一个人会长大，但是成熟很难。成熟的过程可以是轻松的，有时候也是残忍的。
我想起了一句话，世间草木皆有情，唯有人间最无情。我想我对于他的理解并非是说人间没有情，而是说对于一些人来说，他并不适合人间情。一个人可以把他的秘密、隐私说给日记，说给蚂蚁，但是他也许不会说给自己的朋友，包括家人。因为有些东西说出来会留伤痛，后悔，怕留下让人害怕的目光，我想对于这点来说，内向的人也许什么都不说，但是他的内心一定装满了想说的，只不过他知道有些事情不能说，有些事情说出来怕留下的只是对他的恶意。
我留下过很多秘密，那些都是不能对别人说的。我朋友说，他不喜欢和有负面情绪的人交往，的确，我也不喜欢，但是世界上也许很少会有满是耐心满是温暖还能接受你负面情绪的人。当没有那个人的时候，是不是逼迫我们成熟的最终还是我们自己，我知道的是，假如一个人自杀，会留下这些声音，他是懦弱的，经不起打击的，又或者有一些人会理解，说我懂你，愿你在天堂走好。我也怕，要是有一天走了那些人的道路，我是会不会被我身边的人说我是懦弱，没有胆量的人，又或者我没有责任心。其实我因为这些担心了很久。我总在想，那些有勇气离开这个世界的人，他们在最绝望的一刻想的，念得，究竟是什么？也许我现在还不够成熟，我每天想的不是学业，不是未来，我想的仅仅是如何变成一个自由自在的我。
小时候，我总觉得上了高中我就可以做我想做的，后来我将这种希望寄托到了大学，但是我发现，无论我到哪里，从前的事情依旧会缠绕我一辈子，就算我能在学习的空余时间做自己想做的事情，但是我好想发现我还是挺怕这个世界的，我承认我胆小，我把自己的秘密说给蝴蝶，说给蚂蚁，但是我就是不会说给我自己的朋友，我可以在我自己的房间发疯，但是我无法在我朋友面前发疯，无论多亲密的朋友。我逼着自己成熟，逼着自己面对我的学业，面对父母，面对朋友，逼着自己在他们面前开心，逼着自己吃的很开心，逼着自己一个人去医院，一个人吃饭、一个人回家，我看着天上，没有一颗星星，我就知道我回不去了。从前我希望我成熟，现在我20岁，逼着自己幼稚一些。我在学习那些高深的理论，学习那些正能量的东西，我企图把这些东西灌输在我的脑子里。就好像学校经常交给我们的，要做一个好人，做一个拾金不昧的人，但是小学的时候，他为什么没有教会我们如何面对自己？如何保护自己呢？我真的做了一个乖乖女，做了一个希望自己是一个善良的人，但是我现在已经分不清自己到底是一个怎样的人。我尽量把一切事情按我的世界要求的去做，但是我发现我自己适应不过来，我还是会遗漏，会做不好，尽管我把自己尽量做的很平凡，但是我怕我一做错就会让我无法停止那些无厘头的思考。
也许我真的不是一个善良的人，起码这个世界认为的我是一个充满心机的人。
