带着陌生的激动和兴奋，我出现在这个陌生的火车站，想着以前的故事，不由泛起一阵甜蜜，嘴角抑制不住上扬：
高考完本应没有任何交集的我们，在几个同班同学的邀请下一起聚餐，他们在玩真心话大冒险，而他收到的大冒险就是向我表白
许多人都知道我喜欢他，三年前见到他，就种下了一份情愫。可是并没有开出花，就被他扼杀在摇篮里。
高一在室友的怂恿下，我表了白。他冷冷的开口：“你有什么地方是值得我喜欢的，脸？身材？还是吊车尾的学习成绩？土不拉几还学别人搞言情剧！都不清楚自己是不是女主的命！”
自尊丢了一地，嘲笑也变得清晰，自卑油然生起。从那次以后，我躲了他一个学期，努力做到不在他的视线里出现。听说他有女朋友了，可是我始终都没有见过。
少年时初产生的感情，就这样被无情扼杀。那天，我一晚上没睡，感觉特别清醒，特别精神，眼泪一滴一滴的掉在枕头，委屈逐渐随着夜深而放大。
因为是同班同学，低头不见抬头见，每一次见到他我都感觉十分尴尬。低着头，我感觉班上人的眼光都在看我，眼神里透露着嘲讽。事实如此，我知道他们总是偷偷嘲笑我，模仿他！
一旦和别人起争执，她们总会说：“我们不会像某些人一样丢脸至极”
这无疑是我心口的一根刺，却怎么样也拔不出来。每一次都刺的我心疼，疼的体无完肤。有时候，我甚至会讨厌那些用这事开玩笑的人。
我逐渐变得沉默寡言，一个人独来独往，不喜欢和别人交流。而别人总是拿我和他开玩笑，只有要他回答问题或是怎样的，班上的人都会看着我然后起哄。我恨不得地下长了一个洞，让我钻进去。
在高二时我们分了班，我知道他会读文，因为他文科很好，于是我毅然去了理科班，目的就是为了躲开他。
好巧不巧，他还是选了理科，和我还是一班，也很巧，他喜欢的那个女孩转学来到我们班。他和她每天一起上学，一起放学，一起甜甜蜜蜜。而我则成为别人口中说长道短的谈资，即使我卑微的求着大家，不要拿这件事开玩笑。可有些人，他知道你在乎，越是不开放下任何一次嘲讽的机会。
有一次体育课，我一个人玩那些体育设施，她和他甜蜜的出现在我的身旁，我不敢转过头去看他们的笑容，他们的笑容有多灿烂，我就越能感受到别人的眼光多可笑！
其实我的心里很难受，羡慕嫉妒，还有尴尬中夹杂的无措和委屈。
在班上，我努力将自己表现的像个小透明，尽量降低存在感。可是还是总是被人在她面前提起，而我和她从始至终也没有说过一句话。
坐在后面的位置，将书堆得高高的，然后，把自己埋在这堆书里。这大概就像鸵鸟，遇到危险就把自己埋在沙堆里。如果埋在沙堆里真的有用，我希望我这辈子都埋在里面，永远不会出来！
一年也就这样相安无事。靠白成为笑话的事，我一直没有放下，我感觉我放不下了。即使我一遍又一遍告诉自己别再想了，别在乎这件事了。可是越这样，我的世界就越煎熬，越放不下。至于他的女朋友，在升高三前就分手了，原因不知。
室友暗示我又有机会了，我只是笑笑不说话。我可能不敢了。相安无事就这样，高三结束了。
在整个高中，我和他就像两条平行线，没有任何有交集的机会。
可是高考过后，我们并没有像直线那样发展。KTV里，响着他的声音“我喜欢你，你可以做我的女朋友吗？”这于我来说就是个玩笑，我不明白，为什么三年过去了，他还是想要看我的笑话呢？
我低着头，没有回答，可是我的眼泪却不争气的在打转。此刻的我就像动物园里的猴子一样，被围观。
我知道我的脸已经通红，也不知道该怎么说，只是觉得气愤和无地自容。我推开他“拿别人的感情开玩笑你们觉得很自豪吗？”
我拿着书包向门外走去。眼泪流下，没出息的哭了。“你为什么要哭，有什么大不的，谁爱笑就去笑吧”
我自说自话，在公交车站等公交，一开始总感觉有人在叫我的名字，我转过头看了看没人。害怕别人看到我满脸的委屈，我将头深深埋在衣领里。
耳机插上，可是里面的歌为什么都显得这么悲伤，平时不是这样的，一直切，一直切都还是那样“怎么连你也在笑话我，跟我过不去啊！”
公交车好久了还没到，而看早上还阳光灿烂，现在就开始阴云密布的天，这是要下雨的节奏，我心里就更难受了。
“今天不应该出门的，以后再也不去这样的聚会了”我说着。我感到此刻的世界对我充满了敌意，别人看我的神情就好像在看我笑话。
公交车还是没来，我直接向前走去，其实在这里坐了这么久，还是想有人来找一下我，可是并没有，一切都是我的自作多情
雨如期而至，夹着我的眼泪，真好，原来下雨了就不用在意别人会不会看见我哭了。
三年前的拒绝和平时的被当成笑话，还有我的一根筋不肯放下，究竟怎么了。
我还喜欢他，即使我明白我们没有开始也不会有结束，但是我还是喜欢他。我一定是疯了，我想。“林悠”背后有人叫我。我回头，程缘起？他来干嘛？于是我撒开腿就往前跑
谁知道他也在后面追着，最后他腿长，追上我，拉着我的书包“你跑什么？”
