这一个月以来的冷暴力，我实在是受够了，好想和你摊牌，可是我妈和孩子们都在这，我不能说，也不能和你吵，我知道只要我一开口，我们之间一定会爆发一场战争的，所以我一直忍着忍着，在忍着。
终于给妈妈和孩子们送到车站了，以为你会和我们一起进去的，可是没有，你不愿意进去，我很生气，气你为什么不肯多送一会儿，那是你自己的孩子，你都不愿意多送一会儿的吗。
在候车厅里，岩岩一直在闹人，在找爸爸，我抱着他，哄着他，心理越发的气你，气你为什么现在对我，对孩子们这么不关心。所以出来后，我才会很生气，会灰着脸对你，会独自在前面走，会故意不理你，只想你叫叫我，哄我一下就好了，我很好哄的，只要你抱抱我就好了，可是都没有呢。
我只是没有理你一分钟，在转身却看不见你的身影了，我不知道你究竟去了哪里，本来打算矜持一点，不去主动理你的，可是又实在放心不下，我不想冷战，想和你和好如初。所以我主动给你打电话，却没想到你能把电话给挂了，我还在自欺欺人的想：“也许那会儿你正在过安检不方便呢。”
又过了一会儿，我在给你打电话的时候，你说你已经坐上车了，然后就挂了电话，我的心好疼啊。本来打算直接去布吉那个培训机构看看的，不想理你，想知道如果我消失了你会不会关心一下我。可是真的到布吉的时候，我好纠结呀，不知道是该下车还是不下车，最后车到站了，我还是选择下车去看看你，当时我给自己的理由是：“如果在这一站看见你了，你能好好跟我说说话，我就跟你回去，否则的话我就要消失不见。”
不知道老天是不是听到了我的心声，要转的这趟车今天到的特别慢，我在等车的队伍里找了一圈，终究还是找到了你，看见你在看手机，本来我是想主动给你打招呼的，但是我还心存侥幸，以为你拿着手机是会给我发个信息的，我拿出手机找到你的微信，却什么也没有看到。好失望，车来了，我都不知道该不该上去，看见你头也不回的上车去了，我也不由自主的跟着上去了，但是我选择的是你跟相邻的车门，看见你靠着门边，我也靠着门边，只要你稍微抬起头就能看见我。从布吉到塘坑只有五站的距离，二十分钟吧，难道你一直没有抬起过头吗。好吧，我可以解释成人多你看不见我，那我发出点声音来总可以吧，我故意在下车的时候打电话，很大声的说话，我知道你知道我的存在，我以为你会稍微等下我的，结果，你仍是头也不回的走了。
看见你的背影，我哪里还有心情在打电话呢，仓促的挂了电话就去追赶你，好不容易追上了，刚问了你句：“我只是去看看车走了没有，为什么你就不肯等等我呢？”
你看着我说：“你又不说，我怎么知道。”然后加快脚步的走了。
从来不觉得你走路快，平时我走路已经够快的了，但是现在，我仍然追不上你，看着你头也不回的走了，就那样走了，好像是为了甩开我似的，走的那么快，那么快，我追不上你，也没有力气去追了，我好累，心好累，我总是不断的给自己找借口，也许你会在下一个阴凉的地方等我，可是我路过一个又一个阴凉的地方，终究没有等到你，心死了吗，没有，我还想问问你，究竟是什么，让你变的这么快。
老天爷是不是能看到我的心事啊，知道我心里难受，所以刚才还是万里晴空的，一下子就变成了乌云密布，紧接着就是哗啦啦的大雨倾盆而下。包包里其实是有伞的，可是我不想拿出来，也没有力气去拿，我想就这样吧。淋着雨也好，没人能看见我的泪水；生病了也好，正好看看虚弱的我能否引起你的关心。
回到家，看到你坐在沙发上看手机，我真的很伤心，你一下都没有抬头看看我，我忍不住了，去问问你：“为什么你现在变化的这样快，为什么你总是说我没事找事，我找什么事情了？”
没想到这次真的给他问的炸毛了，他开始说他心理烦，说他的委屈，说着说着就哭了，我想抱抱他，我想解释，可是他现在根本就听不进去，他一心说跟着我过日子太亏了，说他像个孤儿一样，我知道他心里一直都有疙瘩，因为在我老家买房和车的事情一直让他耿耿于怀，就因为在我老家买的房和车，所以我和我的家人也一直觉得你付出了很多，事事以你和你的孩子为先。没想到，终究还是惹得你不满了。
你心理的这口怨气应该憋了很久了吧，从岩岩出生到现在，最起码也有三年了，没想到，你能憋了3年.你觉得你在我老家买了房子和车子，所以我爸妈就应该过来帮忙带孩子，可是那两年他们都不愿意过来，你说那两年你累的像个狗一样，我知道，你只是不服气，你说我不懂，你气的不是买房子和车子的事。可是所有的事情不就是因为这房子和车子的事情引起的吗。
好累啊，这个房子和车子对我来说就是个定时炸弹，今天彻底爆炸了，并且这个炸弹还是可以循环利用的，随时可能在炸一次。
你说我不懂你，因为买了房子和车子却没人来带，所以你觉得你亏了，你说我不懂你，不是因为买了房子和车子的事，是没人孩子的事，可是如果没有买房子和车子，你还能理直气壮的让他们来帮忙孩子吗？
房子你只是出了一部分，以后都是你的，车子的钱就当找借你的，明年就可以还给你了，并且现在我妈妈已经过来帮忙带孩子了，并且会帮忙带到孩子上小学三年级，你有什么不满意的呢。
我永远不想回忆起那一幕，真的好怕好怕，我不知道当时你是不是真的想要掐死我，你是不是真的不想跟我过了，是不是真的这么讨厌两个孩子，我好怕，好怕会失去你，我这么这么的爱你，你为什么说不要我，我好怕啊。
你故意气我，故意说些让我不开心的话，我好难过，好难过。那天下午出去的时候，走在天桥上，我好想从上面跳下去啊。
摸摸脖子，我不知道上面有没有手印，但是真的很疼，那会儿，你是不是真的想要掐死我。我就那么让你厌烦了吗。
我想和你白头到老，这段婚姻里，我把自己的姿态放的太低太低，我只顾着爱你和爱孩子了，却独独没有好好的爱过我自己。现在的我，不敢跟你说话，不敢问你问题，不敢和你聊我们将来的打算，我害怕，害怕你又会发脾气，我问你：“我们还能不能回到过去。”你却故意曲解我的意思，说：“回到过去让你妈过来带孩子吗。”
呵呵，马伊琍有句话说的真好：“你不能唤醒一个装睡的人。”现在的你在装睡，而我又怎么唤的醒你呢。
这段日子，泪水都快流干了。七年止痒，我们也才刚刚六年呢。好想回到我们甜蜜如初的样子。什么都不去想，我们只是曾经的我们，好好工作，过最好的我们。不去攀比，不去计较，一切都刚刚好。
