我的国，我的挡车工生涯《三十九》
美好过后，必是孤独的黑暗，安静中，现实残酷的回忆，经历了美好心境，不禁潸然回忆起，少年曾经的往事，一番感慨。
我的视界，我的世界，
生，活，锁链，有点沉重呢！
茫然，而又执着着！
坚定的路途，看书开启了新的思维，思想变的太过复杂与沉重。
似乎小时候，就有一点觉悟，清楚一些点的本质，当一个人的思想世界很强大时。
相反的点，一些就会很薄弱，得到与失去，这就像人生跷跷板，需要平衡。
现实不是虚拟的思想世界，而自己是无论学什么都很慢，做什么，总是出错的人。
就像相对的极端人生效应，无论做什么事，都要花费比别人多两三倍的代价时间和努力才能成功，这就是从小到现在最真实写照。
内心如此沉重，是因为，生活待少年太过残忍和沉重了吗，而天真的年少的自己，只能茫然着。
咀嚼着痛苦前行，即使已伤痕累累即使否定遍布，即使心灵世界里看不到一个朋友。
从小就是在被否定中长大的，没有人在意少年的梦想和执念，只是因为想内心里过正常人的生活。
搭建一个合理心理秩序，拯救自我的重度心理疾病，慢慢走在了研究心理学的道路上，而这一走，就是五六年。
所言所行，在别人看来，只是一个个无聊笑话，莫名其妙的，那是不被理解的内心世界。
生病的心灵，孤独痛苦的活着，也许一直行走于心灵世界里，那是超越了年龄的成长和辛酸。
藏在灵魂深处里己身的痛苦，只能选择孤独的把众人隔阂隔离，走着自我内心之路上。
一切都变得有些不重要了，别人的看法和孤立，只是努力走着自己正确的路，适合的路。
生和不服输的信念，没有退缩，选择艰苦咬牙重生，冒着所有不理解，自闭着，一个人行走着，隔绝着新生着。
在看着走着，观察着自己，寻找合适的心理秩序，走出自我内心的迷宫，需要自我引导。
那时候，家人父母和姐姐，给着最温暖的鼓励，虽然他们也无法搞清楚少年心理的痛苦问题。
还有两个好哥们，从小的玩伴玩耍的游戏少年时光，也是一份特殊鼓励的生的希望呢！
那就努力吧，努力往内心的山顶上爬去，空着的赤裸着的双手啊！已鲜血淋漓。
即使痛苦的泪水充斥了双眼，即使沉重的生活锁链，捆绑了太过年幼消瘦的脸庞。
那沉郁郁的心灵，也在努力为了生之阳光人生，依然努力寻觅着顶峰的希望之光。
那是少年对于，内心自由美好，正常人生的追寻，追求有多么简单，就有多么艰难。
现实中，眼界里的思维螺旋式错误重度重复强迫症，就那样不断侵蚀着少年空洞乏味的内心。
有一种无力的黑洞感，那是小小空荡世界的迷失，迷茫和不知所措，这是一种很严重的心理疾病。
思维很容易错乱放不开，眼前思考的事物，不断在重复，越重复越就无法放开。
陷入自我逻辑式错乱心态中，难以自拔，只能自我强行思维概括，就是强行抛开内心想的。
然后思维继续前进，推动肉体实体世界的正常生活轨迹进程，一切都要强行控制着进行生活面形式。
初一到初二最严重的一段时期，那时候，无法正常听讲、学习和吃饭生活，一切都是拖拖拉拉的，想着前面的。
走着现在时刻的人与事，前面发生的事物小细节，或不太一样的外貌特殊点，会不断重复思维放大的脑海画面。
就是不断闪现，无法正常生活，就像错乱的时空，互相交错着，无法理顺和放开，越理越像乱麻，只能定义为重度强迫症。
最可怕的是看书和学习，记得那本平凡的世界，百万字的文学巨著，很喜欢。
故事的人生，对少年的心里影响很深刻，所以只能咬着牙，强行看，也是花了一个多月才看完。
看书就是一种折磨，因为看着后面的，记忆思维不断重复出现前面的，然后自我认知和感觉总是哪里不对，不合理。
总是想着回头再去重复看，其实是合理正确的，就这样自我思维错乱重复着。
十分痛苦，想正常看下去，很难做不到，强行放开着前进，也撑不了多久，自我脑子就乱套，头疼，太累了。
很无奈，怪异的心理疾病，让人从内心感觉活着好累好累，就像脚步上绑着千斤重物。
