近两年，我时常发现以前的自己是多么的愚痴。
“当初怎么能说那句话？”
“这件事我怎么用这种方式处理？”
这样的念头偶尔会冷不丁地出现在我脑海里。但我觉得这种发现是件好事，生活嘛，不就是一个不断发现自己以前有多么傻X的过程。能发现自己的愚蠢，起码说明这两年我在成长。
可凡事都有两面性。
伴随着智慧的产生，我的额头和鬓角也增长了很多白发，虽然我也不知道自己到底有没有获得什么真正的智慧，可长出白发是客观事实。从什么时候开始发现白发呢？大概是四年前在媒体单位实习的时候，那段日子压力大，一方面是不断的学习新东西，一方面是职业的无着落，担心转不了正。事实证明这种担心是庸人自扰，因为在那个政府喉舌单位，没有好学历好背景好人脉，转正基本为零。学东西是可以的，但出路还要自谋。当时奔着一定要留在那里的念头，忘我工作。直到有一天，被卫生间洗漱台的妆前灯照出明晃晃的两根白头发时，我忽然领悟到，原来压力大真的会让人衰老。
我怕变老。
一方面，从我独立走入社会的那一年开始，我做演员，做服装平面模特，做主持，这些副业都是要看脸的，而且是看年轻的脸。如果我过早地老去，这一部分可以让我赚点零花钱的优势就没了。我害怕。因为我还是那么喜欢舞台和镜头，虽然每年属于我的舞台和镜头并不多，可就是这些越得不到的梦越让我害怕变老。
另一方面，我从小到大都爱美。小时候，不用别人教，我就给自己涂鲜红的指甲油，偷偷学着化妆，想方设法去买漂亮衣服，看着明星海报学摆POSE。为此，我的外公没少讨厌我。可惜小时候廉耻心不够强，为了美付出很多失去人格尊严的代价。如此爱美的姑娘，你让她三十不到就长白头发，这就让一个年纪轻轻男人得了阳痿、一个爱看书的中年大叔没到老年就花眼一样。多可怕。当然，阳痿比花眼更让人容易长白头发吧。
也就是发现白头发的那一刻起，我开始暗自伤神，不知道是对工作的焦虑还是对衰老的焦虑，在欢迎三十岁来临的那五年，我的白头发越来越多，从额头到鬓角，已经到了掩盖不住的局面。而我开始出演的角色也从白领青年变成了年轻的妈妈或者刚结婚不久的妻子。我看着视频里的那个女士，问自己，这都是我啊？我怎么就不能演25岁左右的白领青年了，我看自己没差别啊。
又怎么会没差别呢？
眉宇间轻熟的气息在脸庞慢慢散开，开始懂的分场合穿衣服，开始不再讲那么多话，开始陪家人的时间更多。
时间是怎么样爬满了我的皮肤，只有我自己最清楚。
这五年来，我因为得罪领导被辞退过，因为身份地位的差距被人看不起过，也差点经历了亲人的生离死别。妈妈在2016年突然脑溢血中风，当时医生说可能要做开颅手术，从来没有想过亲人会突然有一天离开，更不敢想象没有妈妈的日子，那我就真的没了家。幸运的是妈妈后面抢救过来，康复也还可以。这种大悲大喜的心灵冲击，无不都如一条条纹理刻在肌肤上，最后滋养成了额头和鬓角的那一丝丝白发。
其实，岁月即使没留在发丝，也早已留在了心里。
以前从来不相信年龄的差距，觉得我喜欢一个人，无关乎年纪，只要有爱就好。也不相信，年龄会产生多大的代沟。前几天，和比我小四岁的他一起吃饭，想到几年前，坐在我面前这个挺喜欢的男生，那时还觉得虽然我比他大四岁，但是聊起来宛如同龄人。可再次相逢畅聊，发现年龄确实不是问题，可是藏在年龄里的阅历，才是造成彼此交流的屏障。因为没有那些促进你真正成长的阅历，始终在一些问题上是无法达成共鸣的，更别提他会懂你，会感同身受。
虽然，我也不相信哪里会有什么感同身受。
著名鸡汤主持人蔡叔叔说，尽早开始你的中年，越对你有好处。我想我是赞同的，提前明白人生的一些残酷道理，这样会不会在面临中年危机的时候不那么焦虑。知道自己的天花板在哪里，多一点知足常乐，也应该不会有那么多想不开的中年人。
我所担心的变老，扪心自问，可能是对现状的不满意。因为人到中年，那些原本想得到的经历和资本，都没兑现。我无从埋怨他人和社会的不公平，毕竟，这是成年人都该懂得的道理。我所害怕的变老，也只是担心，越来越不确定的未来和精力体力会下降的自己。
可是，这无常的有涯一生，谁没有一些旧恨心魔，一点点无心错，谁没有一些得不到的梦，谁人负你负我多，谁愿意解释为了什么，一笑已经风云过。
朋友说年轻就该享受，无论生活还是肉身，毕竟最好的光景，最能干的身体，也就那几年。可始终想顺着心去活，不想带丝毫的妥协。钱挣得少，那就多节流，买不起的就不多想，不穿最好的穿最舒服。在还能跳舞的时候，就多在舞蹈室挥洒汗水和激情，多享受肉身的释放；喜欢话筒和镜头，就珍惜每次上台的机会和灯光。对付衰老的办法，不是用最好的化妆品，而是最豁达的心态和最睿智的大脑。毕竟，女人最性感的部位不是酥胸而是大脑，好吗？这才叫行乐。
衰老既然无可避免，不如及时行乐。不能及时行乐，那也学着一笑而过吧。毕竟，一些事情的最终走向，三分靠打拼，七分天注定。
