我人生所有的际遇，究竟是为什么呢？我依稀记得我的惶恐不安是从小时候的一两件小事开始的，起初是隐约而模糊的，然后到无法克制的某一刻清晰呈现，最后渐渐地将我全部吞噬。那是种极其煎熬的过程，但也是这种经历迫使我寻找到了一个能够呼吸的树洞。然而除了顺着原先那一条险恶的道路，其余那些安心的经历从未将我推向过任何一个方向。记忆里我仿佛看到过一些路牌，可那时候的我年龄太小，不知道该不该沿着它们走。
我不习惯于人与人之间各式各样的相处。在我心里，有一种已经习惯于冷漠伤害的僵硬感受始终对抗着和谐融洽，而我对真心温暖的渴求又排斥着冷漠与伤害，在这种矛盾之下，最后我仅剩的要求就是默默无闻，不被关注的活着。可即使这样，心理上或空间上的靠近都会让我无比敏感，好像所有自发应对的感受都是错的，而那正确的感受早已被恐惧的灰尘掩盖，再难苏醒。
我与自己所希望的温暖之间隔着一条翻滚的长河，河里是我所有的痛苦经历，任何船只都划不过来，所以我只求在河的这边能够不被打扰的慢慢老死。只等着有朝一日我的身躯化为白骨，河也干成了片片黄沙，能有人能把我的骨头移到河那头埋起来。
我那些浅薄的思想啊，让我忍不住为之感到可悲，可叹，可笑，可怜。
生活会根据你所处的局势演变出一个又一个的难题，让你手忙脚乱。有时它还会在结尾处加上些意外，让你难堪。
倘若害怕显露自己的愚钝蠢笨很正常，那害怕表现自己的聪明才智是不是一种怪病？还是说这种害怕的本质是担心自己还不够聪明，难以应对所有的问题。
无力改变，不知如何改变，以及不想改变。
就如同你心里住着一头让你心生恐惧的白熊，每当你暂时忘记了它的存在，下一秒它就会跳出来提醒你它的存在，好让你心有不安，好让你因担心它会捣乱而始终不安，而每当你有所担心，它便会更凶猛的跳出，如此反复，恶性循环。
我终究又因为一次怯懦和胆小，错失了一些珍贵的东西。
我一眼望去皆是认识但不熟悉的人，慌张害怕的感觉顿时如野兽一般伺机而动，仿佛我的外表要被撕破，仿佛我的窘迫无处可逃。我好不容易走到他们中间，却找不到一个可以容纳自己的位置。那一刻，我觉得自己平庸且孤独，既无所适从，又无尽凄凉，局促的想要就此消失。我身上的每一个细胞在战栗，内心冰天雪地，外表却又被烈日烘烤着，迫切的想要蒸发。而在这一番折磨下，我却又只能逼迫自己慢慢适应高温下的焦虑。
你要明白，有些人的远离是一种上天的恩典，否则你将忍受他想要离开却不能离开从而施加在你身上的种种暴力。
我为我的高傲付出了惨痛的代价。我总是不屑于去拥有一些非我想要的东西，可却忽视了这些东西在人世间的效用，以至于到最后只能赤身裸体的站在众人面前，备受凌辱。然而在这之前，我亦为自己的卑微得到了足够的教训，我为了自己想要的东西连别人不屑于去做的事都肯弯下腰去做，到最后想要的没有得到，还要受人奚落着昏昏度日，我不禁开始怀疑，我想要的真比那些不想要的好吗。
长久的身处于饥寒交迫，让我终于连温暖的样子都不认识了。
最终我也只不过是一个被孤独挟持着前行的平庸之人，所有的特别之处全是源于不得已，极度的匮乏才让我失去了平庸的资格。倒也不是一开始就有什么特别的。
一到人多的时候，我就想躲起来，但往往无处可躲。
你之所以痛苦，是因为情境让你产生了某种必备的需求，而你因为种种原因不能或不愿满足这种需求。
好究竟为何为好，坏究竟为何为坏，如果不用人类对好与坏的认知去解释它们，永远都解释不了。所以人类意识里评价好坏的种种规则究竟从何而来，为何是这样一种形式的好坏体系，没人知道。
所有的好都是为了生存，所有的坏都是为了毁灭。
如果一开始就终止，一切都会不存在了，但是我想我需要知道存在的真正意义。
许多的流浪者之所以会孤独一生，也许是因为他们没有找到自己的灵魂，自己的身份，自己的方向。
那感觉如同遗落在人间的天使，凭着喜好让情感纵横洋溢，尽管生存无比拘谨艰难。
名和利是人类的东西，人类利用神的喜好制造了这两样抽象的东西。
许多时候那些言语并没有多大的意义，真正有意义的是其背后的态度和情感。
需要这个东西很奇怪，它能让全然不同的两个人走到一起。可一旦某一个人身上没有你所需要的，而他又总是需要你，你便会想要逃离。
我想让本不属于我的人和东西都送走，让他们永远都不要回来。
我突然明白了一些事，那是因为我而生的一些问题，其它人都在皆尽全力去解决，只有我一个人紧握着不肯放手。
很多时候我只是迫切的想要结束这一切，不论它是好的结局还是坏的结局，总要比不明不白就这么过去了的好，否则在未来的某一日痛苦又要接着延续。
你永远都分不清是被什么蒙了眼睛，是一时的假意，还是一时的真情。
即使毫无用处的话，轻易能够说出口的话，也都是需要力气的。再难脱口而出的真心实意，毫无表达也难免让人心凉。
每个人在不同的位置都有自己的身份，只不过有些人不想去做好它，有些人不知道该怎么做，有些不能做。唯有第一种不可原谅。
