无:我想到了一些问题，恐怕一个巴掌拍不响，我俩也是有问题的。我俩都在拼命，对时间的流逝感触深刻，不允许浪费一点时间，这是我俩最深刻的连接和共性。
我们本身有没有问题，有！可以允许自己有问题！可以允许自己给不到，可以允许自己要不到，可以允许自己做不到，可以允许自己疲惫。
你本身是可以允许自己不去的，我拉了你一把。立新也是可以允许自己不去的，你又拉了她一把。我俩不想允许这个小组散掉，过去的你，现在的我！我们是对这个家爱的深沉，但恐怕也是过去你没有家，现在我没有家的缘故。
因为我们的需求，所以我们在某些方面限制了人家的自由，她本可以不去，如果是精彩吸引她来的，那很好，如果精彩也吸引不来，那也很好，她成长了，抵御的了精彩的诱惑和爱的牵绊。也可以允许！
我又想到CY，她形容的我那种随时准备出击的感觉？可能对她而言是真的，我俩不太允许小组的不精彩，因为我俩有这个需求，但有人是想来休息一下的，我们应该偶尔允许这个状态，其实有时候我也想在里面休息，不允许别人，其实深深地原因就是对自己的诸多不允许，我们可能在很多方面在允许自己，也允许别人，包容别人，然而在很多方面也无法包容自己，包容别人！
不过，其实根源的问题，还是不确定性，和有限性，她们对死亡都没有那么深刻，那么迫切的追索。你是妈妈的死亡临近，你还没有活出自己让她看见，我是每日生活在梦魇中，时时刻刻都面临着死亡的威胁。因此而已，我们的死亡焦虑没有被人看到！也许应该再尝试一次？可能真是和她们道不同吧！确实解决不了我们的实际问题！
我们应该允许别人弱，无知，无能么？我们应该允许自己弱，无知无能么？按说是不应该的，按说是可以的。
时间的有限性和身体的有限性的冲突？个人的有限性，和需求的无限性的冲突？我应该允许自己暂时想不清楚，暂时放下也许！
嗯嗯明白了一点，同类对异类的允许。是我们将要面对的课题。
放在个体身上，就是我们是这么想的，她们是那么想的，我们应该坚持自己的想法，还是也允许对方的想法。
放在个体身上，应该是个体对关系的另一方的某方面与我不同时的态度。
想通了点，对自己的允许越多，别人对你的允许可能就越多，看似很矛盾，其实则不然，我们允许自己无法理解别人，别人就可能允许自己无法理解你，也就不会因为无法理解你而攻击你！当然如果你给予她接纳，她还不接纳你，我们也有刀枪。不过毕竟和平是主旋律。
又有了新的困惑，如果说你以前的主要困惑是，我对别人付出那么多，为什么别人没有同样对我付出那么多，这个我懂，是因为你没有同样对自己付出那么多，别人会按照你对待自己的方式去对待你，因为没有人能理解你真正的每时每刻想什么，所以只有你对自己的付出方式别人看到了，就会以同样的方式对待你。
那么我的主要困惑就是，为什么我对别人允许那么多，别人对我的允许却那么少，还有我记得别人那么多，别人却记得我那么少！
现在我也明白了，因为我对自己的允许不够，对自己的生日什么的无法记住。
当我允许自己的时候，喜欢我的人才会迎合我，她会认为那是我想要的。
总结一下，核心就是用自己喜欢的对待自己的方式对待自己，那么别人也就会学会以这种方式对待我们。
所以福祸无门，惟人自召也是有道理的！
不过武器还得时刻擦亮，如果我们对自己不好，别人也对我们不好，那么是自己的锅，怪不得别人，她还以为你就喜欢这样呢！毕竟没有人有义务时时刻刻猜我们的心思！
如果我们对自己很好，别人却对我们不好，我们得拿起武器！收拾她。
我们可能欠缺一点，或者没有习得怎么才算是对自己好一点。这才是主要的课题。
为自己付出，记得自己的各种重要日子，重要需求，满足自己。允许自己！
H姐:这个思路和论据我完全赞同。应了那句话，别人对待你的方式，是你教会的。
我为啥不在乎自己的付出呢？是真的不在乎吗？还是付出太多了，别人感觉你多嘛！
还是没等人家要，我就给了？
突然联想到儿子生活。
没等儿子张嘴，我已经为他准备了;母亲只要说谁的衣服好看，我就打听在哪儿买的，赶紧去买。没有求助的过程!这可能就降低了我的价值。懂事的孩子被忽略!
