无:我想想,我刚才其实想回馈的是,让自己舒服没错,但是痛苦这部分谁来承受。ZJ我唯一认同的观点就是在痛苦里呆一会儿。
痛苦是真实的么?是真实的就得承受啊。但又觉得站着说话不腰疼。看到你那些文字,觉得你让自己舒服没毛病。
什么是成长,成长的目的?舒展自己,让自己舒服,我觉得这个目的你已经达到了。
那么为什么你不快乐呢!
或者你快乐的时候我没看到,我看到过你的满足,得意。大笑。唯独没有感觉到你的快乐。这是个令人索解的问题。
我在玩的时候大部分是快乐的。女人怎么定义快乐?
嗯,天下是打出来的。我需要在外面打一丈。
我不确定是不是你的需求了,你被我带跑了。我的话太多,可能干扰了你的思想。
嫉妒你,在这种时候会感觉到一点迎合。然而我又觉得这不是你的需求。你在顺着我的思路走,其实我更需要辩论。因为你迎合的时候,我无法检验我的自我是真的还是假的结实,在被质疑的时候,才会发现,而只有在朋友质疑我的时候,我才能冷静的感到不是攻击,或者即使是攻击,我也可以攻击回去。
我有点不敢攻击你,因为你不攻击我,我没接过招。这样没玩起来。今天到这里,明天再分析,总之你是我很重要的朋友,你接纳我固然让我开心,但我也想接纳你,诚然,我有时候接不住,但你得培养我。然后相互拆招,你来我往,就玩起来了。你对重视的关系期待过高,所以患得患失,其实不在这里锤炼,总也达不到你想要的结果的。
想要得到必须承受失去的痛苦。如果看不开这个,永远都很难有自己满意的关系,只能自己骗自己,没有这样的关系。我有一天让你失望了,你也会放弃我,然而我不是神,所以不可能都对。只能在不断的试探中去检验自己,检验我们的关系。
又想到一点,我总是说嗨。
那就是,如果对一个人的无能无力感到失望,然而还是并不影响关系。这样的自我就是成长了。因为这肯定是你真的能接纳自己无能无力的那一部分的原因。
我害怕自己总是有力的,其实CY没说到点上,我害怕被期待过高,其实我也是个普通人,很普通,我只是把你们用于社交和其他方面的时间用在了思考上,虽然我也很得意这一点。但是我有时候也会枯竭。我需要可以接纳我在枯竭,恐惧,焦虑,种种低能量状态时的我的那个人。
也需要接纳一个舒展状态的我人,你完全满足了这一点,你让我充分舒展,然而我对这样的关系是期待又担忧的,我害怕你因为不能真的获得而最终抛弃这样的关系。因为我没有感受到你究竟获得了什么。我期待你在我这里也是舒展。
我期待你以对待我的我的方式来对待自己,并和我要这样的空间和边界。因为只有你能这样对待自己,我才能确认你是真的具有这样对待我的能力。
比如你有时候要是说,我先说,等我说完你再说。
我是不反感这样的需求的,因为有时候我也有这样的需求。
又想到一点,当我关注到你的想法时,你是嗨不起来的,要不然我就和你说了,睡你麻痹起来嗨。
换个角度说,你被分析的时候是不舒服的
再换个角度说,这不是你希望我看到的你的方面。
HB:不知道为什么,从一开始看这部分,我就一直在流泪。
听到眼泪滚落在枕巾上,发出嗒、嗒的声音。
你给我带来的就是我开始感受自己感受了。
我能感受到疼痛和兴奋的瞬间。
疼痛是有些话题,你是谨慎地展开的,怕伤着我,我的疼就是可以忍受的,比如你说,你打断我的思路这样的瞬间,我对自己的习惯选择很疼。我从小就让着弟弟,不许和他挣,我不会抢啊!我对很多人不能去对抗,都是这样的状态,大概潜意识他们都小,我应该让着?是这个声音喊住我了?我根本不是怕伤关系,因为我认为能伤的关系就不是朋友,人与人只要有满足的必要,就有关系,关系是控制的表现。
我也不会表达多么高兴,放声大笑我都不会。我的生活也没什么好高兴的。能不烦恼是我的上线。
我对自己欣赏的人,有无限包容,因为我怕失去他们。
小组里你和WF有这个资格。
其余的人,对CY和ZR我是有对抗的,可以过招儿,也很挑剔,不过瘾。
其余的都是观战,偶尔进去玩玩。有时候,自己是靶子也能耐得住,为她们的勇气高兴。
被人捧着是虚的,击败强手才能成长。谁还不做谁的工具呢?
