当我决定要打你电话的时候，我都还不知道要说什么。我不知道怎么说，我心中是有情绪的。而当我，打你的电话的时候，我是强烈的感受你的情绪。这让我，感到很大压力，我像是在绝望里挣扎，而我是拿着有可能的心去挣扎的。比起那种拿着自知的人拿着自尊的人，我承受最坏的结果的能力就会非常差。然而，就当时的我不会考虑那么多，因为，心中的绝望让我难受，让我只能去打扰你。我一刻都耐不住，一刻都不想那样痛苦。可是当我面对你，在电话里和讲话的时候，我还是沉住了气，而在我大脑里，没有任何，能够想出来的，打动你的什么话！
或许，我可以等待你情绪散去的时候，再来和你说些说些什么。可是那些时候，每个夜里，半夜里都会醒来。有时候从美梦里醒来，从前，从来没有这种情况，从来没有醒来是噩梦的经验，我痛苦一天比一天多了，而我，在三夜狂想的时候，已经有了承受这种级别的情绪模块。所以，痛苦在我内置故事里，像是相同结构在我脑海里，被“处理”。现在我很难解释这些东西，就像是，没吃过辣椒，却想过吃的感觉，而且是三夜狂想那种地步，意思是认知确信了那是真的。
心理学做过实验，给死刑犯，蒙上眼睛，模仿割腕放血，在他手上，划了一下，其实没有割开他的手腕，用水滴模仿声音，结果，死刑犯，死了。尸检的死亡症状是缺血致死的。
这个实验有些缺德，当然，这个例子，我不敢打包票，但是，有很多其他的例子，也可以说明这个暗示现象。当然一味乐观暗示不一定有效果，有一本书叫，暗示心理学。你可以百度一下，看秒懂百科，简单知道下。
所以，词汇的暗示，是会将人变好或者变坏的。所以我常常告诫你，快手上那些家伙，写的那些悲观的东西可以看就是少看点。
所以讲，三夜狂想的导致认知的失调，让我真切领略“超绝望”。而我有超过承受这种绝望的能力，甚至，领略了生命的那种，对于宇宙的无望。所以，我能够承受，然而，我还是那样难受。
人间不一样的是，我无法基于想象，击破那种绝望，所以，我也第一次长久性承受，人间总是不太一样的，那种绝望，是弥漫的，不同与，想象里是集中的。
想象会在固定的词汇或者，固定在特定的情景里有着超绝望的感受来到我脑海里，然而我可以通过想象去，内在还原它的可击破性。可是人间，你，不能想想就让你回到我身边。宝贝啊！好苦啊！那些时候。
也许你也在水深火热里，可是你又不肯来我怀里。要我怎么说，我脑子一片苍白。
电话里，我说我们从新认识。你说不用了，不管我说什么，我都能被你铁着心拒绝回来。
然而我在一些，你的一些话里，依然能感觉到，你在等待，但是我无法确知你要等待的是什么，我能够感觉到，你是在期待我的某种可能。然而，我不知道是什么。
我不知道要在短短的时间里能够说清什么，但是，我好想说清什么，但我还能在当时说些什么呢？
我脑中没有想法，只有情景的模式里，自己能够对你说的话，我无法把潜意识里的知觉在那么短时间里向你告白。
而我想着没法思考什么，只能听着你在说些什么，我能回答什么。
被你挂了无数个电话后，我的电话打不通了。我在黑夜里，一个人走着，那时我发现黑夜一点也不可怕，原因是很简单的，是我的绝望，已经，超过了我对黑暗的恐惧。宝贝啊你要知道，我从来都不敢想象一个人在黑夜里穿行，而我就在黑暗里穿行，我却感到那种黑暗，有些亲切，我说不上来，好像就是那样，会舒服些。
在回家的路上，我看见你朋友回复了在你快手的动态里给我评论的回复，我当时要能见着你那个朋友，我非得骂他家娘，看见的那一刻，我真的上升了一种魔鬼的愤怒，但是我自己心理一句话就击溃了那种冲动就是“她是雪晴的朋友”，因为，她是你朋友我不可以伤害你的朋友，一点都不行。愤怒被击溃的一点都不剩，而在那一刻，绝望好像被打散了一下，我心中对你突然，没有那么执念了。就当时我不知道那是怎么回事，像是一种心境在收拢，那个时候我回复你的朋友，想过要诅咒他的，但是，绝望和魔鬼，冲撞了一下，让我的感受里平摊了一下，所以我在你所有的言语里去找的都是让我感觉无法突破的。你的朋友说我们连感情都没有了，可是他知道什么是感情吗？他知道我们交换了什么吗？他真的了解到你的心愿吗？他什么都以他自己去建模的经验，去看待，因为不是他的事，不是他的人生，可以拿着关心，说什么都没错。
可是我没有任何可能的办法，说出什么让结果变化的可能，那我能说什么呢，是啊！没有了，如你所说呀！
