去年，我在朋友圈发了一条朋友圈：
“在看一本书，说人要适当表达自己的愤怒，突然想到了小学时候的一件事，如果我的小学老师能看到那就太好了，因为我想对你说：我讨厌你！
故事是这样的：
一天老师组织我们去看一位生病的同学，老师问：“谁愿意去？“我想平时我们也说过几句话，她生病了我应该去看看她（说几句话在我心里就是朋友了），然后就报名了。
老师说，“我们也不能空手去，大家回去看看家里有什么花或者礼物之类的可以带过去，送给同学，表达我们的心意。”
我很实诚，把我们家里唯一的花瓶里的假花拿到学校去了，虽然是假花，但也是同学一众礼物里最好看的，谁能猜到呢，老师是空手去的，呵呵哒。
于是老师说对着我，“把你的花给谁谁谁，你站到后面去。”
呵呵哒，让我把我自己带的礼物送给别人，还让我站到后面去。
小小的我照做了，从来没有跟任何人提起过这件事情，默默在心里委屈。
就这样，这么多年过去了，这颗“老师不喜欢我”的小苗在我心里种下了，整个小学我的存在感都很薄弱，当然不止这一件事，老师对我的伤害还有很多很多。
之前，我会怪自己不争气，但现在，我想告诉这个老师，你欠我一句对不起！”
朋友圈发了之后，并没有引起很多的关注和点赞，或许大家对这种事情没有太多的感触吧，或许这只是一件小事。
可是对于我来说，事情虽然简单，但是对我的伤害却并没有随着时间减弱。明明是我自己带来的礼物，为什么不能亲手送给我的同学；明明是我准备的礼物，为什么我连姓名都不能留下。
难道是因为我长的丑，怕我站到前面吓到同学吗？难道是因为我学习不好，怕我多跟同学说两句话拉低了他们的智商吗？难道是因为我家里穷，这花长的不像是我能准备的起的吗？
我不想评价这个老师的德行，我只想表达我心里的感受。如果老师只是欺负了我这一次，我也不会放在心里这么久。
小学生的时代，距离现在已经过去了十几二十年，在整个学习生涯中不算多么重要的阶段，在整个人生历程中也不算多么深刻的时期，但是却为我打下了非常坚固的基础：怕老师。
还记得有一次，上一堂课的老师把我叫到办公室说一些事情，等到我回到教室的时候，下一堂课已经开始了。我看到教室的门是关着的，不知道要不要敲门。
“如果敲门的话，不就打扰他们上课了吗，还是不敲了吧。”
“如果不敲门直接进去，老师会吵我的，之前说过要敲门的，那就敲门吧。”
“可是如果敲门的话，不就打扰老师上课的节奏了吗，所有的注意力都在我身上，同学也没办法认真听课了，嗯，那就不敲门了，悄悄溜进去，谁也不会影响。”
我自己内心做了一番斗争，最后决定不敲门，直接开门进去。可是谁能想到呢？我进去了之后，一下子被老师揪住了耳朵，当着全班同学的面，
“谁让你不敲门进来的，我讲过没有，进教室要敲门。”
“讲过。”
“大声点。”
“讲过要敲门。”
“为什么不敲？”
“我怕打扰大家上课。”
“那你现在就不打扰了吗？讲过多少次，进门要敲门，就是不长记性，是不是？”
“老师，记住了。”
“耳朵疼不疼？疼就得记住。”
“出去，再进来一次，我看你这次知不知道要敲门。”
哐哐哐，哐哐哐，哐哐哐，“进来吧，这不是也会敲门吗，下次长点记性，回去吧。”
我这一下，不仅是耳朵红了，整个脸都肿了，不是因为疼，而是因为痛。
下课后，我就成为了班里同学嘲笑的对象，
“进门不知道敲门，被老师揪耳朵了，哈哈哈哈。”
“让你不长记性，哈哈哈哈。”
“她怎么这么笨呢，哈哈哈哈。”
“你看她耳朵有多红，哈哈哈哈。”
一个小小的善举，一次温柔的考量，没有被任何人捕捉到，只有肆意的嘲笑和指责。我只是不想打扰大家上课。如果老师捕捉到我征求同意的眼神，我小心翼翼不想打扰上课的心情，悄悄的放我回到座位，一切会不会都不一样了。
从此我再也不敢回到教室晚了，再也不想经历一次敲门，或者被老师揪耳朵。如果遇到排队上厕所，需要很长的时间，我宁愿憋着到下一节课，也不想因为上厕所晚了回到教室迟到。
老师和同学对我内心的善良熟视无睹。老师习惯了用恶意揣测人心，老师习惯了用异样的眼光看待不爱说话的孩子，老师习惯了用体罚对待“不听话”的孩子。在老师的心里，我不是一个好孩子吧。
可是，我到底是不是一个好孩子呢？
我好好听课，我不打架，我按时完成作业，我主动看望生病的同学，我宁愿空着不做也不抄作业，我放学按时回家，我自己做饭自己吃，我不嘲笑尿裤子的同学，我跳皮筋总是帮别人撑着皮筋自己忍住不跳，我不公开第一个使用卫生巾的女同学的秘密，我怎么就不是一个好孩子？
不是每一个孩子都是学习好、性格好、脾气好、自信、勇敢又有力量，不是每一个孩子都是智商高、情商高、会哄着老师高兴，总会有人不一样。我就是不一样。
以前，我以为我是怪咖，只有我跟其他人不一样。但是，我渐渐明白，我就是不一样！我可以不一样！我就要不一样！我就是我，随便你的爱答不理！
老师们，谢谢你们，这段经历对我来说很宝贵。
但是，如果你们还是老师，请你们为人师表，请你们善待自己的学生。
每一个孩子都应该被这个世界温柔以待。
