“只因人海里多看了你一眼,从此你驻入我的心底。”
01
第一次认识你时,偏偏在我最狼狈不堪的时候,那天在招聘会现场,人潮中,看不到前途的我也在找工作。
不能不说,成功太早,后劲不足。
那会大学刚毕业的我,凭着一身胆识,在老家开起第一家私立幼儿园,因为管理得善,教学有特色,获得家长的好评及教育部门领导的认可。在当地渐渐有了些知名度。
生源自然不用担心,有些家长甚至早早通过送礼想法设法给孩子占个学位。春风得意之时,谁也没想到,联手创办的合伙人,也是我中学的一位恩师,竟然暗起黑心,一脚把我踹开,霸占整个幼儿园经营权。
年少无知,轻易信任这么一个你尊为德高望重的长辈,他却如此不择手段地对付你。当时办学许可证等所有证照都是用他的名字,而我们之间也无任何文字协议,只是凭着熟悉的交情,口头约定一些经营获利的分配。
我是一门心思花在教学创新,教育关系走动和对外宣传这些里里外外的事情上,根本没想到早早要求什么,以为只要够努力,幼儿园越来越好,想要有的都会有,只是时间问题。
可没想到,等一切都稳定且发展良好之时,却被这样无情无义地一脚踢开。打官司也没有,毫无凭据,够狠的他,还收买一些老师作为所谓的知情人做假证,说我只是他们高薪聘请的员工而已,不参与股权分配。我不恨这些违心的老师,知道她们也是迫于生计,被威逼利诱。
一天,他找我摊牌,重重地扔出一句,说是我的无理取闹,已经严重影响到幼儿园的正常运作,被开除,额外多给两个月的工资,让我直接滚蛋。
为何有如此无耻的人?!
02
我愤愤地摔门而出,不想再看到他那禽兽不如的嘴脸。
那几千元,有何用?!伤我的不仅仅是被抢去所谓的该得,更多的是被信任践踏和被骗的屈辱。
与此同时,当时通过亲戚介绍认识也相处一段时间的女朋友,知道我的变故后,可能预想我从此要一穷二白,没机会翻身。找个冠冕堂皇“不合适”做借口,与我干干脆脆地分手。
说真的,并没有因为这个难过,本身对她就没有太多的感情,只是觉得家长双方都满意,尝试交往交往。
“患难见真情”一点都没错,这个时候,她主动离开,我还要谢谢她,说明的确不合适,一个在你风光时粘着你,没落时一刀两断,想都没多想的人,怎么可能一辈子相伴相随,她爱你,只是爱你给她的那些好处或保障,其实只爱她自己。
真真经历了“人财两空”的挫败,颓废很长时间。好在还有家人的宽慰和鼓励,慢慢走了出来。是的,我还年轻,我输得起,只是一次被打倒,难道就永远趴着,不再挺胸做人?!回答是绝对的“否”!
后来,慕名来到这个城市,说是就业机会多,而且不拘一格降人才。
也为了离开伤心之地,希望能重新开始。
我的专业是小学教育,可不想再当老师,企业的岗位,如按专业要求,基本没有符合的。在招聘会现场的摊位,转来转去,没有看到合适的。
这时听到一声悦耳的说话声“芳,你看,这里有我想要做的岗位。”扭头一看,是你和一个女孩站在不远的一旁,两人正在嘀咕讨论着。
落落大方的样子,梳着马尾辫,穿着简单的T恤,牛仔裤,看着就是刚出茅庐,毕业生的样子。
03
没有任何化妆的痕迹,不像很多擦身而过的女子,一阵一阵的胭脂水粉味。即使没有妆容,那面容清秀的很,全身散着阳光的活力。
不知咋地,莫名被你吸引,呆看了一下,见你们填写完简历后,和面试的负责人谈了一会,就走了。
也许是出于好奇又或者正是老天给我认识你的机会。你们一走,我就赶紧走到那个招聘摊位,原来是家报社,忍不住问了你聊的那个负责人,“你好,想问下,刚才那两个女孩应聘的是什么岗位?”
