对于一个焦虑和恐惧的人而言，那糟糕结果的出现，反而是一种解脱。因为再也不用为那不确定的情感和责任而猜疑，而费心了；因为对其所感受到的，那份过程中的焦虑和恐惧来说，背叛和抛弃的结果根本算不上什么。
我曾一度怕被讨厌，怕受人轻视，怕孤立无援，怕不被尊重，怕被针对，可是这些我都经历了。经历它们的时候，我装作高冷，装作凶恶，装作不在乎，装成骄傲自信的模样，我甚至表演成软弱的模样，甚至连我自己都曾一度相信自己本就是表面的样子，但是内心的怯懦，不安，焦虑，恐惧，总是结合现实折磨着我，于是在表象和内心的争执中，我只好承认了自己的软弱和贫瘠，向世界妥协。由此我甚至拒绝了那些再正常不过的友善，因为害怕，我只想平凡的度过这一切。我害怕自己是那副模样，却偏偏成了那副模样。但是在这个过程中，我逃避过，对抗过，可从未倾听过自己的内心，也从未问过自己，遭受令我害怕的那些事情时，我是否感受过自己的真实感受，不委屈吗？不难过吗？为什么要掩饰自己的脆弱呢？为什么要让自己因为那份恐惧变的如此扭曲，那些你害怕的事情真的就那么可怕吗？还是你根本就不敢把真正的你表现出来给别人看。或许那些东西本就不可怕，我怕的只有我自己，因此我从未认真听过我心中真实的声音。
一个连自己的样子都接受不了的人，如何让别人去接受你，更不应该妄图强迫让别人接受你。
清醒过来，你会发现那汹涌袭来难以承受的悲伤。
我很怕，那些正常的感觉都被自己扭曲毁灭掉。
有些时候我会掩饰自己被孤立的事实，在冷漠面前装的很坚强，可是每个人对我所处的境遇都看的那么清楚，并且充满猜疑，无论我怎么遮掩都藏不住脆弱可笑的自己，很讨厌那样的自己。有的时候我亦会害怕，害怕自己不能适应那种人和人之间的相处，暴露出自己的怪异，破坏一些和谐的氛围，所以便龟缩不前，我很讨厌那样的自己。
一切都让人那么不舒服，无论是温暖还是寒冷，我就如同一个不适合存活在人世的怪物。
和人相处时，寒冷总是大于温暖，恐惧总是大于心安，不适总是大于舒适。
我讨厌轻易便犯下错误的自己，讨厌幼稚的自己，讨厌愚蠢的自己，讨厌愚笨的自己。为什么我就是不能恪守着自己，为什么我要做出那种事后自己都没办法容忍的事情来。
过度的软弱让我们丧失资格，因为价值是如此低廉，所以难以心安理得。所以在相同的外表下，对低能者的歧视也难以避免，没有人会喜欢拖后腿，以及与其所处的位置不相匹配的人，即使不愿去讨厌，也不会去喜欢。
当一个母亲怀着敷衍了事的心态做了一桌难吃的饭菜，所能看到的也只有抱怨饭菜难以下咽的女儿。女儿的错误不在于她想要一个做饭做的更好吃的母亲，而在于她企图向上天索取一个更好更称职的母亲。真正的嫌恶是避而远之的，哪里有那么多废话。
不管是在哪里，你做事的态度都决定了你是否受人尊重。
你以为责任两个字怎么来的，是个人和他人和社会的联系所决定的，而这个社会上的许多人，总是放纵着自己，怠慢着自己的责任，却还贪图着那份因履行责任而应得的尊重和荣光。
心死了，也就没有怨言了。有些人，就让她活着就好，不要再提什么别的了。终究只有失望，代表的也能是耻辱和痛苦。
我们会因那先天的联系爱一个人多久，如果这中间是空白和期许倒也不难，但如果这中间全是恐怖痛苦的折磨呢？如果那对你的孩时而言是一个魔鬼，当你长大成人变成了你的耻辱和痛苦，而你不知从什么时候开始惧怕整个世界呢？然而因那先天的联系，你永远没有资格去怨恨，只能责怪自己的无能，然而另一些责任却又牵绊着你不能离去，因为你知道那会对本就伤痕累累的他们形成无法弥补的伤害。你想要去救赎，可那魔鬼却那么的嚣张跋扈，不断挑衅，分明它只会利用这种联系让你更痛苦，而那人从不会因这种联系产生分毫的力量。
