心情很糟糕。
心情还好，就是睡不着，很糟心。
还行，就是有点犯迷糊。
心情比较忐忑，准备问别人一件已经被拒绝了两次的事，是要锲而不舍，还是转变思路，还是放弃自我安慰？最后一种似乎是我之前做的，第二种也做了，第一种还能继续，事不过三吧。所以就当最后一次，也不再想它了。
所有人都能用，只有同办公室的我不能用，我觉得我以后走了会恨他的？为什么？凭什么？不过我之前放的东西好像被他扔了吧。
擦，人世间怎么总有让你糟心的人？不舒展的感觉真的是太糟糕了。不过世界的本来环境，即使没有其他人也舒展不起来的，想起那次心情好，骑的快了摔了一跤。
想起我和ase说摔了，是因为看见前面有个摔跤的，想停车扶一下，她批评我而不处理我的情绪，是因为她习惯于别人和她说事，是要求助。她觉得她处理不了这样的事，所以拒绝的方式是批评，而不是接纳和关心。痛苦会引发人的反思，可以看清楚，想明白一些事，那么那件引发痛苦的事还需要处理么？
是让它在那，提醒自己么？然而不舒展，憋屈的感觉真的是很难处理，尤其是我觉得我有这样权利的情况下。本来容容让让就能过去，但是有些人非要较真，那是因为我是借调的么？嗯，因为借调，所以我说话硬气不起来。
最近小柴对我的吐槽态度也是大变，位置是个问题，冲突也是个问题，当你游离在外，和真的想融入的时候，感觉是不一样的，就像我最先在Hj那个单位，我的心并不完全在那。所以干的很游刃有余。
像不爱那样去爱，像不在乎那样去在乎，是不是给人的压力就会小一点。
误解也是很多的，他们曾经误解我告状。其实我从不做那样的事，可是解释也是没有人听的吧。
想起工作，我就有点恐慌。明天要上会么？我要出去玩。但是又觉得浪费时间，我处理与人的关系是不是也和处理事情一样。安排完了不想管了。我不想管的这个心态，是因为气场不合吧，我和小柴的关系时因为他的态度而我要抓紧？还是因为我在和他聊天时占据高位，还是因为我们一起时崔姐总夸我，不夸他，说起来我感觉和崔姐的关系并没有她和小柴的近，不过人家的界限和分寸更好一些。
小柴看似很重视人与人的关系。又不像。嗯，利益，人情之间的取舍。
这个不涉及利益，是不是我说几句好话就行。
相看两厌的两个人究竟是为了什么？嗯，我们抽烟能抽到一块。不过从他不接我散的烟开始，这个连接也断了。说明他不想和我打交道。我自己的世界很富裕，所以也不太愿意迁就别人。
和男人的关系，我需要女人。
小组里也没别的男人，这种关系到底该从哪学着去处理，试探底线这一招似乎并不好使，也许当时应该先放后打招呼。那么现在该怎么办呢？当我的关注点在他身上时，他的一个眼神和一个咳嗽都会惊到我，我会在意别人是不是要招呼我。
我一直有这样的情况，当别人在喊我时，我有时候没回应，我害怕被指责，所以会有时候没有喊我，也会有反应，有时候人家在打电话，我还以为是在和我说话。
其实没有叫我名字，没有喊我，真的叫我，也可以当做听不见。
其实也可以再提一次，让他难受。因为他需要处理这个问题，我不用。我的情况不会再坏，我们的关系会更坏么？也许吧，然而又能怎样呢？
关系的底线和边界在哪？有时候打坏未必不是一种选择。
我还有一个小时十分钟可以和他沟通。
请求有时候也是推销自己的想法。
我的嗓子已经迫不及待了，我还要等么？我的勇气和兴奋又消散了，理性和感性哪个更容易被接收到呢？求助与平等，低与高，位置感。字数够了，心情这个题目其实不错。
其实即使下了决定，说话方式仍然是我需要处理的问题。看不上到底是真的看不上，还是一种自卑？我好像几乎很少自卑，就是经常被攻击，有点不舒服。
嗯，身体上不太自信，社交上和说话上不太自信。也许是因为更看重结果。
我嫉妒能把事情和工作处理好的人。
我自己和王哥要了个柜子。放上去除了空间更小了以外，没有其他的不好，我把柜子放在了自己的角落里。
人需要处理事，才能有处理事的能力。
我感到了他的不自在，矛盾公开化。我只是个借调的，所以和他冲突，估计没人会帮我。这样处理挺好的。就是心情有点亢奋，不用管他了，反正也不再有求于他。
挺好。
