一觉醒来，我忽然知道了什么，或者我当时要什么？
就是在我暴怒时所有人都在说，你不对，或者问我，你要什么？
或者指责我，你应该怎样怎样？
大家都只关心冲突本身和关系本身，我会关注一下冲突中的你，你怎么了？怎样了？是不是受伤了？
没人问一下我，你怎么样了，不是为什么，（你的目的意义何在），是怎么了（在你身上发生了什么？），我感觉如果Yy不说（你到底想要怎样啊，你看看你把场子搞成了什么）只是陪着我，我可能就会看到她了。
还是受伤了，说什么都不笃定，我总觉得我伤到你了。
就像父亲和母亲打架或者吵架，女儿们一部分摔门而去，有一个站在父亲这里安慰（攸越），有一个陪着母亲（马），有一个十分中立（徐），想要处理问题。
大家的出发点，都是不要冲突，不要争吵，解决问题，其实没人关心两个人当时怎么了？顶多有人关心关心父母事后受伤了没，多半也是关心妈妈，而不是爸爸。
如果伤到你了，我很抱歉。我没法评估哪句话是你真正接不住的，不该说的。如果你给了我伤害你的能力，那么也就给了我边界和在你这里说话的分寸。我可能继续用这些问题伤到你，所以你不敢给。
但是我给了大家很多可以伤到我的点（牛皮糖，黑暗，纸老虎，软绵绵，这次加上歇斯底里，所有的真实呈现都给他人一个伤害到你弱点的机会，），大家包括你却没有给我一个。（我能伤害到你们的表象，你们却能真正伤害到我的内心，我怕了）
你和父亲那部分没有处理好，父亲用另一种方式又伤了你，他没有接招，没有骂你，只是用另一种方式报复你对他的伤害。正如我的父亲和爷爷那部分没有处理一样。我和你，我和我爸的这部分没法处理，你只是用父亲的方式的反面或者说其实是一样的方式处理，其实关系都没有真正建立起来。
我的愤怒并没有出口，就像你的愤怒也没有了出口一样，沉默是一堵墙，在别人愤怒时，如何给他一个出口，而不是一堵墙，我想这是我们需要学习的东西。
她们并没有给到我们什么，我凭什么给？甚至带领者对于我的付出也习以为常。带领者还是妈妈的角色。对于爸爸的付出习以为常。当爸爸需要情绪接纳的时候，她也是迷茫的，你怎么能要呢？
在我受伤了以后还问我要。
嗯，当冲突激化升级的时候，大家必须选择站队，不能中立的时候，大家会站在看起来弱势的一方？并不是，大家会站在多数一方，自身性别的一方，掌握着权利的一方，或者道理一方，这时她们是被保护的状态。下次攻击时，要缩小攻击面么？好像也不行。
嗯，哪些情绪需要什么样的出口？比如悲伤的情绪，哭泣是个出口，大家应该陪着抹泪？
比如快乐，兴奋的情绪。
比如愤怒的情绪。摔东西。愤怒是一种极具破坏力的情绪，要砸碎一些东西。也是最有力量，能充分打出力量的情绪。
比如恐惧的情绪。
核心还是一个问题：
处理问题，或处理情绪？处理了问题再处理情绪，情绪就变了。
在小组里，我们的能力边界在哪？我们可以处理别人的愤怒么？好像不行。我们可以处理别人的绝望么？我们甚至无法识别。我们可以处理悲伤和喜悦么？还有哪些人展露了哪些情绪，我们无法识别或者无法处理的？比如恐惧？
我们能清晰的定位自己当时的情绪状态么？没有情绪时的情绪是绝望么？
我们能清晰分辨别人的情绪状态么？别人的情绪状态和我们是否不同？
为什么我受伤了？是不是因为别人对我的情绪，恐惧，愤怒，这些没有出口，转化为了厌恶？
为什么有人要离开？是不是也是某些情绪没有得到处理，转化为了绝望，也代表了关系的暂时死亡？
恐惧，焦虑，伤心，绝望，兴奋，无奈，失落，嫉妒，仇恨，躁狂，抑郁，喜悦，快乐，愤怒。
还有哪些？
隐隐觉得，亲密关系为什么重要，因为它给了关系双方，某些难以在其他关系中处理的情绪一个出口。
如果亲密关系不能承担这部分，我们就会对关系失望。
猜测是基于一连串情绪的满足而产生了情感。亲情，友情，爱情。
然后基于情感建立了亲密关系。
所以亲密关系会因为情感的转化而失效。而情感可以由于一连串的情绪变质。
自爱。为什么会爱自己？因为一连串的被肯定和接纳。在小的时候，当你生气，愤怒，悲伤，恐惧，兴奋，喜悦等等情绪，父母都能够接住时，你觉得自己是可爱的，重要的，被关注的。从外界的第一对客体的反映里，我们认识到自己的真实存在是能够被接受存在于这个世界的？（这部分不太确定）。
寻找自己缺失的部分。
所谓情商，应该就是识别和处理自身情绪以及她人情绪的能力。所谓情商高低，也是这种能力的强弱。
那部分绝望，愤怒，呐喊，只有我能呈现。
