LX:我觉得LQ的难受和委屈根源在于她老公没和她站在一起,
无:合适的。
LX:被三个人骂也不心疼她吗?
无:他怕。
LX:不敢在群里说,LQ该哭了。
无:其实也没事,也可以私聊她。
LX:我觉得再懦弱的人,自己心尖上的人,怕也会冲上去
无:对,可能不是对方心尖上的人吧。
LX:LQ一直最委屈的可能就是这个点,老公不懂得心疼她一个女人家
无:老公只心疼自己,自己发火的时候,没考虑旁边坐着的女人会不会受伤,出了状况,自己又躲一边看热闹。没事瞎惹事,有了事又怕事,最后还指责自己人。
LX:一时半会也没办法,老公还没长大,再往大养养,一家子和亲人一样。总会有回报的,相信。好像又没说合适,本意就是希望他们俩好,真的。(跨过人想直接作用于关系,想多了)
我个人觉得女人一定程度上可以帮助男人回到自己的正位上
无:我想想你说的也有道理,其实我们允许对方是懦弱的么?我觉得应该允许,只要你表里如一。
不是欺软怕硬的就行。
她的老公在面对她的时候总是逞强,面对外界的时候先挑衅,后怂,要是一开始我们就怂,我觉得她强出头是不对,不过一开始既然挑事了,即使得到的不是自己想要的结果,也得硬着头皮干下去。
我觉得需要首先看到关系的一方,再看关系。
LX:嗯,可能就是源于对懦弱的不接纳,不承认。
无:是了,如果他能承认自己的懦弱,别人也好判断自己是该安慰,该一起躲避,逃跑,还是面对。
他自己立场不坚定,会对帮助他的人造成困惑,判断选择错误,和伤害。
LX:我老公替我骂税务局专管员,我就可受用,和他比我就是懦弱胆小。骂的好,和专管员的关系我后面再去缓和一下,反正也骂了他们了,爽。
对方不接受这是为他来来,不承认,出头人里外不是人了。
无:嗯嗯,弱就是弱,没啥,我们比大部分自然界的动物都弱,可还不是人类统治了地球。不怕弱,就怕自己定位不清晰,弱了,我们可以逃跑,有力量了再面对。也可以使用工具。寻找帮助。
因为他不想承认自己弱,所以对帮他的人心怀怨恨,这是应该否定的。
她老公就像不知深浅的小牛犊,惹了一下老虎,一看惹不起,跑了。等老婆给他擦完屁股,又抱怨她的处理方式不对。
LX:男人承认比自己媳妇弱,真的挺难的,我就是希望有更好的方式,他也成长起来了,LQ也不要再受这种气了。当时没有顾及LQ的委屈,就想怎么帮她调顺点这种模式。
无:难了。家庭问题很多不一定有解决办法。
有时候我们只能做一面客观的镜子,和情绪的容器,真正的选择和力量,需要她自己寻找。
我们能做的有限。在别人求助时,承认自己无力也是很难的。
LX:我倒是没想那么多,你想得比较透彻
无:谢谢夸奖,我很开心。也觉得你很厉害。点个赞。
LX:今天是因为微信我才能一直表达自己想法,现场是不行的,因为总觉得嘴慢,大家不知道为什么说啥都呐快,所以我每次就说得说得快不说了。感谢你和LQ。(这点是我不喜欢她以及ZJ的地方,吃人血馒头自我成长)
无:我懂,我也是这样的,我反应也很慢,不过一直锻炼好点了。
我从前五音不全,唱歌一直跑调,但是我喜欢,所以一直唱一直唱,终于有一天不跑调了。坚持!所以我喜欢有这么个群。
LX,你和我都是特别敏感的人,我能感觉到,比较容易受伤。偏偏还一下子反应不过来,我觉得小组最重要的功能就是锻炼我们及时反应的能力。
LX:唱歌这一点好赞,不是你说,我还真不相信能回到调上,一直认为这绝对得有天赋,组里我以后再回去练,先逃一逃。
无:嗯嗯,允许自己分离,也挺好。我其实一直觉得你特别有力量。知道自己在做什么,承认自己的弱,和逃,其实需要相当强大的力量。没有多少人愿意面对自己的内心。
