胡:
雪娇说了很多现实
我没有不舒服
感觉彼此很信任。
无:
好的
无:
又想到说粗话的问题，在女人这不太接受，是不是有一个原因是对性的避讳和渴望，以及幻想？
无:
避讳不解释，渴望和幻想就是把它想成是美好的，粗话破坏了这个
无:
大家都是文明人，这个不好玩。
无:
还有个想法，其实在男人这里胜负是有意义的。也是很好玩的。
无:
如果完全不在意胜负就吵不起来，平淡无味。如果太在意就会很伤人，其实我一直是场上在意，场下就会担心对手，我想你也是一样。
胡:
吵架就是性攻击
无:
我又延伸的想到了一个问题，妈妈好像很害怕老公夺走自己管教，占有孩子的权利，好像这是她唯一能抓住的东西，所以不希望爸爸在这些事情上有发言权
无:
我们俩呈现的最有意义的部分，对我来说是这个。
无:
害怕父亲夺走她对孩子的占有，父亲也想参与，一参与，即使父亲说的对，也会被攻击。就是那种你在家里已经太有存在感了，我只有在孩子这才有点存在感，你为什么要来这里也刷呢？
无:
所以你闭嘴，孩子是我的你不要发言。母亲会不会都有一种孩子是我的的感觉呢？
胡:
孩子始终是妈妈的武器
无:
我又体会到一点，母亲因为觉得自己对孩子付出的多，所以觉得自己教育的权利是理所应当的，这点付出的多事没错的，但是是否就具有了相应权利，付出的多这点事自己负责还是对方负责，总觉得对孩子来说是一种转嫁。母亲把自己的付出，转嫁给孩子身上。
无:
对
无:
有那么种感觉，我其实没想挑事，开始也一直忍让，我觉得不应该占用雪娇的时间，但是当我觉得妈妈们说的都不太对的时候，我会觉得我应该发声。
胡:
母亲感觉孩子是她的延伸，她有权控制。
父亲的控制让她恐慌，是断臂、割裂。
胡:
你是父亲的占位
胡:
孩子根本不领情
胡:
戳穿了假象
无:
然而妈妈们会让我闭嘴，其实我感觉到一点，你不和我一起时，我其实意识到这是我的选择，我开始打断你的时候就有了这样的觉悟。
我瞬间意识到自己要对所有的事情自己来面对。
无:
挺好的
无:
是这样的
无:
所以就吵起来了。
胡:
看到你担当的部分
胡:
很勇敢，也有力量。
无:
是这样的，父亲到底应不应该在孩子的问题上发言，我感觉雪娇其实是渴望的，但是父亲确实没付出那么多，所以她又是矛盾的不知道该站在哪一边
胡:
这种吵架和以前不一样。
胡:
你今天发言很重要
如果雪娇有觉察，是改变对父亲态度的一个时机。
无:
母亲因为付出而在家庭的发言权里占据了主动，对于孩子来说，我既想要父亲，又想要母亲，所以我自己在处理这个问题时，有时候也会偏向于父亲。
难了。
无:
还是难，所以孩子其实怕的就是母亲那样的，我一直付出，一直为你好。
你不能向着你爸
胡:
对，孩子不能说真话
无:
前半部分可能是事实，但是孩子需要爸爸呀，即使再不好。所以是母亲把对丈夫的痛恨转嫁给孩子，让孩子去和她一条战线的对待父亲，对待生养她，爱着她的人。
无:
对，还有说真话的问题
无:
孩子主持公道就会被拉入战场。
胡:
孩子以为自己委屈，就能让父母息战，父母认为孩子弱，孩子需要支持(控制)，就死抓住孩子不放。
无:
挺残酷的中国式家庭，我们从小就得学着站队，帮理，还是帮亲，母亲会给这个站队加一个权重，我是全心全意为了你，我是付出最多的人。
无:
嗯嗯
胡:
恨亲人，是内耗，很无力。
无:
换过来，也有父亲这样的，不管哪一方这样，对孩子都是折磨，只不过中国式婚姻，母亲更多一点
胡:
只有和解，才能解放自己。
无:
嗯，感情和理性的冲突，感情上不一定站谁，有时候也会想站父亲，理性上或者说母亲的控制太可怕，她会说出那种你这么向着你爸和你爸过吧，我不要你了这种残酷决绝的话，然后勾起孩子的分离恐惧，然后逼迫孩子做出选择。
无:
难
胡:
承认自己没能力担当家里的破事，学会自私，真实，救自己，脱离苦海，背叛家庭，才能活出自己。
无:
我在这里反而觉得是边界，成年以后尤其是结婚以后，原生家庭和自己家庭的边界。
无:
嗯嗯，你说的对
胡:
感情是怕死，怕关系破裂。
维持的是假象，戳穿就好了。
无:
我是改良主义，有时候更痛苦
无:
不好判断
胡:
先分离，孤独，再进入关系，就更自由了。
无:
因为分离恐惧是真的，也是我要面对的最重大的课题之一
无:
我的需求永远比不上恐惧。所以父母的脆弱会一下子抓住我
无:
妻子的冷漠也是，我回来以后她几乎没和我说话。
胡:
自己不能活，就是依恋纠缠，死亡恐惧强烈。
无:
有可能，不确定
无:
不堪重负的家庭关系
胡:
婚姻是两个人活得更好，不是依恋。
无:
我人生最写意的几年。就是没对象，父母不在身边的几年，然而常常会由于过度努力而疲惫，最后身体出了问题，可见最后还是要直面
胡:
时刻有边界，自由出进。表达真实需要，学会拒绝。
胡:
明天聊吧，要休息了。