每天都拖着肉体行走在世界上，相信经历过抑郁症和强迫症的人生感触最深。
真的是一种无药可医的怪异心病，你无法着手无从着手，只能自我内心拯救疏导，建立合理秩序。
就像建造生产的工厂，合理化循环内心流程，才能实现一个圆的循环，然后自我成圆，走出心结。
说着简单，做着太难了，不像买药，有钱什么都能买到吃到，然后治好生病的身体。
当然这也是后来，高一时，渐渐清晰领悟，顿悟和放开的，其实也是看到的世界观变大了。
建立起了己身内心的国度，才把内心合理化规划和安排。
重复是严重而又可怕的事情，一直持续了整个初中时代，挣扎而又彷徨的少年。
想的最多的就是死亡，内心世界的熬磨，对于一个稚嫩少年来说，太可怕啦，很难接受和承受。
像***的葬礼和百年孤独这样的中篇小说，都需要半月以上，才能慢慢读完，强行的，累了，就放弃阅读。
就这样，一点点努力看着书，努力撸清着思路，撸清着神秘的文学思考，思想的世界，希望内心能有所收获，实现新生。
不过这种用心的挣扎，反而或许让自己醒悟了书中更深一层的人生含义，那是与自己的苦难结合在一起的心灵上的共鸣和思索。
打击不只是一点，还有三年一米四五不长的个头，满脸蒙脸痧，青春痘的烦恼，外貌极致普通。
内心里度日如年的黑暗，开始恐惧未来，遥远的未来是怎么样子的，会比这时美好一点嘛。
真的那时候很憧憬很憧憬未来长大的人生，那种渴求改变的心，很难被理解。
能触摸到大学门槛吗，那时候感觉对于那时的自己大学好遥远。
生活过于的苦难，让少年感觉到美好未来真的好遥远，好孤独和无助，人生为什么如此差劲。
少年时的自己是黑暗和孤独的，永远都只是一个人的背影，虽然物质生活如此富裕充实，可己身的人生却是内心无尽阴霾。
后来高中毕业后就下学了，可以放开玩手机，找到了听书的方式，听了很多外国科幻类型的名著，影响很深。
尤其是外国大作家凡尔纳，所作神秘岛、海底两万里等，这个世界可真是庞大而又神秘呢。
那时候，无聊的半年时间，听了近三十本书，各国名著都有。
很热爱诗歌，这是一个充满诗意的世界，应该把洒脱和简单赋予它，喜欢去描述它的简单和复杂，清晰和矛盾，清新和沉重，鲜活和污浊。
不知是为什么，是这个，人行走着的世界吸引的我，还是这个，人心复杂的心灵世界吸引的我。
这是个心理命理哲学交杂的世界，视界似乎也都因此而变的沉重了许多，也更加丰富多彩了。
想呐喊，像鲁迅先生那样，把自己的心声，向这个世界倾吐和呐喊，没有为什么。
只是因为生命不该沉寂于黑暗中，它是鲜活存在的，应该是有声音的色彩。
有时候吧，也许生活会把你压的要窒息，喘不过气来，只是因为有时候自我发现。
自己是如此简单，什么都不会，只能咬着牙往上走，当走到终点时，原来嘴间已经鲜血淋漓。
有时候太累只想歇歇，但命运的尖锥会戳着你，如果不想痛苦的鲜血淋漓只能一直往上走一直走。
日渐的消瘦，让自己渐渐丢失了以前的自我，看看镜子里的自己才发现，把自己给弄丢了，弄丢了青春，走向了成长的坚毅脸庞。
不怕黑暗再次来临，只是怕黑暗逐渐包裹心灵，只能彷徨……只能呐喊……
我在彷徨，我在呐喊
彷徨失措，呐喊鲜活
锁链为何如此沉重，是心灵在丝丝蔓延，还是命运在层层纠缠。
路上，有行人在喧嚣，有不安在茫然躁动的心灵，是不安还是命运在转动的罗盘在努力追寻，下一个心的窗台只为下一个新的天亮。
然后，天亮啦
消瘦的肉体承载着沉重的灵魂
那是刚脱离一层沉重而又套上的新的枷锁
新的灵魂
新的束缚
那心灵啊
是唯一的载体
那里有彷徨，有呐喊
而我呢
选择了安静走着
看着，寻觅着
小学生，走着通往命运的道路上
成人，走着通往小巷的道路上
老人，寻觅着通往孤独的回家的道路上
走在林荫和煦的阳光下
穿过内心在跳动的人群，依然饱含着洋溢的生活热情
走过了这个秋天
走向了这个冬天
——
再见，那个秋天，这个冬天