这世界的黑暗与残暴远远超出一些人的想象，有的人比鬼更可怕，但即便如此，人和鬼都怕追捕对付它们的人，因为为了对付它们，生命可以比它们更加残暴与冷漠。
很多虚假的东西是掩饰不住的，总会在不经意间露出马脚来。那马脚便是你真实的一切，那里藏着的可能是因愚蠢而生的傲慢，因狭隘而生的嫉恨，因恐惧而生的虚伪，因匮乏而生的厌恶。那些马脚是伤人的，是廉价的，是赔本的，但是没有一个富裕的人会真正在意这点损失，也没有富裕的人会一损再损，只有慈善家才会。
撇去伤心，我有时候会怀疑自己，是不是该和所有人一样，对一切问题都视而不见，这样是不是所有人都会相安无事，只等着具有那个问题的人自食其果。又或者，那人本就是不需提醒的，他明白自己在做什么。
厌恶和痛恨生出的是痛苦，而我从不想这样，现实却总是逼迫着我如此，他人辜负我，看轻我，利用我，最后我只能选择轻看一切情感，在他人和自己的利益相冲之下，选择保全自己的利益。
有些话你以为我不知道对自己不利吗？选择说出来只是我觉得有比那更重要的东西需要我维护，可是有的人只能看到我故意忽略掉的那份不利，然后在心中猜疑着我的不是。但这也不能责怪他们，毕竟，好与坏经过加工本就和坏跟好很相似，谁让这个世界既不允许我们轻易表达真实的自我，又没有给所有人完备的识别和判断方式，而一旦表达的人无法通过好的方式让对方理解自己，而识别的人又不够聪明，便容易酿成误解。
我们的本性中本就有那些不太好的一面存在着，并且总是会将我们往那一面拉扯，但是万幸，我们的本性中还有好的一面存在，当我们犯错的时候总是在试图提醒着我们，所以人生来就有宽容豁达的一面，对于愿意真诚忏悔的人，我们总是愿意去原谅，只是有的时候一切好的东西也不太容易。
对凡事太过看重的人，是不会有好下场的，因为每个人心底都有两个洞，一个邪恶，一个善良，偏向哪一个都会掉进里面，只有处在中间对人对己都才最安全。
人和人的欲望，情感都是相同的，不同的只是满足和释放的方式。
每个人都可以是一个地狱，失去了原有的秩序，便享有不了任何轻松快乐的情感，只能不断的在欲望中沉沦堕落。从他们身上你看不到希望，反而看到了想将你一同拉下那地狱的心思，除此之外，便是对你的厌恶和痛绝，而你苦口婆心又能真正拯救谁呢？你自己都拯救不了，还要因此被捆绑，倒不如冷血一点，看顾好你自己算了。
没有人喜欢正视他们自身所存在的问题，他们只是享受着那份偷来的快意，或卑劣或傲慢，那问题也并非是一朝一夕形成的，你如果想要撼动那份可怜又可恨的快乐和痛苦，他们会视你如仇敌。而你不应该因为自己曾经身处迷雾，便以救赎别人为借口来强迫别人认同你从而达到自愈的目的，他们并非如你般无助，无助慌乱的依然是你。
那一切，仿佛是我乞求来的，至始至终我都没有得到一句，没关系，可是明明我不是这个意思，我的意思是，也许那裂痕的出现，是因为我太过奇怪的缘故，而我只要把那份怪异解释出来，一切便都会好了吧，只可惜啊，反而更糟了，更多的是沉默和不解，以及随后由此所生的压力和厌恶，之后才明白，那先前让我珍惜的不过是假象，那随后厌弃我的不过是发现我不够好。而我只是经受不起这样的真相而已，我只是经受不住那样的虚假而已。可有的时候，总要二选其一。每一个人都不是完美的，对于考验，总是不能做出最好的选择。