他奇怪地盯着我看,我刚忙解释道,“是这样的,因为我也没有什么工作经验,刚看她们好像也是才毕业的样子,想参考下。”
“哦,是这样啊。我们这很欢迎新人的,没经验不打紧,有兴趣且有信心,认真工作的话,都是可以做好的。现在报社扩大业务,广告部急需人才,不限专业,不限学历。有兴趣的话,可以看下我们报社和岗位介绍,然后填下表。”这位招聘人员很热情地把介绍材料和应聘表格递过来。
想到没啥要求,又想到你也报了,说不定还可以再见到你,碰碰运气吧,所以很利索地填好表交了。其它摊位没再去看,把赌注只放在这里。
两天后,我就接到报社打开面试的电话,而且过程很顺利,最终被录取了。毕竟之前有和领导层面的打过交道,语言沟通是没问题的。就如后来部门经理对我评价一样,沉稳,话不多,但讲的很容易让听的人认同,或许这就是所谓的语言交际能力吧。
也想打听你的下落,可是连名字都不懂,又该怎么问。顺其自然吧,一面之缘,却让我那时想了很多很多。
没想到,正式上班的第一天就遇见你。
04
还同个部门。惊喜万分!当然那时你根本不知道我对你的这种关注。
就像刚认识的新同事一样,互相打了招呼。原来你叫陆瑶,好美的名字。
后面的工作,其实没有什么交集,我们分在不同的组,工作内容是一样的,拜访服装公司,服装厂,洽谈订购报纸,版面广告或是人物专访。
只是我不懂,这种完全就是在外跑业务的工作,大多数女孩子是不喜欢的,你怎么会选择上,而且一开始干还挺有干劲,也出了成绩,成功地搞定一家企业老总做了个版面专访,价值10万,让我不得不佩服你。对你想了解的兴致越来越浓。
相对于你,我算是半个老江湖。开始有目的地接近你。比如早上会早早到办公室,给你和前后左右座的都带了早餐,发现你们年轻人都爱贪睡,起得晚,来不及吃早餐。于是你和那几个兄弟,连连道谢。
你们哪知道,我这般只是为了引起你的注意,怕目的性太明显,所以他们是顺带沾了你的光。一段时间后,你们也不好意思再吃,或者有时会回请午饭。
这样,就有机会可以坐在一起聊聊。原来你是学服装设计专业的,可是一心想做企划,面试时有跟你讲好,先在广告部练练,后面有机会可以申请调动。
就这样,你硬着头皮,独身一个人去走访,去洽谈(其实本身的性格不是那么主动的)。那些个老板老总,很多不把你当一回事,甚至连保安都有不让你进去,还开玩笑,你个未成年,怎么会是谈业务的,直接哄你走。
说真的,你看着的确显得稚气,可能因为那动不动就露出来的笑容,一点心思也藏不住。功夫不负有心人,还是被你磨出点成绩(前面有讲)。
05
可是你根本不觉得有成就感,毕竟不是自己喜欢的岗位,半逼着做的。
那时,我总安慰你,是金子总会发光,而且跑业务最能够直接接触到客户,最能了解到他们的需求和想法,企划不也是为了达到客户想要的效果。
你笑着说我,真的很像一位兄长,既能理解你,也能适时给建议。我开玩笑地回道,虽然大你几岁,代沟不会有的,我是各年龄段都聊得来的,以后有什么,尽管找我。
这个真的不是吹,想想我在幼儿园呆,小到两三岁的幼儿,大到七八十岁的孩子家属,天天在打交道。
这之后,你有什么想法(都是工作上的),有时会来找我问问意见。那时我也不过和你一样,是个业务员,只是单子受理得多而已。我懂的肯定会毫无保留地告诉你。每每看到你,认同地点头或是涣然大悟地笑笑,心里也是跟着高兴,能帮到你真的很荣幸。
