努力做一个，敢作敢当的人
那年我三十四岁，身体正在老去萎顿，心智还幼稚难堪。之前三年，我父亲去世，这件事极大地影响了我的人生观，我陷入非常混乱矛盾的状态：我很爱我的父亲，但那一刻我意识到我并不了解他。他到底要些什么？是功成名就还是锦衣玉食？在家人围绕下离开人间的他，是否心愿已满？而我，该如何继续生活？
我以他自勉，告诫自己要上进要努力，聪明正直是为神，在天上的他，应该能看到一切。却提不起精神来：有何意义？如果我也有像他一样的寿数，那我已经度过半生，我一向勤勤恳恳，对人对己对阅读对写作，都全力以赴，但，我得到了什么？反反复复间，工作效率大减，我竭力自助，追寻生命中的点滴喜悦，只造成更多的时间靡费。“一事无成惊逝水，半生有梦化飞烟”，是那几年的写照。
而现在，我质疑我会不会是好母亲。母性被无数文人墨客讴歌过，但它是每个女人的标配吗？与生俱来？我对小孩向来不太耐烦，做小朋友时就不喜欢玩娃娃。人家假装是妈妈，给娃娃喂奶、拍嗝、抱在怀里去串门，我拿着洋娃娃束手无策，先把它剥了个精光，下一步做什么？我把洋娃娃大卸八块了。
事实上，我也质疑整个中华民族的亲子观：我们好像是非常爱孩子的民族，反对计生之声不绝如缕，人人都打算誓死捍卫自己的生育权。但另一个角度，我认识的大部分女性都至少流过一次产，她们与相关的那位男士，都没什么痛心疾首，去除一个胎儿，就像用开塞露去掉一块梗塞的大便。中国有这么高的弃婴率，每年十万婴儿被抛弃，像犬类在人行道上随意排泄，之后逍遥地走开，谁会一脚踩上，是活该。中国还有非常奇怪的过继与收养制度，一个孩子，若无其事地在几个家庭间交来换去，仿佛他不是人，只是一炷在风中飘摇的香火。
朋友A，拟订婚礼宾客名单座次的时候，父亲告诉他：三姑三姑父要坐首桌，因为他们才是你的生父母。突然间最黑暗的秘密如大波僵尸般逼近，他恍悟为什么“母亲”一向对他冷淡。但让他不能理解的是，从小到大，他多少次到爷爷奶奶家——也就是他事实上的外公外婆家，三姑三姑父从没对他展现出任何温情，一举一动都像任何一个亲戚无异。
小朋友B，父母离异，小姨小姨父收养了她。她长大成美人胚子，即将嫁入豪门，消失良久的父母重新出现，说：“大家还是做亲戚走动嘛。”养父母、外公外婆都劝她：“认了吧，否则也许你婆家会认为你不善良。”她默默转身：“不嫁就不嫁。”没什么了不起，真的没什么。
不必列举吧？每个中国人都熟悉过继、收养、抱养等故事，那些被推来送去、流浪猫犬般的孩子们，有多少获得了幸福？
于是我唯一下定的决心是：不管发生了什么，我要照顾我的孩子。不伤害，不离弃，不转手他人。还有，不把自己的不快乐延伸到他头上，不一口咬定是为了孩子，放弃了未来的机会——如果我无人赏识，那就是我不够好，与其他人无关。容我努力做一个，敢作敢当的人。
严格来说，在当时，这念头只是模糊兴起，像一小团远方的萤火。日后，它会成为我生命中的灯塔。意志与家人的爱，是我的发电机，令它一直大放光明。
有所记：
我不记得那是不是个闷燥燥的午后。总之，我很快活，随便做些什么事也好。我跑到洗手间洗衣服，急不可待，洗衣机脱水时我就站在旁边等，整个人跟着它轰轰震抖起来。
脚步晕乎乎地上了阳台，才发现好像要下雨，乌云忽浓或淡，砂纸一样的粗粒子，低低地压下来，银亮闪电钻进钻出。——蓦地，我看到一条小银龙，迎面而来，嗖就不见了。
我想我是醉了，被我自己的绮梦灌醉。醉眼看花，万事做不得准。
但我执拗地认定：那，就是小年，她来了。
（不过，因这一刻的疑心生异相，有很长一段时间，我都认定我是要生儿子的。嘘，不要告诉她。女子也可以是人间的龙，大地上的珍宝，每个人都要仰头看的明月。）
