多年以后，当已经步入迟暮之年的我再次站到这断壁残垣之上的时候，往事如同过眼云烟一般却历历在目，当时，这里不过是北京城脚下若干村庄里的其中一个，村庄里的住户不足百户，我们家便是其中之一。
镇子坐落在北京城脚下，依山傍水，镇子不远处的小溪清澈见底，两旁生长着一颗颗巨柱般粗大的垂柳，悬挂的柳条倒映在河底，微风一吹，便刷刷作响。一到夏夜漫漫，睡不着觉的时候，仔细聆听着柳条互相抽动的美妙声响，不一会儿便进入了梦乡。
我的父亲我只知道他在京城里任职，一年也回不了几次家，他太忙了，以至于我与他见面的次数都寥寥无几，我母亲两年前因为重病离世了我父亲料理完母亲丧事后，便在一年之内娶了五房姨太太。我的日子变的愈发的难过。我觉得自己成了这个世界上多余的人。因为我是父亲唯一的儿子。更是这些姨太太的眼中钉，我成了他们饭后茶余的笑谈。当然，他们也只敢私下窃窃私语。当着我和我父亲的面，永远都是一副谄媚的样子。
我不屑与她们一般见识，闲来无事的时候便独自坐在这深墙大院里，抬头看看天空，渴望长大，更渴望到外面去看看。
童年阻挡自由的是“你还是个孩子”长大以后阻挡自由的是“你已经是个大人了”终其一生，你都无法掌握自己的人生。
“哎哟，我的大少爷，你可不能乱跑，万一磕着了碰着了，老爷怪罪下来，我这把老骨头可担待不起”少年的我活泼好动，经常惹得管家和下人们追着我跑，常常把管家累的一边追一边上气不接下气的喊，歇会吧。这时我便哈哈大笑，脚下好像生了风一般，跑的更快了。我在这场追逐的游戏中，获得了别人更多的关注，常常因为这点喜悦而自我满足。这一年，是民国六年。
如果可以，我并不想当什么狗屁少爷，与普通人那般便好了，哪怕是外面叫买的小贩也好，我时常这样想，少爷这个词使我心生厌恶，一句少爷，便剥夺了我所有的自由，还要与我不喜欢的人每天在一起生活，这感觉真是糟糕透了。
由于我是大少爷，所以，有时候父亲经常带着我出席各种各样的晚会，我表面上不敢有一丝抗拒，反而要装作兴高采烈的样子，其实心中已经厌恶至底。酒会上面对别人的恭维，我没有丝毫自豪感，反而陷入了深深的自卑，我知道他们并不是在恭维我。
每当晚会结束后回到家中，醉酒的父亲对我点点头“表现不错，少爷就要有少爷的样子”我听到这句话的时候，心中对于这种夸赞毫无波澜，甚至有些生气，我为什么就是少爷。我可能只是在生气，我为什么是少爷。但是生气归生气，这种话我是万万不敢讲出来的，讲出来会在这座深宅大院里掀出不小的波澜。我掉入了孤独的深渊里不能自拔。
孤独如影随形，陷入孤独中的我，好像黑夜里的行路人，面对前方，茫然失措。我从来没觉得自己少爷的身份有多么值的赞赏，甚至别人在喊我少爷的时候，我很低落的回应。我觉得，少爷这个词对我来讲并不是那么匹配。
我很想换一种身份，哪怕是个乞丐。少爷这个身份与我本人实在不符。感觉我活着，只是为了少爷这个名不副实的身份而活着。
“你如果不是发烧了，就一定是疯了”当我对我认为我最好的朋友，他叫马程宇，一个仆人的儿子听到这话时，他大惊失色，嘴唇微微颤抖，隔了好久，他才大声喊道。
我吓得急忙用手捂住他的嘴巴小声说“你喊什么，小点声”
这位仆人的儿子比我年龄大好几岁，却有着与我截然相反的性格，但是他却身无分文，人长得也磕碜，早些年他的母亲被一个乞丐强暴了，然后意外发现自己怀孕了，这才生下了他。
他好像并没有因为自己身份的低下而感到悲哀，也没有因此而怨恨自己的母亲，面对别人的指指点点，他总是一笑而过。因为这样的经历，他比同龄的人显得更成熟一些。
“人生，没有什么是一成不变的，如果有，唯有死亡与孤独”他呵呵一笑。深邃的眼眸仿佛洞穿了我的心底。
“既然如此，明知道最终都要死亡，为什么活着呢？”
“活着要经历，经历。。。跟你说了你也不懂，经历这个东西，只有自己慢慢体会了，就像你对于你身份的不满，真的只是对少爷这个身份不满吗？”他反问。
“并不是，而是你对于现状的不满，这个现状是你无法改变的。你看我，虽然穷的只能填饱肚子，但是我每天都很开心啊”
我看着他，若有所思。