有天,你过来跟我告别,说是你决定辞职了。因为有次你听到经理和企划部的主管私聊到关于你的事,一个是不愿意放人,觉得你干得挺好的,一个是不可能收人,认为你不是这块料。那瞬间你觉得被骗了,或是所谓的善意谎言一直给你幻想,可以调动,可以实现。
可是一开始这些人就没准备给你尝试的机会,却还给你画了个大饼。梦想,对于每个年轻人来说,都是有的。
不同的是,实现过程中,有些人,可能一帆风顺而且达成;有些人,可能执着一辈子也没碰触过;也有些人,跌跌撞撞,中途已放弃。梦想,属于未来,未来怎样,谁又能猜测到。如果还有追逐它的信念,那就放开手脚去干吧。
对此,我没多说什么。
06
真心鼓励你,想好了就大胆去做,这样以后不会后悔。“嗯”,你开心地点点头,说我的支持让你更加信心满满。
后来,时不时会跟你电话联系下,关注是否确定了新去向。而你总是抱怨道,再去应征的几家公司,企划岗位都不要你。或许真的不适合这个。
期间,有约你出来吃晚饭,喝点酒,想再为你加油。有次可能是酒后吐真言或是真的酒醉失态,竟然拉起你的手,告诉你,我喜欢你,那次人潮中见过第一面就再也忘不了。
或许心里默默藏着一个人,真的难受,又看到你因为找工作迷茫忙碌,有些心疼,很想给你个依靠。一吐为快,我是舒服了,却把你吓得直接跑掉,好些天,电话给你也不敢接。
那时真不懂你对我是怎么样的感觉,如果不会讨厌,我想我还是有机会的。至少得试试,做不了男女朋友,恢复以前普通朋友关系总可以。这样完全不理我,真的接受不了。
为了打破这死局,于是想了各种办法,帮你收集一些适合的招聘信息,手机短信发给你,甚至还找了合作客户,向他们推荐你。
不过真的很抱歉,貌似企划这块,非得是相关专业而且有相应经验,完全的新人,他们都不愿意收。
后来经手好几人,找到了那次和你一起在招聘会的女孩,刚好也是你大学的同桌、舍友兼好闺蜜。我电话给她。
她惊了,怎么会有个陌生人找到她,跟她介绍是你同事,说你最近状态不好,想帮帮你,也传递对你的好感,顺便了解下你以前的一些情况。可能是我的诚意打动她,又或许她也是担心你,跟我讲了一些你原来在校的情况。
你曾深深喜欢一个男生,但是他拒绝了你,伤得很深。
07
情绪低落很久,功课也有受影响,至今没完全走出来,还念念不忘那男生,没再接受过第二个人。
这就难怪你的反应会这么大。
因为我的冲动,又那么突然,一定让你措手不及,慌乱不已,可能还勾起你的伤心往事。真是该死,还没了解你,却先无意伤到你。
通话结束前,你的小姐妹告知我,她现在另外一个城市,没办法经常伴你左右,如果我是真心诚意的,希望我能解冻你的心,当然她也提醒我,说是任务艰巨,你执拗得很,要拿下没那么容易。
即便你真是个硬骨头,我也想好好啃啃,哪怕牙齿掉光光。因为我觉得我们似乎“同是天涯沦落人”,一样不敢回首昨天,为何不能一起学着潇洒挥手告别,做些新的尝试呢。
再后来,芳也有电话给你,帮忙做些疏导工作。
终于有天电话接通了,你告诉我,你已经在一家台企做行政工作,所以不是企划部,但是公司的员工活动,都是行政部安排,也有涉及到策划方面,算是擦边球吧。
难得听到一次自我安慰的话,能感受到你的状态不错,最主要的是已经不在那么较真非得进企划部。“你的能力有目共睹,相信你会越做越好,越来越喜欢这个新岗位。”
我和以前一样,用鼓励支持的口吻回应道。关于那晚的,彼此都没去提,怕又尴尬,陷入沉默。能接我电话,已经心满意足,其它的,慢慢来吧。
