陈:我觉得你以上表达的是愤怒与失望,你想爱自己,但你不会,你甚至都不知道自己是谁,所以,你希望通过别人爱你来学会爱自己,但别人让你失望,是吗?
无:不是啊,我在表达我的探索
无:所谓的不同频,其实是一种情绪状态的不同频。我在表达这部分时,其实是兴奋的。
陈:你探索这么多是为啥?害怕?好奇?
无:我想想。
陈:好吧,文字不如活人面对面交流传递的信息多,我明白为什么亚隆团体要求不许在团体外交流了。
徐:好像不是这样的吧,不允许在团体外交流是不要有秘密,面对面也不允许。当时还没有网络交流的方式。
无:赞同。不过不是面对面,情绪比较难以通过文字传达。@陈 也赞同。我觉得可以交流观点,很难交流情绪。
陈:团体外交流影响团体内交流的动力。
无:这个不是团体外,恰恰是团体内,这个观点我不赞同。
徐:也许陈刚才的说法可以改成场内场外?是在团体内,大家都在群里。但不是在场内,场已经散了。(玄学)
陈:交流观点容易把我们真正想要探索的真相煮成夹生饭,我们是活人,真正的高效的交流是情绪?观点,感觉到情感流动的那种比较滋养。
无:哦哦哦
徐:但其实很多情绪是由观点决定的?
陈:对@徐 我说的是场外[愉快][愉快]。
无:@徐 也有时候情绪也能决定观点。@陈 我觉得观点可以交流。
陈:可以,不爽,就是不彻底,感觉在脑子里胡搅蛮缠,麻烦得很。
无:哦哦。
陈:对于我这种对观点比较好奇和开放的人来说,跟我交流观点等于和空气交流
徐:@无 是,人在情绪的裹挟下会得出一些经不起推敲的结论,进而形成观点。
无:我先骑个车子,一会交流。这个我表示赞同。
无:@徐 我徐思考了一个问题,父母在向我们抱怨,哭诉时,我们是处理她们的情绪还是处理引发她情绪的人。我想应该是首先处理她的情绪,再处理引发她情绪的原因。
不过怎么处理是个问题,先要识别她处于什么情绪状态中。应该有一些对症治疗的方子。
比如,倾听她的表达,允许她对于父亲有愤怒,对孩子们不能帮到她的失望,对自身无力摆脱这样命运的绝望。在允许她充分表达的基础上再去探究她之所以产生这些情绪的原因。(纯理论,我准备自己实践一下,实践了以后再分享)
又想到朋友或者家人有时候在听我表达的时候,忽然陷入了沉默,可能是我的某些话忽然引发了他的一些情绪,他正在处理自己的那部分情绪。所以没空理我了。
徐:是的,有时候只需要处理情绪就好,有时候需要同时处理引发情绪的事情。
面对别人的情绪,我们怎样的反应才是更好的。我就一直在想,对你昨天突如其来的暴怒,就像一个小孩无缘无故发怒,怎样的应对是恰当的。
情商的定义其实就是关于情绪的,或者说围绕情绪的。
无:@徐 嗯,当处于情绪中,人是无法沟通的。这时候解决什么问题,意义都不大。接纳,识别,再想方法去处理是个不错的想法,不过需要我们自身的情绪不被他人的情绪所引动。好像只有你做到了这一点。
徐:你是说我做到了自己的情绪不被他人的情绪所引动吧。
可我的问题是,不能通过情绪到达他人。情绪的力量是比理性的力量更强大的一种力量。
无:嗯嗯,情绪的共鸣是同频的基础我觉得。可能你需要慢慢体会每一种情绪吧。比如愤怒。我感受到了一次。愤怒,喜悦,悲伤,难过,估计得慢慢从团体里找回。