到了家里，我的心，好像什么感觉都没了，我也不知道怎么回事，但是我看着那些动态，看着我的回复，我又想着最后能和你说什么，我说，你不喜欢我了，看到我最后的关心，应该是想吐的吧？一开始没什么感觉，就是觉得那是我真心要说的，可是看着看着，我就哭了，我当时是在床上，我哭着，像是明白自己的小丑表演一样，我自怜了起来，我看着那些话！我没有多想你是否会删掉，后来好久才知道你把那两段关心你的话删了，当时我的推测是，你真正删掉的原因可能是暴露你太多的习性。
我想象着你看的时候，某一刻，我觉得你会哭，某一刻我也不敢相信你会哭。然而我哭了，哭的感觉，的确是让我好受的，可是我哭了出来，绝望的氛围再次向我收拢过来。可是，绝情的话，无法收回。绝望里那是一个心愿，那是我第一次感受到，我对你的爱，绝不止喜欢，那是来自灵魂的召唤。那种哭泣，让我再次感到你的真实。你是那个有血有肉的家伙，你是那个我爱的人，你是那个还有可能和我度过这一生的人，我不敢确信，但我相信，只要有可能，就一定会发生。可能是永远不可能，也可能是我要的结果。那么那些“最后”的话，都不是真心的，我拿出真心的话，是在关心你，就算是“滑稽”的，我还是在关心你，就算还自嘲了自己，我还是在关心你。我想的，那是心愿呀！
那是想着要怎样挽回你啊！所以，从那之后，每天晚上，绝望就会来到我的世界，然而可以想着你，我总是，能够稍微的好受些，而，这种好受，是矛盾的，想你又不知道怎么得到你。但是我还是想着你，因为还有一个最蠢蛋的办法，等待，在等待的时日里，只要感觉有机会我就会想着接近你。
也是那次哭泣后我的心开始痛的，当然一开始我没有注意，想起来应该是那个时候开始的。
之后心脏痛就是习惯了，就是，时不时就会痛，痛的时候都是那种，想你不得了的时候，而且呼气上有暂停感。
现在的心痛，就连没想你，都会有，就是在害怕忍着你伤心了，我就会心痛。
有的时候，就是突然的。我感觉可能要检查下，是不是心脏有问题。这个是从来没有过的，然而，心痛的地方是心脏的某个位置而好像不是心脏，本身。那种感觉应该像是，某种情绪，让心脏的肌肉有不正常收缩的那种感觉。这个我也不太清楚。心脏的肌肉是自动化的，所以情绪可能在一些情况下在让心脏的肌肉有异常。但是吧！好像，深呼吸也没用，那就像一个“信号”一样。我有那种感觉像是，好像你伤心了，这个我不敢打包票。
不过有的时候，我能一天看到你的动态都是前一分钟，或者刚刚。凭着某种感觉，也来自心脏，不过是某种情绪在里面，一种紧迫感，像是“信号”。后来我运用过，发展是百发百中，但是我不依赖它，因为，想你超过了这些信号，就算没有信号，我也要看，所以我无法静下心去感受那种信号。而我也是在上班，有时候有信号，老板在。当然现在，我是分不清信号的，因为，想你本身就有紧迫感。所以很难识别，只能是最开始的时候，那种感觉会分明很多。
而现在，我也无法识别，因为我心里想的是，那不重要。因为只要脑袋在想事情，就会想着想着去想你。
想你和你说这些，说那些，想着和你发生一些事情，很多事情，甚至经常想和你睡觉。或者在某些地方，只有我们在草地上打滚。
想着你的气息，想着你欢笑。
宝贝啊！我没有对你抱有过高的期望，你能够给我多少，我是有数的，那真的不重要。我能养活你，我爸妈，都是老实人，不难相处。
我妈妈，在厂里上班也被人排挤过，她哭着自己去找一些地方，帮她。我爸也只能，撒着闷气。那时我只见着我妈，泪流满面过。
所以我妈，更知道“排挤”人对人的伤害。
我爸，除了和我交谈“思想”的时候会偏激，其实他是个祥和的人。有时候和他买菜，他那种温柔很让人动容。当然他们也有些坏情绪，但是哪家没有呢？说归说！家里都是互相包容的。我爸妈从来没有说过，那种什么叫我“滚出去”。在我最“病”的时候，最让他们生气的时候，他们也没说过那种话。最多就是“你有本事自己讨饭吃去，不要在我这里。”
他们说这样的话是我天天上网，不去找事做的时候。而且大半夜打游戏，他们不希望我打游戏那么晚也是因为我的“病”。所以他们很没有办法，所以没办法就会气到他们，每次叫我不要打游戏了，我说，快完了。等下，快完了。他们就会有时候睡觉了就不管我，然后不小心突然醒了就会说我还没睡，久而久之就会积压一些情绪，然后对我说，你有本事自己找吃的去。呵呵！
想想那些时候，我真的也是一个啃老族啊！
好了宝贝今天就到这里，现在一点了，明天我请假了所以写的这么晚。现在六月十五了，凌晨一点零四分。
现在十一点了，刚刚在校正昨天写的。