再后来,我们有一起吃饭,甚至还有芳在,发现你们真的是很要好的姐妹,一见她,瞬间心情大悦,还能开着各种玩笑,也许只有在最信任的人面前,永远不需要遮掩,即便真实的一面有些丑陋不堪,也不会不好意思或是放在心上。
08
也有两个人单独一起的时候,比如:上街,看电影,吃路边摊。不是情侣的那种感觉,你总是大大咧咧,嘻嘻哈哈的,难道是把我当哥们了。
因为那晚你的反应,让我也不敢再去表白什么,很怕你再次不理我。
对于男人来说,重要的事,除了爱情,就是事业。必须说明下,我并非是喜欢风花雪月的痴情男。对未来是有很多想法的,想成功,想出人投地,想在这个城市立足,更想让你欣赏我。
一开始已经有人走进你的心,其他人是很难再在进去的,这,我懂,所以认为只能提升自己的人格魅力,说白了就是有番事业,让你看到我的能力,我的诚意。
不久,我也辞职了。凭着先前累积的客户关系和工作经验,跑到另外一家日报社,它涉及的业务对象更广,不仅仅是服装行业,只要想做报纸广告的都可以。
很快就上手,而且凭着敏锐的捕抓信息的直觉,还兼揽一些酒店或是门店广告宣传单的制作印刷,自学设计软件,自己设计,然后联系印刷厂,赚中间差价。
一段时间的累积,有攒到一笔钱,可是有次因为宣传单内容审核疏忽,全部发放下去才发现,对商家造成不少损失。负责人说是没办法,要我必须赔偿一部分,说是老板的意思,否则找我上班的领导去。
当时怕丢掉这份工作,也怕败坏自己在这行业里的名声,硬是把攒的钱都给了他们。结果一切又从零开始。
这个事,有跟你讲过,你有帮忙分析到,怀疑中间环节,那个负责人似乎有动手脚,要不按我的做事习惯,怎么会出此纰漏。
就算是吧,那时我已经不想再追究,已经发生也做了处理,又有什么好怪的,当做一次教训吧。
09
可没想到,这种自以为是运气不好的偶然意外,却再次发生,甚至怀疑这是老天有意盯上我,非死坑到底不可。
本地有个小伙子,叫“阿南”。算是我交往较久也较熟的一个朋友。
通过他的搭桥,我们接手了一栋私人五层楼的民房,改布置成租房楼,可以月租,季度租。配家具,热水器甚至电脑,跟三星酒店配置基本一致,价钱也适当,地段又好,每月都有收入,而且不需要怎么管理,水电费和楼道卫生安排好就可以。
以为找到可以重新创业的门路,信心满满的,甚至辞掉日报社的工作,专职做这个。把这些招租、入住等等环节都整清楚后,就让阿南专人跟进负责,想着腾出更多时间陪你。
阿南,真的是个不错的小伙子,能吃苦,家里经济条件一般,总想着靠自己的努力,也能实现富一代的梦想。他身边玩的大多是富二代,从不去攀比,也不觉得自卑。
不幸的是,不知什么时候染上赌博,刚开始以为小赌怡情,消遣娱乐,没什么大不了的,没太在意。谁知有次赌很大,输得很惨,没跟我商量就把之前收到的房款全部赔进去。
租来这栋楼的钱,我出大笔的,而且也有外借一些,本来有规划好,每月能支付还有余钱。现在全部断了,相当于让我每月背着债。
阿南愧疚地抱着头,一旁哭着,悔恨道:“哥,你打我吧,就不该鬼迷心窍地跟他们去赌,那阵子感觉自己手气很旺,把把赢,没想到最后一把输那么多。”
“我有跟他们说,钱分几次还,可他们不肯,说一定要一次还清。否则断我手指,这还不够,要跑到我家,找我父母麻烦。让我天天没好日子过!”
10
从不抽烟的我,把他手里剩半截的烟,拿了过来,猛猛地一吸,“怕是他们早调查过,你手头上是拿得出这笔钱的,才敢这样逼你!”
