别人愿意体谅的是你真正的好，而不是你因为自卑故意伪装出来的好。
你就像是一个没有人愿意接纳的怪人。你的言语没人接收，你的无助无人理睬，你的难堪无人化解，你的伤心没人慰问，你的一切都无处安放。
我固执的以为自己可以应对一切，可到最后还是需要别人。这世上能始终孤身面对一切的人，大概没有吧。
记住，千万不要因为别人些许的好意就急于掏出你所有的真心，从而去推心置腹。反过来，你也不能辜负任何一次别人冒着风险拿出来送给你的真心。对待真心永远都要温柔，如果缺乏能力也没关系，只要真诚就够了。
你为什么不好好珍惜你的选择呢？你把它放在一边，用大把的时间去游戏，它落满了灰尘你不去打扫，它被风雨淋湿你未曾发觉，直到你剩余的时间把你推到角落里，你才想起它的存在。你这么不虔诚，要它怎么对你发光发亮。
你的贪心和犹豫不决不会让任何东西愿意忠诚于你。你的轻率和鲁莽同样不会让任何东西追随于你。
一个人一旦渴望死，若要活着，便要拿出生不如死的坚韧来。
我浸泡在情绪里，被干扰着影响着，总是看不清事情本身的轮廓，总是被情绪驱使着做出决定，总是陷入错误的泥坑，以至事件本身真正的进展陷入停滞期。
夕阳下流浪的人究竟想找些什么呢？是已经永远失去的幸福，还是现在的安静时光。
没有一个善良的人会特意声称他的善良，除非他的善良饱受了质疑。没有一个邪恶的人会承认他的邪恶，除非他被当众揭穿。
生命的意义在于，你对自己的不断探索，对于世界的不断探索，对已知和未知的不断探索，然后根据你所了解到的，去创造一些东西。
永远不要妄想别人对你的好意。
我觉得自己是一个被以往所有不好经历堆积起来的人，我的言行举止也同那些经历一样全都是丑陋的。
当我觉得自己是由所有的负面情绪所组成的个体，不仅自己感受不到快乐，也无法带给别人快乐。每到那个时候，痛苦便如同洪水般涌来将我淹没，那些过去的美好如同失去颜色的油画，我渴望着被拯救，却又无比厌弃着这个世界。那时我心里会出现一个强大且绝望的声音，它呼喊着想要我离开这个世界，但同时又会出现另外一个声音，它只是轻声的告诉我再试一试。
温柔是这世上最美丽的特质之一。
再喜欢，也不能放肆到不顾惜一切的地步。
你常常陷入那种无所凭依的幽魂状态，常常四周连可随之飘动的东西都没有，整个人的精神虚无的如同不存在一样。但无论如何，你总要找些事情来摆脱这种感受。
对于别人真正的窘迫，没有亲身体会过的人，是不会理解的。
我觉得我无论是外在，还是内在都是贫穷的。尤其是当我的这种想法不小心暴露给别人看时，我发现自己更加贫穷，穷的只剩下一条命，用来供养我的羞耻感。
我就属于怀揣着那一点点安全感度日的人，可怜到只有一小方天地的活动范围，尽管对外面的世界充满想像和渴望，却因为不敢面对那些人事，终究不敢出门，不敢做一个受人耻笑的乞丐。
当你的脆弱不小心被别人发现，无论你是假装不在意它，还是你真的十分在意它，它都在那里，等着别人来伤害，等着别人来宽慰。而你所能做的，就是接受这一切，去慢慢改变它，或是改变你对它的认识。
改变，也分为两种，一种是外观事实上的，你需要依据一种普遍的认识，通过努力去改变世界，另一种是心理认识上的，你需要依据一种客观上的现状，通过努力去改变自己。前者决定了你的物质生活条件，后者决定了你的思想高度。
我有的时候会怀疑，我所坚守的东西是否比失去它带给我的成果更多。长时间辛苦后成功的欣喜，与失败后源源不断的痛苦，究竟哪一个更有价值呢？（此处的价值与成果指思想感悟上的收获）
对于自己显露无疑的低劣，我再也不想去反抗了，任由别人怎么看吧，人有时候还是自己舒服最重要。
我想，我的内心将永远都是贫瘠的，因为它不明白那些富足的东西意义何在，所以从不会去挣取。
你有三种对抗世界的方式，一种是不理睬它，任凭它将痛苦倾注于你的身上，任凭它遗弃你；另一种是你不自量力的对抗它，任凭它搞的你遍体鳞伤，痛苦不堪，任凭它将你关进监牢；最后一种是，你先顺从它，直到你到达足够的高度，将你脚下的那些逐一掀翻，这时你便有了和它对抗的能力。
我希望能从痛苦中找出一些东西来，无论它是好是坏。