慢慢来,你只是需要一些方法和技巧去保护自己,并且发出力量。
我以前自己定位过,你的力量在小组里可以排到前几。内心敏感丰富的人其实都潜藏着巨大的能量。尤其是你很清晰,你只是欠缺一个契机就能爆发出耀眼的光芒。(只要不吃人血馒头就行)
LX:谢谢,你如此敏感,竟然能看出这么多深处的东西。我一直觉得自己不是没有力量,是没有找到释放自己攻击性的方法。我深刻感觉自己有与他人很不相同的力量,表面上我随波逐流,没有声音,深层的我坚持自己的内心,做自己的事,就算世俗不认可充满讥笑的事。
无:我懂。
LX:那种随波逐流我很难改变,就是人们说得外在的性格,不包括内在的。
无:随波逐流是一种保护,因为人家看不懂我们的力量和情感。
不用急着去改变,等你确定了你的核心力量是可以被世界接纳的时候,自然可以脱下那层保护。
LX:唉!好厉害的,怪不得你一直很“另类”哈哈。我一直没看懂你,特别不懂。
无:我一直在寻找力量,我在寻找真正可靠的,源于自身的力量。
睡吧,睡得太晚对呼吸系统不好。我也准备睡了,总是控制不住自己聊天的欲望。我们明天接着聊。
LX:我身边偶尔会有朋友来“刺”我一下,她们有一个共同点是社会比较认可的女性,在社会有自己一席之地。可能是同时她们受社会世俗影响也深,有时候会看不惯我竟然可以这样“灰头土脸”尊崇内心,说些粉刺嘲笑我的话,但是很明显我闻到了嫉妒的酸味儿。
无:昨天这话其实我翻腾了很久,我想到自己也有这一部分,比如我练字,唱歌,做自己想做的事,但不求发展,总有人鼓捣我,鄙视我,想让我成为和他们一样的人,每当这时我是警惕的,我要做自己,活自己。虽然难,也累,不过不迷失。
这个世界不仅吞噬我们的善良和勇气,还要吞噬我们的自我。
LX:哈哈,真的是。其实是在疗愈发展自己,只是不能变现,变成社会公允的可见价值,所以他们羡慕你的勇气,嘲笑你的“傻气”。他们做不到,也想要才会这样。
无:是了,价值观太单一了。只有生存价值,和钱,地位这些可见的是重要的。
LX:你一说这个,我觉得我也是很单一,我对那个社会价值那块儿就比较空洞,我觉得我有点儿太偏向于那个,就是。太不注重的社会价值了,我觉得也比较难受,还是得,就像你说的,这样儿就是自我价值感和这个社会价值都要有。反正我身边儿的朋友吧,我感觉有的就是因为小时候的那个家庭什么的,他们也是不由人,被社会外在的东西套住了,他其实也想内观的多一些,但是做不到。其实那样的也很也很委屈,也很累。
我有一个朋友,他跟我说过,他只要一天不上班儿,一天没收入,他就觉得特别的不安全,就没法儿安在,安定不下来,就觉得特别没安全感,所以他就必须必须每天都要有收入,这种必须得就是对上班儿和挣钱看的是第一重要的,就跟自己的生命的安全感就是连接的特别紧密。
无:我的生存焦虑也很强。不过首先必须是作为一个人,作为我自己生存在这世界
LX:正要问你安全感足吗?我感觉自己对社会功能比较焦虑,也投射给了孩子,自我世界好像不是太担心。(她和ZJ都只是需要被认可和展现自我的平台,和原来的我有点像,不对,我是需要锻炼自己的地方,认可要的是真心认可,好让我能够真实判断。)
无:不足。可以干点啥。我始终觉得自己有失业的危险,害怕家庭没有抗风险能力,害怕一家老小没钱看病,孩子没钱上好学校。
不过我觉得你最重要是养好身体,可以顺便干点啥,其实如果时间有富裕,可以找点爱好去做,因为不仅是谋生,还是展现自己的平台。
LX:我昨天开始上个小班,挺适合我,轻松不累,我一直就怕身体抗不下来,这个不累挺好。
无:合适的,非常好。
LX:谢谢鼓励。