“哥,对不起,我知道:为了这栋住租房,你花了所有钱和心血,它也是你的希望,现在被我毁了。”
“我会补偿的。以后每个月还一些。”阿南追悔莫及,我还能说什么,他也是被骗,一如当年的我,太单纯,太相信别人。
后来因为管理资金周转不开,影响到住房质量,也有住户投骂到房东那边。房东很快发现我们已经没能力经营下去,要求收回房子,合同作废,尽管合约还有3年时间,但是我们心里都清楚,的确没办法撑下去,只能作罢。
再次成为一无所有的人!再次想到那年被背叛的羞辱!尽管已经很努力很用心,可结果还是惊人的相似,一次又一次,这是命运的捉弄,还是告诉我:根本就没有创业的命,只能老老实实地给人打工,一次次地问天问地问自己,几乎要奔溃。
为了还先前租房子的借款,我又重拾做广告宣传单的活,但发现因为很久没联络,人家都重新找过人做了,根本不念什么老交情。涉及到金钱利益的东西,冷了一段时间,真的很难热回去。
阿南后来重病一场,根本没能力支付先前说的每个月还一些。为了让他安心养病,我承诺道“这钱,你不用还了,养好身体。”
阿南感激地说不出话,给我跪了下来。这个年轻人,也承受了很多,不想再为他雪上加霜。
这事,说到底我也是有不可推卸的责任,如果平时有多注意下他,早点提醒或留意到,想必也不会到这步田地。
既然已经发生,总要有人承担。
11
与其让两个人深受其痛,不如让我一个人死磕,让另一个人还能有气力过得稍微好点。
话说起来简单,日子过起来就没这么简单。
每日入不敷出,最艰难的时候,一天、一周都在吃泡面。狼狈得就是个要饭的,只是脸面看着还干净。
那段时间,消沉过,终日躲在网吧,虚度日子也有。不知路该如何走,未来黯淡无光,没有勇气再去开始。
而你却没远离我,知道我的难处,总会时不时给我些钱,当然我是拒绝的,这是男人的尊严,怎么可以伸手要女人的钱。于是,你不知哪里知道我的一张卡号,直接汇过去。说是借我的,通过汇款,有记录,以后一起还。
我很感激,虽然这些钱,对现在的我,根本不值一提,可那真的是星星之火。
有时你也会痛斥我,说我多次创业失败,就是一根筋,只知道把事情做好,却不知道与合作之人,关系如何处理。交情是交情,生意场上,该一就是一,不能混为一谈,否则翻脸不认人时,你毫无招数,等着受死。
也是这样的提醒,才发现你成长,成熟了许多。或许这一路,光想着自己怎么创业打拼,光想着跟你一起吃吃玩玩,却没注意到,你也一直在努力。
在你的行政岗位上,逐步发展,能力突出,又得到总经理的赏识,不出二年升到课长的中层管理位置。在不同部门和不同人中周旋,见多了明争暗斗,也见多了人情冷暖。
为了生存,也为了自保,也要有基本的防人意识。这正是我缺乏的,从未意识到,最终是被你看穿。看来你一点点读懂了我。
日子浑浑噩噩,看着消沉,却还是要向前走。在没看到好的前景,只想保存点气力,过好每一天,不敢奢求太多。
12
不知觉发现,原先那个敢想敢试的我,渐渐变得胆怯不自信。人生是否都这样,眼看要到绝路,老天及时给你一线生机。
经过一个朋友的介绍,接触到股票和证券经纪人,当时对这个很有兴趣,之前毫无接触,需要学习专业知识,如果从业还要考从业资格证。
那段时间,我静下心,准备好好专研,争取短时间拿到证,能够开始新的事业。所以,比较少再与你联系。而你可能看我正在专注中也没多打扰。
再后来,终于凭自己的能力,拿到了第一份股票交易的佣金。马上想到找你出来,好好大吃一顿。
见到你后,兴致勃勃地跟你讲关于股票的神奇和无限可能,特别适合我的特性。以为你也会替我高兴。没想到,你只是“嗯”应下,然后沉默不语。
感觉有什么事藏着,“是不是有什么烦事?”你简单说了下,原来家里给你安排相亲,希望你回老家生活。可你对工作有点不舍,而且对相亲这种没有任何感情基础的方式,不知所措。
我慌了。
才发现时光走得这么急。你离毕业也有5-6年,到了27-28的年龄,考虑婚嫁,很正常。
可我……可我觉得一切还早,因为还没准备好,没准备那个最好的我,站在你面前,再次向你告白。
可你的家人却等不及,要安排和选择所谓的合适的男人给你。该怎么办?
