暖暖独白梦：非要经历过什么，才能成长吧。梦外，总有人提醒着我，要清醒，梦中的人不是好人，可是，直到船到了桥头，撞上了南墙，撕心裂肺过，才逐渐明白，最好的方法，是从不做梦。
其实从一开始，我就已经患得患失了。和他的这段感情，从头到尾，都只有我一个人。我一个人努力幻想我们的未来，面向大海，春暖花开，我一个人坚持守护我们的诺言，执子之手，白头偕老，我一个人拼命去爱，我一个人只为另一个人，低到尘埃，却没有开出一朵花。我迷失了自己，丢了自尊。
我总是错误的认为那些关心我的举动，是对我的爱。那一次次不顺路的驾车送我回家，那一次次特意为我受的伤，那一次次弯腰帮我系上的鞋带，那一次次不顾辛苦的为我按摩，那一次次不厌其烦的倾听我的抱怨，那一次次对我的无理取闹回复的好字，太多的一次又一次，太多的包容与宠溺，让我忘记了这世界上的好，是有真假的。我把假的当成了真，把真的放进了讨厌的情绪里。假的越甜，越快乐，真的就越惹人烦，越不愿相信。忠言逆耳这句话，真真切切的出现在我生活里。
这场爱情，开始的卑微，结束时依然是卑微的。我掉入他的游戏里，成为一个难度系数为一的关卡。关卡看似设置了重重阻碍，实则只需要三个按键互相配合，简单操作即可通关。他是游戏高手，而我不过是登上王座所必须通过的升级副本。他轻松占领阵地，看向了远方，而我却以为我是唯一的，我是特别的。
为了这场我以为的真爱，我以为的美好未来。我死死不肯放手，我害怕一放手，我的全世界都消失了。我不想回到父母构建的支离破碎的家庭，我不想回到一个人没日没夜的工作，我不想回到融入不进的集体里，我不想回到没有人照顾，没有人陪着疯，陪着玩的孤单的世界里，我不想回到没有他的日子里，那些无人理解的，忙乱的，孤寂的，堆满假面的日子，只有自己的日子。
我想，他的前女友应该和我一样傻。和我一样相信着他的谎言，和我一样，是被一段长长的微信文字与不说再见的拉黑而被迫结束一切。傻姑娘一定以为他离开她，去往另一座城市打拼，是为了他们的未来。傻姑娘一定以为是自己不好，没有体谅他的辛苦，才导致了被无视，被拒绝的结果。也或许，他才是那个被伤透过的人，所以当有机会再次出发，他选择了做个伤害别人的人。也或许，他的世界里，拥有着无与伦比的爱，他在满满的爱意中成长，他想要什么，都有父母作后盾，所以根本不在乎旁人的爱，他只是需要那份快感和兄弟间玩笑中的谈资。他的观念里爱情可有可无，只有玩乐和利益才是主宰。薛贝贝也只是一个从漫画中走出来的美女，而成为大美女的男人，才是他的乐趣。他对她，其实和对我，又有什么不同。到手了，还不是一个女人而已。美丽的女人，也是女人，只不过，更拿得出手，更让他觉得自豪罢了。我们，都是他手中的玩偶，不行就换，没有什么好珍惜的，毕竟谁还会记得儿时那个爱不释手，想着永远都不可能丢掉的玩具呢？所有东西都是有保质期的，只不过谁的更长，谁的更短而已。
以前，看电影电视里演的分手，多多少少是保持怀疑态度的。总是会在心里鄙夷剧情，鄙夷角色，为什么要寻死觅活，少一个男人而已，生活应该是自己的。然而当一切发生，当一切结束，终于明白，原来我这种性格的人，就是电视剧里我自己最讨厌的那种人，那种被分手了，还舔着脸求一个机会的人。那种寻死觅活，那种伤春悲秋，那种逢人诉苦，犹如怨妇，祥林嫂的人。
还没被分手的前几周，我总是在安慰自己，一遍一遍告诉自己，不要发信息打扰他了。万一他不回复，自己又该心情不好了。可我总是忍不住，喜欢的人在遥远的地方，而我在原地等待。我身边的一切事情，好的坏的，都想与他分享，小到一个新学的菜式，大到国际新闻。原来，他就是我的一切，我的一切都以他为轴心转动。忍不住的后果，就是我发的每一条信息，都石沉大海。因为杳无音讯，就更加频繁的发送信息。不管何时何地都捧着手机，只要一有消息提示音，就立即打开手机，翻看是不是他回复了。躺在床上的时候，舍不得合眼，清醒的时候总是有意按开手机界面，焦急等着回复的那一刻。到最后，等来的却是一长串毫无理由的指责和蹩脚的谎言。谎言中，我是一个从不为他着想的人，总是逼迫他，总是在他上班时候打扰他，总是拿一些琐碎烦闷的事情与他聊天。他的公司遭遇了前所未有的，重大的坏事，而我却拿着爱情的名义压着他。所以他实在忍无可忍，不想再忍，把怪罪的言语一丢，也不给我解释的时间，就拉黑了有关于我的一切。只剩下我茫然地读着一大段关于我的诽谤。
我们的未来像海水里的泡沫，碎了，没了，消失了。我不再是我，回不到过去，也到不了未来。我在现实中伤了心，夜夜噩梦，以泪洗面。偶尔还会做一些宛如现实的梦，那些梦里我笑着，他在身侧，却始终看不清他的脸庞。
我一度以为自己都快把眼泪哭干了，但肿胀酸疼的双眼依旧随时随地能涌出透明的泪滴。垂泪湿的，是纸巾，再也没有人会在意我的眼泪。那段疯狂的日子，什么事情都能让我哭出声来，有人没人，白天黑夜，工作休息，都有我哭泣的理由。我哭我的呆傻，我哭我的不甘，我哭我的恨意，我哭我的自卑，我哭我的不够美丽，我哭我的不够豁达，我哭我剩下的所有。原来我什么都没有，原来我什么都不行。
那个时候，看到幸福的人，总会羡慕，然后伤感自己的遭遇。那个时候，看到不幸的人，总会忍不住劝解，然后告诉别人，我是前车之鉴。那个时候，天是黑的，心也是黑的。
后来，我终于明白一位我钦佩的姐姐和我说的话，她说，总有一天你会明白，有人会对不起你，你也会对不起别人，而别人也会对不起他人。世界上的事情就是这样，不仅能量守恒，情感精神也是一样的。就像章光和我，以及他的女友。我们，就是一个感情的循环。在这段不健康的循环里，章光感觉很对不起他女朋友，但他又真的无法控制自己去喜欢我。他喜欢我，但不能辜负相隔异地的女友，他要他的女友，也要和我在一起。他为我画像，为我煲汤，在我受伤的时候安慰我，鼓励我。一个个无眠的深夜，他和我诉说他与他女友之间的隔阂，也会谈及他的家庭事业，还有，每一晚，给我一人演唱的粤语歌。但我清楚知道，我只是他的游戏对象，仅此而已。所以他说，他喜欢我。他说，他有女朋友，也会对我好。而因为我曾在林凯的感情循环里住过，所以我信，章光和林凯一样，他们都只是比任何人更加孤寂，更加忠于快感和刺激。
可是可是，总有一些人是真心对我好的。他们让我知道我不是一个人，当我渐渐走出阴霾，学会放下，拥抱美好的时候，我终于想起他们的面孔。每一个人都是我的贵人，每一个人都是真的爱我，我收获了友情，收获了师生情，收获了亲情，收获了比爱情更加贵重的情感。原来，我只是在爱情里不幸福罢了。
