒海而来，推到了我一直以来苦心经营的自尊。
他听到我哭有些慌张出声安慰，你别哭了。
我不听，只是哭，不管不顾的哭。听见他温和安抚的声音，我知道他没有离开一直守在手机旁，为此我哭得愈加伤心。
我深刻地明白这样温柔的他，永远都不会是我的。
那句‘你过得还好吗’像是穿透了千年，是当年风中的白衣少年，用温柔的语气缓缓道来。
在拼命长大的那几年青春里，张晨阳惊艳了时光，温柔了岁月，却从未曾让我拥有。那些得不到的忧愁，像隐藏的鸩酒，在未来时光里，让我常常感伤哀愁。
只凭这一句‘你过得还好吗’，我深刻明白自己真的应该放手了，我知道，我的不愿意放手只是源于不甘心。
不甘心，得不到的不甘心。
我哭得哽咽，理智慢慢回归。窗外，鸟声啼鸣。
我忍着哽咽用释怀地语气说，我只是不甘心，不甘心得不到你。
他说，嗯。
我又笑说，我现在想明白了，也释怀了，以后再也不会像现在这样。
电话那头的他松了口气。
我悲恸伏被无声痛哭，其实，那么多年的情感哪是一句不甘心就能马上停息，如果有，那一定未曾深爱。
我没有和他说自己其实还在难过，就像现在的他不愿意伤害我一样，现在的我也不愿再伤害他。
我知道，他一直很愧疚，觉得对不起我。
我们总说永远学不会克制，学不会理智，学不会成全，可漫长的岁月里，我们终究还是学会了克制学会了成全。
我们不再为爱奋不顾身，不再明知道一段感情无果仍要勉强出一个结果，不再不管不顾地去伤害那个一直深爱的人。
通话的最后，我们的心情都已经慢慢平静，他有礼地说下次再聊，我让他先挂。
张晨阳顿了一下依言挂断了电话，电话响起嘟嘟声，在电话响起嘟嘟声那一刻，我静默地说了一句，再见。
这次，是真的再见。
国庆七天长假，我和妈妈那都没有出去，我们在家吃吃喝喝，偶尔还会在客厅的沙发上吃果。
门外还是那片蓝色的天空，鸟已经不知道还是不是那些鸟，它们站在电线上叽叽喳喳相互嬉闹。人烟稀少的郊外，鸟鸣声格外空灵。
妈妈问我，大学毕业以后想做什么。
我手里剥着果皮悠悠说，我要做一个自由撰稿人，一个人流浪，一个人写书。
妈妈隔了好久，才垂了垂头说，妈妈老了，不要走那么远好吗，回南城工作，偶尔放假还能回家看看妈妈。
我没有回话，也隔了好久才说，我想做一个小说写手。
妈妈的眼神落寞，我亦红了眼眶，我知道不该因为自己，去伤害最爱的亲人。人在年少时，为什么总让深爱的人受伤……
我和张晨阳通电话的那天，在隔壁休息的妈妈一定听见了什么。我从她的眼神里看得出来，她在担心我。她没有问，我也没有和她明说。
有些青春的忧愁，只能自己一个人去体会，无需言明。妈妈了解，我亦是明白。
国庆假期过完那天，天气突然变得不好起来，风吹得雨伞哗啦啦响，我收拾东西准备回学校。
我在车上朝妈妈挥手，妈妈站在站牌下，看着我坐的车逐渐远去，我靠在车窗上看着妈妈的轮廓越来越小。
公车上人群闹哄哄，一些返校的学生说说笑笑，我坐在位置上给手机插上耳机，看向窗外飞速而过的车流。
后座的一个男孩问另一个男孩，你平时都看都什么书?
另一个男孩说，四大名著。
问的男孩鬼灵精怪地问，那我考考你，孙悟空最后和谁在一起了？
……
公车到了漕溪路，我随着人流下车，车的外面狂风呼啸，雨滴淅淅沥沥如针扎，我只能打开伞撑着走路。
漕溪路有一个很大的公交站牌，那里有辆8路车通往那个地方，那个站牌就在马路斜对面。
那三年，我常常经过那个站牌等那辆车，然后去往那个地方。
我远远看着马路斜对面的绿灯，斑马线对面的绿灯像不等人的青春，频繁闪烁忠告落幕，我拖着沉重的行李紧赶慢赶终究没有赶得及，红灯残忍亮起，马路上车来车往川流不息，阻挡了我去站牌的路，亦阻断了我去往那个地方的迫切。
我撑着伞眼神落寞，小电驴路过，急切地响了几个喇叭，我慌忙躲开。
斑马线对面的绿灯亮起，小电驴驾在我的跟前挡住了前行的路，我撑着伞转身，身后大风呼啸，路人与我背道而行。
我打开手机叫了一辆车，一辆去往东边动车站的车。
手机很快传来嘟嘟声，我拿起手机，你好，嗯，我在漕溪路，去动车东站……
司机挂断了电话，我撑着雨伞站在人行道上，周围行人拢紧衣襟行走匆匆，我拿出单肩包里的阿玛尼红管405，照着手机里的红唇慢慢涂抹。
这是我六年来，第一次没有去那个地方。
那个地方叫南城6中。