我唯一想到的是,得赶快抓紧时间,至少要赚到买钻戒的钱,向你求婚,不管成功与否,至少是个机会。
我没多说什么,因为脑子里想的全部是关于怎么尽快多赚钱,准备告白,准备求婚,因为时间已经不多。孝顺的你,很可能在父母的劝说下,动摇,真真的就回去嫁个陌生男人。
13
于是,接下来的日子,我用各种方式,主动出击哪怕是求人。终于遇到个大客户,而且运气很好,从中获得一笔丰厚的佣金。
想也没多想,买了电视上看来的求婚必备品,一大束玫瑰、钻戒,另外还有一台笔记本(你曾看中很久,说是平时工作时能方便用。)
自己也选套崭新的西装,奢侈地做了头发,这样——就是最好的我,可以给你承诺,也有信心可以承诺未来,跟着我,你和我都可以很好。
为了给你惊喜,也没通知你,那天下午,鼓足这辈子最大的胆量,直接杀到你上班的地方。
保安见我这阵势,直接呆了,不过很配合地让我进去。进了你办公室,你也呆了。我跪下来,对着你,饱含深情地说“陆瑶,嫁给我吧!”
我把花放在桌上,把钻戒盒打开,清清楚楚地记得,我的手、脚、说话声都是颤抖的,太紧张了。
不知道结果会怎么样,但我知道,如果不尽快这样做,可能就会失去你,毫无机会地失去。就这样跪着,双手拿着盒子,等着你的回复,你却不啃声。
办公室里其他的同事,不约而同鼓起掌,还有人叫着“同意呀同意呀”。可能是动静太大,其它办公室的也有人跑到门口看。哪管这么些,只关心你到底怎么回答。
结果听来的却是——“不要这样,我们不可能的!”“你起来!东西都拿走!”我不听,仍跪着不动。你见劝没用,直接走出门。
没一会,一位大姐走过来扶我起来,说道:“你这样会让陆瑶难堪的,有没考虑她的感受!”“东西先拿回去吧,有什么话,后面再联系她,毕竟这里是上班的地方,也会影响到其他人。”
14
这才意识到,不知觉中再次让你难堪。
我起身了,不过还是坚持把花留下来。因为拿着它,太招摇,好不容易拿进来,再拿出去太没面子。
就这样,所谓的求婚,闹剧似的无结果。
当晚,我约你出来,把心思全部说出来,心存幻想。你很直接,毫无拖泥带水地表明你的态度,说是,从没想过要跟我一起,也没想过要怎样的未来,看到我现在奋进的状态,很高兴,恭喜我找到前行的方向。
而你自己已经决定回老家,相亲会去,结果会怎么样,顺其自然。
看着你坚定的样子,我犹豫了,需要再挽留吗?知道你的性子,决定好的东西,旁人很难再说服。可我不能就这么眼睁睁地让你走,离开我的世界。
“能不能再考虑下,再给我个机会,还有好多话想跟你说。”你摆摆手,“不要再去多想这些东西,你有你的梦想,全力去追,不要被这些杂念影响。”
“这怎么是杂念呢?对你,我是真心实意的!是不是因为忘不了那个人,才拒绝我,没关系,我可以等的。”
“没错!我是等不了,也忘不了他,可也不想把自己困死。对你没有这种感情,为何要去欺瞒你,甚至耽误你。”说到这,你激动得吼道,“你不是要说了。我已经决定好了,你回去吧!”说完,起身就走,头也没回。
对不起,真的对不起,无意揭了你的伤疤,可我真的是急了。想留住你,却没办法,无力再追回你。那晚,失眠了。
没几天,你办好辞职手续,电话告知我,我坚持在你返乡那天要送你。在车站,用商量甚至哀求的口吻,“陆瑶,回去后,把新的联系方式记得给我,我的手机号永远不会变。”
15
可你淡淡地说:“不需要再联系。”
“知道你很容易专注,如果还有牵连的话,就没办法放手去做你自己的事,不希望因为我牵绊住你。”、“未来各自也会有各自的生活,不需要再去纠葛这些。相信你会越来越好的!加油!”