无:嗯嗯，学习一下人家是怎么满足自己的需求的。也不用。还是先清晰自己的需求，先不从外界要。
H姐:说到底，不仅需要学会要，还有学会给。
无:也不行，我想想，先不考虑给别人的问题，先考虑给自己的问题。可能你太匮乏了，所以难以面对那个填不满的自己。我也是，当我开始考虑如何给自己，满足自己的时候，我觉得一团乱麻。
H姐:要的时候，首先对方有，其次要让对方有价值感。给的时候，判断对方确实需要，雪中送炭。
无:我想让你回到自己那里，把关系暂时抛开
H姐:关系要动脑子，而不是本能。或者说改固定模式。
无:不然我们讨论的不是同一个问题。哦哦，这话没错。稍等啊，我捋一捋。你有满足自己的问题么？好像是不是没有了啊。你是不是处理完这个问题了
H姐：我满足自己时，有羞愧感，跟偷人一样。
无：哦哦，现在还是么？我记得你在买衣服这些事上挺明白的了
H姐:每次，吃什么，没给母亲，就能看到母亲坐我对面，看着我吃。
无:好可怕
H姐:我从小吃东西，都是先给母亲。母亲总是夸我懂事。
无:嗯，让我想到了付出的这种模式是被训化的，还有分享。不是我们自由选择的结果。我想指出一个问题，不知道你现在有没有时间考虑。
H姐:就是现在，谁给一块稀罕的糖或者点心，我都带回家，给她吃。
无:嗯嗯
H姐:说吧
无:那我先说了，我可以和你继续讨论这个问题。但是不是我的原始出发点。嗯嗯谢谢
当我让你回到自己那里时，你是困难的，你必须把自己放到某个关系里才能谈自己。
H姐:我在家，几乎不主动找零食吃，茶几上满满的，我爱人给我，我才吃。没有我？
无:在我第一次问你的时候，你在和母亲的关系里谈自己，在我第二次问你的时候，你在和爱人的关系里谈自己，不是没有你，是没法直接面对自己。没事。如果确实无法面对，那只是一个状态。不是指出错误或者评判。是指出状态。你喜欢H姐么？其实我从来不怎么关心你和她们的关系，我挺喜欢H姐的，就是老得从关系里看到她。
H姐:我对自己有很多不满意。
无:心疼那个真实的你一下，你把自己分散在各个关系里，各种事务里，可能是在逃避那个无法去面对的“我”。我有点不知道该怎么说这个语言，我很心疼。
H姐:努力，就是想让自己再好点。比如，我感觉自己的外貌不漂亮，身材偏瘦，都不满意。对文化不丰富，也不满意。对出来关系的能力更不满意。我自己手里有个鞭子，抽自己。
无:这时你就是那个家长，H姐就是那个孩子。很累，很害怕，总也得不得满意和夸赞，你这么抽自己，别人也这么抽你。陪自己玩一会儿，把所有的事情都丢下。
H姐:刚刚接了会长的电话。这么看，我确实挺悲哀的。我得喜爱自己。
无:你都不喜欢自己，谁还会喜欢你
H姐:嗯嗯，这是个大发现，我只是等着别人夸，自己只管付出。
无:她们会尊重你的选择，和你一起不喜欢那个你
H姐:嗯嗯
无:越是关系好的越会是这样因为他们尊重你。
H姐:太可怕，活反了。因为我抽自己，别人也学着抽。帮我挑毛病，心里好堵啊。泪奔
，接电话了。
无:没事，慢慢来，发现是一瞬间的事，修改模式却是一辈子的事，不急。看到自己，多陪陪自己，不对自己的状态评判
H姐:评判每时每刻都在。刚刚电话让我去临河讲课，我拒绝了。一个任务来了，我首先考虑我缺少啥。这阵儿，我出了一身汗。不知道是这个话题，还是临河的电话带来的。
无:很想陪你那个自己先哭一会儿。还有现在的你。让你意识到你的人生是你自己选择的结果其实是很残忍的，原来你还可以推到你妈那。或者说过去确实可以，以后不再能了。不知者不过。
H姐:我要对自己好点。不该羞愧。
无:都可以，对自己好点，不好点，都可以。我把你分裂了，我不知道该心疼哪个了，现在都很心疼。
H姐:开始吃早点，认真吃。
无:意识到自身是意识到自身力量的前一步。力量由此产生！