随后，他就把衣服盖在我的脑袋上“你傻呀，不知道要躲雨吗？”
他也淋湿了，把我拉到一旁的屋子底下，站在那里，我没有说话，因为不知道该说些什么？索性就低着头看地上发呆
“你很喜欢一个人发呆吗？”他开口。
我没有回他，只是点了点头。其实我不爱发呆，只是一个人无聊而已
“对不起”
“啊？”
“我说刚刚在KTV，对不起”
“没你什么事”他又没有参与
“不过，我们……可以试试吗？”听到他的话我抬起头看着他，这是在可怜我吗？
“别开玩笑了，我先回家了”我想离开这个尴尬的地方
“我没开玩笑，是真的”他很肯定的说
“对不起”随后，把衣服丢给他，我就一头扎进雨里，没有理他大声叫着我的名字。平时和他都没有说过几句话，根本就没有什么交流，怎么可能……喜欢我？
晚上的时候，刚刚准备休息，却看见他给我发的消息“今天的事对不起，你还好吗？”
短短的几个字，我却看了好久，自从遇见你都没有好过。我将手机丢在桌子上，准备睡觉，不再过问。一切都需要从新开始，对，大学就是我的起点。
可是越强迫自己不要想，脑子还是浮现这三年来的点点滴滴。他趴在桌子上睡觉、他走在过道的身影、他和别人说笑的样子、他的笑容、他的严肃，他和她之间的甜蜜。
别人都以为我喜欢他就是这样没厘头。可是，在高一军训时的一次偶遇，就注定我对他的纠缠。
手机震动着，一连好几条消息，想要忽略，可是一闭上眼我脑子里全是他发的消息。
我打开手机，程缘起？一连好几条都是他发的：
“林悠，我今天真的没有在开玩笑”
“我是真的考虑了很久很久很久”
“我知道对你来说很突然，但是你慢慢想我不着急的”
“对了，你志愿想填那里呀？你喜欢什么样的学校”
“师范？还是医生？你就不要去学医了吧，挺累的，美术？我记得你挺喜欢画画的，而且画的也挺好”我喜欢画画，一般没有人知道，他怎么会……
“我喜欢咖啡，但是不喜欢太苦，你可以做我的糖吗？”
……
良久，我回答：“谢谢你的喜欢，但是对不起，我不喜欢咖啡，糖也是苦的”
他回：“没关系，我知道你很难在接受，但是我愿意等你的糖变甜”
随后我点开他的消息框：“没什么的，是我小题大做了”
我盯着里面仅有的两条消息看，高一那年加了他的QQ，到现在为止，也就这两条消息。他的名字：ESPRESSO（一种苦涩的咖啡）。
三年来都没有变过，我却把自己的改成半份糖。但是我并没有成为他的糖。想到这里，我苦涩笑了笑。
很快，他回到：我以为以自己的优秀，不愁没有喜欢我的人，所以那些被我的冷漠伤害的人就像是我被人喜欢的勋章，是我和别人茶余饭后的玩笑。
接着：我发现我真的是个十足的蠢货，伤害了那个喜欢我的人。
林悠，对不起，无论是三年前的我，还是现在的我都应该向你说一句对不起。
看着他的消息，我惊讶了，不知道该说些什么？我只知道，我突然释怀了。
不是因为他的对不起，而是因为他的突然觉悟，他知道我喜欢他，而且也知道对于我的那无形中形成的伤害和笑话。
我回想着当老师叫他或我起来的时候，别人起的哄，老师莫名的眼神……其实这也是一种幸福，奇怪的幸福，一种突然释怀的幸福！
我并没有回他，因为不知道我该怎么回，这个道歉，是他欠我的，本该还给我的。今夜，注定无眠。
高考成绩出来了，我并没有发挥好，离一本差两分，爸妈开始让我准备复读。可是我不想，我只想往前走，无论以后什么结果我都愿意接受。
在爸妈苦口婆心让我填本地学校的劝说下，我选择叛逆，报了北方的学校。
我想或许一个新的开始要从换地方开始。一次偶然的机会，商场的遇见，才知道他的学校在我隔壁。
这次遇见，感慨万千！他说“对不起”
我笑着说句“没关系”。室友问我他和我是什么关系，我看了他一眼“高中同学”
然后，我们道别，离开。我室友说他一直站在原地，看着我们。我说不用管他，出了商场们之后，背后就传来喊我的声音“林悠”。
我转身“程缘起”。
他向我跑过来“你知道你们学校这么大，你有多难找吗？我遇到人就问认不认识今年的新生林悠！”
我笑着看着他“你是不是傻呀！这里人那么多，你还一个一个问”
“我只希望茫茫人海中遇见刚好认识你的那一个，然后我就遇见了你”
“饿了吧！”我问
“嗯嗯，饿了”他一个一米八几的男孩子，现在笑的傻乎乎的。从来没有想过有一个人为了找我，傻乎乎的满世界问人。直接发个消息不就行了！一半感动一半惊喜！
“走吧，请你吃饭”
“嗯嗯”他从我手里结果我买的东西，我也没客气，索性全给他了。和室友一起带着他去吃饭。
后来，每一次假期，无论中秋还是国庆，连清明节程缘起都会坐几个小时的车过来，他都会换着法的找理由过来！还请我室友们又吃饭又玩的。
我室友说“你不要给我了，上哪里找这么好的男朋友”
转眼两年，这次校庆放三天假，我带着行李，买了车票，向另一个城市跑去！程缘起，我想我知道我的答案了：我愿意做你的糖！你还愿意做我的咖啡吗？