看着车子开走,一个大男人,竟然泪水流出来。至今不懂,你对我到底是怎么样的感情,是朋友?兄长?知己?难道一丝一毫的喜欢都没有过?可我确把你当做是生命中最重要的一个人。原来失去时,真的会心痛。
一路走来,和你相识5-6年,以为懂你,知道你早上不吃油腻,知道你爱哪家小吃,知道你对粉尘过敏,知道你秋冬季会胃寒……
知道你大大小小的喜好或习惯或毛病,可从未走进你的心,你想要的,从未猜透。而对于我,你却能一眼看穿甚至知道我的软肋。
就这样,一天两周三月四年……就这样失去你的联系。手机停机,连QQ也被拉黑,你是真的把我彻彻底底地在记忆和现实中抹去?!
作家张爱玲曾说过:忘记一个人有两种方式:一是时间,二是新欢。如果忘不掉,一是时间不够长,二是新欢不够好。
用第一个方式,花了很长很长的时间,仍对你念念不忘。
天天听你爱的羽泉的歌,原来歌里有火热的梦想,坚实的友情,也有决绝的爱情;看了你喜欢的郑爽的戏,原来她的个性跟你很像很像,看着简单却有自己的执念;去了你流连忘返的海边,原来你迷恋的是海的辽阔和包容,任何不开心都能随风随浪送走,心情瞬间舒畅。
慢慢地我调整了过来。想必你也不希望再看到我消沉。日子仍要一天天去过。
16
或许真的是情场失意,赌场得意。股市在我的玩转之中,顺风顺水。
还清了债务,还买了房,买了车,存款也有了七位数。
可就是少了一个陪伴的人。
有你的影子,心没法放空。此时,才理解你为何忘不了一个人。
讽刺的是,那个所谓的前女友,不知通过什么渠道联系到我,厚颜地诉说之前跟我的甜蜜,还有分手后的懊悔和想念,想得到我的谅解。
知道我还单身,让我给她重新开始的机会。我冷冷地答道,“你认识的那个人,那年就死了。不要再打过来!”
这算什么,见风使舵的投怀送抱!需要这么明显吗?
对于你,不知多少次,想象你会打来电话,可是从未有过……
偶然想起,你曾看到我脖子后面有一颗痣,开玩笑说那是苦情痣,今生要经历很多,才能和相爱的人一起。
或许这正是命里注定,多希望你就是那颗痣,多希望今生要找的人就是你。可惜不是,有缘相识终未一起,你我终究不是各自要等的人。
“没有人能够代替昨天
没有谁能够操纵改变
别让梦醒隔绝一瞬间
在看一眼就等一千年
千年之后鉴证来生的诺言
不变”
——羽泉《隔世情人》
对你的爱或是想念,已如隔世。你只是我的隔时情人。
你那么善解人意,相信老天会眷顾你,一定会有个人,珍爱你并陪伴你一生。
现在才懂你的离开,也是为我好。为了不辜负我们的相识相知,也为了我驶向梦想的彼岸,让你静心全新的生活。
经历这么多,我终于领悟、释然。我给你最后的疼爱是手放开!
“安静结束也是另一种对待
当眼泪留下来
伤已悄在
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开”