我不还击,被称作虚弱,有可能是我的反应跟不上年轻人,也有时候,我不能给我认为适当的量回应,效果不好,让对方感觉打在棉花上了。
强和弱都是大家定义的。虚和实也一样。“抢”是我的弱项,我应该训练一下这个功能。
关于分析
你的分析是带着我探讨,我渴望了解自己,哪怕无法改变,也想知道真相。
有些人也想分析,表达不准确,就成了评判,我也能理解,是他们功力欠佳,我应该核实,这个过程可能发生冲突,就看我怎么质疑她了。这点我也需要尝试。像WF那样追问,我有这个权利,没使用。
无:慢慢来。
无:看你说让着她们的时候,我就想,我在组里一直希望大家叫名字的原因。当她叫你HB老师的时候,就把你挂起来了,你是老师,怎么能喝我们抢时间?
关于虚弱,有时候得有做好像你打倒小霸王那时的打架准备。虽然不一定会发展到那个程度,但最严重不过是打一架,不过你内心应该有不欺负弱者的信念。
这是好的,然而,你也把她们放在了弱者的位置上,抛开体能,每个人都是潜在的心理强者,起码她们都有这样的可能,我们不过是先行一步。
当你把她放在你的对手的位置时,她就会成长为你的对手。
比如有人在叫你老师时,抛开那种被认可的开心,看到实质,她是准备把你架起来,不和你玩。告诉她们叫我HB,滨也行。
HB:我年龄比大家大一截。总不能跟孩子们抢。用知识语言,又被人说在理论层面,表达不准,别人说攻击。我成了手无寸铁的战士。不过,要是谁不服可以试试,我的语言很犀利,是那种一句话伤一辈子的。慎用!
无:看到你说落泪那块,我懂得你看懂了我的意思,挺高兴又惶恐的,因为当你开始真正懂了的时候,在关系中原本是可控的,我一个人表达的平台,现在你开始意识到自己的权利。
单方面的时候,是可控的,双方就有可能失控。
然而偶尔失控的部分不才是最刺激,最有意思的部分么?
HB:对称呼已经麻木了。是自己的经历比别人多,这是较量的资本。不对等,我显然有优势。
无:所以感到首先是开心,其次是对关系未来的不确定性的惶恐。然后感觉游戏真正开始了。哦哦,继续我没太明白这段话,我有点慌。
HB:我对小伙伴不屑争夺是轻视的表现。是指组里的状态,别慌。这可能也是我的假象,打不过人家,还假装高姿态。
无:她们总架起来你,你就拿捏身份,不好再和她们争了,这是阴谋,大家潜意识里都在争夺生存空间和时间,只是不愿意承认,和有时候意识不到。
HB:嗯,我的常态就是**,高姿态,让给别人了。
无:估计没人打的过你,这应该是真相,她们知道打不过你,就把你架起来,你在高处好意思欺负我们低手么?不和你打。你就参与不进来了
HB:其实,怕挣一回,挣不上。她们只是表达挑衅,不准备打。
无:忽然觉得和家里说,你是姐姐应该让着弟弟的阴谋一样。
HB:对。我也默认了。你看,模式就这么牢固。
无:所以我总强调,不要说她,说名字和你,不要加称谓,叫名字,我首先作为一个人被认可,不是什么老师,姐。作为一个人被看到。就刨去了社会化的部分在小组里。
HB:也说明我不信任大家。因为在果果老师的团体,我总是忘了年龄。她们也叫我胡姐,一说就是元老,特别尊重。
我们在一起,就是孩子们一群。
无:我看的课程里,反复强调如果不能突破过去给我们带来的必然性,我们就没有真正的未来
HB:是ZR的风格和CY的干涉造成的。
无:对,这些挑战让我们开始反思面对自己的模式
HB:这期我的议题是不确定对我的困扰。和你的讨论已经明白了,是死亡之前我能做哪些选择。关系的不确定,就是分离,也是死亡象征。
无:在上一段话里,最后一句我是十分认可的,像孩子一样我是非常向往的。
但因为元老和姐这种原因被尊敬一直都是我所警惕的,因为它是基于关系的,并不是她们意识到我是一个和她们完全一样的人,所以本应该受到像她们尊重自己一样的尊重。
HB:虽然我解决了。下期我要在组里撕开这个话题。(下一期里没有你了)
无:所以我致力于让大家先认识自己,找到自我,因为一个没有自我的人,没法给予别人真正的心理上的帮助,WF也在做这个工作,就是昨天你认同的那部分。不确定的问题我需要想想。
HB:在这个小组的不确定因素还很多。被驾起来是其中一个。还有大家看到我对WF和你的欣赏,产生嫉妒,勾起自己的羞耻感,不如人,被忽略的痛苦,导致挑起事端,而且合力围攻。WF代替带领者的位置,没错啊!带领者失职,她补位不好吗?CY凭什么总在维护ZR呢?傍着大树好乘凉吧?
