第15章
那天我哭了很久。哭的伤心,哭的歇斯底里。我很少哭,步入青春期后,我便不在人前哭泣,我总觉的那样太丢人了。后来便成了习惯,自然而然就会控制住自己的情绪,所以,熟识我的人,几乎都没有看过我流眼泪,当然也包括可可鸡。我想换作以前打死我都不会对着他哭的,哪怕不是面对着面,可是现在不一样,我很委屈。我并不痛苦,但是我委屈。被拒绝的委屈,曾经按耐着压抑自己的委屈,因为委屈,所以我哭了。这个时候,我已经没有办法去故作大度或者云淡清风,我急需宣泄,为着我无限的委屈的宣泄。那么,就让我好好的哭吧。
我已经记不起来最后是怎么挂了电话,我对这件事情的最终的记忆就始终停留在我放声痛哭的画面上。那时候楼道里一个人都没有,宿舍里喧闹着嘈杂着,为小布丁找到男朋友而大肆的欢腾着,西米露也欲诉还休的告诉大家说她和棒棒糖要确立关系了。我很高兴,为着别人的爱情而高兴,于是我想,既然这样,既然大家都能得到爱情,那么我应当也可以。我在一片喜气扬扬的氛围中拨了电话,然后退出门外甜蜜的等待着,最后坐在地上,留下了我大学生涯中第一滴关乎爱情的泪水。这时候我才明白,别人的幸福,永远都不能复制,更不会有同理可证的说法。所谓幸福,是你的就是你的了,如若不然,它便不叫幸福。
告白的失败,同时也意味着我晦涩的青春的爱恋的失败。可是,我并不后悔。我想,我永远都不会后悔,青春的爱恋,失败了便是失败,或者我可以重新开始,但是,我曾经为之付诸的一切的一切,它们是永远都无法被抹煞掉的,它们存在过,真实的存在过。所以,它们会一直停留在我的心里,成为我最最弥足珍贵的记忆。
我沉默的闭上双眼。我几乎以为自己已经把它们封存住了,可是原来竟没有。在我不经意的瞬间,这些记忆都会叫嚣着跳出脑海,使我不得不看。
车灯还是一如既往的昏暗。这让我想起我曾经和那个有些微暧昧得男生度过的时间,也是在这样的车厢里,人们或者喧嚣或者沉默,窗外灯火连城。我们有时候会兴奋的吵吵闹闹,有时候又什么都不讲。如果路过繁华的街道,会盯着宝光的金子无限遐想。还会经过大片大片的人工湖,远远地有桥架在上面,闪着着明亮的灯光,有霓虹的色彩在闪烁,好似午夜海面上驶来的乘着精灵的华丽的船。每每看到,都会止不住的感动。那时我想,如果不是可可鸡,如果不让我这么的辛苦,那么,似乎也是可以的。我终究还是觉着辛苦了。只是可惜,那人不知缘由的离去,将可以让我脱离苦楚的机会一并破坏掉了,于是,我只能硬着头皮,继续着迷惘的恋。我一直没有去问过那个男生,我想,生命中总有一些东西是没有着因由的,既然我遇着了,那么便遇着了吧。于是,每当在不经意相遇的时候,我总是迎上他欲言又止的眼,微笑。我想我还是不够喜欢他,喜欢一个人,定会在乎他的所有,喜欢人的时候,云淡风轻的豁达是永远都做不得的。既然这样,就把他当作我年少时光里一段小小的插曲吧,有谁没有过这样或者那样不成调的感怀呢?
除却可可鸡,他是我心里的一道坎儿,是我生命里的一首歌。我实在无法,也无力,视他为无物,于是,只能让他在我的心里横冲直撞,肆意横流。