那时我也和大多数人一样，遇到了自以为一生的挚爱。
他是大我三届的学长。我们原本完全可以只是萍水相逢，可爱情这个东西偏要过来莫名其妙地插上一脚，用某种魔法硬是将两个本应毫无瓜葛的生命联系在一起。那天我们彼此留下联系方式后，一切都以电光火石般的速度发生，难以收拾。
我早已没有兴趣再去说明这段故事里众多无谓的细节了，你知道的，任何这类事情的发生与屈曲，来回兜转不过就是那些庸烂琐事，人世间我们往往以为宏大的兴盛至衰如果哪天被拆穿了，恐怕是要遭人笑的。
明明是个大城市里长大的年轻人，却因为实在经受不起失恋的打击与痛苦，竟然拿起笔，选择了如此原始的方式，来回首，来自白，来向他摇尾乞怜。这看上去的确窝囊了些，发生在一个二十岁都不满的孩子身上更像是无病呻吟，可小孩子也生活在这该死的人间中，遭受着那些无聊的疾苦与折磨。痛苦总是不分贵贱的。而于一个天生就要比周围人敏感几倍又不那么坚强的小女孩来说，她更是不堪到唯有靠墨水才能稀释痛苦的程度，否则她觉得她会死。
到如今，小女孩终于能够心平气和地接受，她爱过他，虔诚且热烈，觉得世人不及他万分之一地爱过。
前几日我翻开过去写给他的书信，想起那时尽量克制却还是忍不住去与他纠缠不清的自己，我总是这样，立下了一套信条没多久后再亲手撕毁。不过最终倒也算收敛住了，只是因为生怕自己露出一副求而不得恼羞成怒的样子，使得他再懒得去管人情那层面子，而对我冷眼厌恶。那是我当时单薄魄力下，最后一点大度了。
我总还是个识趣的人，只要我不固执。
“那时我常常会想，你以后身边的女孩，会是怎么样的呢？你或许会如同比待我更好十倍一样待她，她也会靠在你的肩上，躺在你的怀里，然后，你抚摸着她的头发，她的脸颊，充满爱意地望着她粉扑扑的小鼻子；你还会，亲吻她的额头，会告诉她，‘我爱你’；她可能会是中国人，也可能是外国人，当然还有可能是你在国外遇到的中国女孩，然后你，牵起她的手，紧紧握住，你也许还会给予她海誓山盟，告诉她你们将永不分离；再然后，你回国，带她回我们相遇的城市，看看你过去生活的地方，再带她回去你长大的故乡，去见你的父母，去结婚，去永远幸福地生活着……只可惜，所有的这些，都不会发生在我身上了。没过多久，我还会忘记你，可能你会更快地忘记我，忘记我们彼此曾出现过，之间还有过一段日子，一段短暂得不能再短暂的日子。”这是我曾在信中写下的一段话。
其实，信到最后也没有送出去，现在回首这些，又总觉得那时自以为深刻的任何瞬间都不过如此。唯一值得讶异的是，那个时候怎么有这么多话要说？似乎恨不得把每一微秒同他有哪怕一丝关系的时刻都记录下来，将所有希冀都寄托在一盏灯、一管笔上，心中情感早已溢得泛滥成灾，人像是疯了一样整日守在书桌前，不愿出门见天日……幸好，不论我在其间用了如何或疯狂或古怪的方式，结果都还算可观。我走出那段阴暗无比的时光，靠着那股撕心裂肺百无聊赖的力量获得了如今这份涅槃。
也不记得哪天早上，突然心血来潮把原本乌七八糟的桌子整理干净，甚至将那本我与他曾一起萃读过的《我的米海尔》也义无反顾地一同扔进垃圾桶，接着，我换上了新衣服、新裤子、新鞋子；你知道的，在进入一个新阶段时，总是要走一下这些砸锅卖铁的流程，彻底收拾好自己。走出家门，阳光显得格外刺眼，但又好像比往常更为温暖。
尽管如此，当我以为自己即将以一张新面孔生活下去的时候，身体却开始提醒我曾经沧海难为水，明明十几年来喜欢过的男孩数不胜数，此时只是这样一个客观来讲万分普通的男孩，竟令我再不敢轻易去开始下一段感情。倒不是我对他还没齿难忘，只是因为，从那以后，这种事于我来说，都已不过尔尔。
尽人事，听天命，我和他都不是喜欢把事做到死绝之人，所以并没有撕破脸，给彼此都留有了一些余地，偶尔还会以老友的身份嘘寒问暖。我心里头也一直都很清楚，在他眼里，我大抵永远是个横冲直撞的小女孩吧。
我表达欲极强，时常因为找不到人说话而闷闷不乐，不得已下只好又不顾一切死皮赖脸地去找他，同过去那样与他口若悬河，我知道这样看上去有些违背伦理，但我也知道，他依旧会包容我，试着去谅解我，在他面前，我永远也不用顾忌那些人与人之间的条条框框。我这个人就是这样，奇奇怪怪，做事没头没尾，甚至有些喜欢明知故犯，挑衅他人对我的好脾气。我们又跟从前一样，他不开头，我不结尾。
这听上去像是个无理取闹的故事，它不是大部分人印象中轰轰烈烈一波三折的爱情——因为年纪太小，还没有能力去爱得感天动地。在我眼里，这段感情更像是，一个人走向下一阶段时渡他的船。
后来的日子，我始终为有这么个人出现在自己的生命中而感到一丝侥幸，尽管他曾带给我差点去世的劫难，可我说过的，我从不逃避痛苦带给我的成长，不过我可能还没来得及说过，这些一瞬之间的成长，是他带给我的。