无:这个问题我试着说说,我觉得真正的关系必须建立于,两个同样自我成型的人,在关系中时,我们除了你是你我是我,有时候我考虑到你,你考虑到我。
在关系之外,你是你,我是我,享受关系的当下,但不被关系所困扰,这是理想的状态。这就是不确定性中的确定性。
当你需要关系时,它大部分是在的。
以上是关系不确定性的问题,我再看下面的
HB:她要做家里的长子的位置
无:忽然想到你对长子的这个位置这么敏感,下次可以提出来说说。CY我分析过她,她在关系中如果没有掌控感,她会难受。
我害怕合力围攻这种东西,我打不过,即使打过了,我也遍体鳞伤。我还处在一对一的水平上,每次挑起事端被围攻是不得已为之
HB:我在家庭中一直都是长子那样出力,却没有长子的话语权和实际利益。比如全部财产都给了大弟弟,他什么贡献都不做。抢、强、霸道。
无:WF代替带领者的位置,没问题,后果是会同样承受带领者应该承受的攻击。和你在小组中的感觉一样!你总在做贡献,却很难争取到真正属于你的东西,所以前段时间你累了。
HB:大家为啥不敢对着ZR,只对着替补带领者呢?嗯,在小组我也很失望,所以轻视、蔑视,也许会愤怒。不过,我不想用愤怒告别。
无:因为总有人扮演她那个角色,ZR退后了一步,她也在试探,她最近有点焦头烂额,她是若有若无意识的在让别人挡枪。有时候在家里有个性的那个是替父母挡枪的,这点没太想明白,长子是和父母站在一起的,她是既得利益者。
HB:别人看不到我的贡献。
无:而且要维护这样的稳定,和既得利益,有一次我看到WF没存在感,说的时候。嗯嗯。
HB:我跟着父母倒霉,沾不上光。
无:所以最后几期抢吧,看看能抢个锅碗瓢盆不,也许抢的抢的好玩了就不用告别了。
HB:我不想管别人了,我也不是长子,就是孩子。
无:对,那就抢
HB:好,出手。
无:忽然感叹,我们总会因为别人的恭维,把自己也置于她们期待的那个位置,听话,懂事,乐于助人,奉献,其实那是父母,带领者,得利者想要的,她们为了能拿到东西,惠而不费的恭维你,然后如果我们不自觉,就一面委屈着,一面任劳任怨的做着。
其实那种东西不是我们要的,甚至也不是我们希望对方给我们的,因为它虚。
对于孩子们,是为了拿到东西,对于父母,带领者,她们是不想付出。ZR看到我是很好的。反复拿我出来说,我就有点警惕,她是不是要让我代替她背锅,我就怕了,因为我又不挣那份钱。
简而言之,恭维是一种给予,给予是为了拿走你的什么东西,比如权利,比如要求她们对你付出的权利,比如你的身体可以用来挡枪这种事。我没有认为你是恭维啊,我认为你是真心赞赏我啊喂。别人的评价很可怕,所以忽然理解了,WF说不要在意别人的评判,不管是好的,坏的,我就瞬间有点担心,别人认为你是恭维,你也自我怀疑,就会误解这句话
HB:恭维是求生之路,我对CY的评判是理解的,也熟悉。对LQ、XJ、ZJ不能理解。CY的目的是争宠嫉妒,其他人是感觉我和气,小试牛刀。
无:继续,我还没有get。
HB:我的怀疑是因为你的提问,在现场我不在乎他们的反应。我在乎你的观点,就会重新检索自己。别人对我的评价都是想利用我。我不会跟着走,我知道那不是我的需要。这一点,我现在是清醒的。
只有你提出的问题,是考虑到我的感受,所以我就工作了。
自私是找自己的起点。我原来分不清,也不敢那样做。
现在很省力,可能是有愤怒的,自己没看到。比如昨天几个人在门前挑战,我不回击。
先到这儿,脑袋不转了,饿,还没吃东西呢!
无:刚有点事,中午回你。人多了有可能打不过,不回击也对。
HB:为啥我不想和其他人“打”,她们和你与WF不同。你和WF对我的关注是出题——主语都是我。其他人的题目都是“我们”,那是她们,把我给拎出去了,我是另类,不属于任何团队了。
我必须自己困在“孤独”里,感受我的存在。
你的心疼,WF的纸老虎都是在乎我的存在,呼唤我站起来。
不知道你有没有“怒其不争”的感受?
无:我想想,有那种希望成为同类的渴望。