你最近一直在哭，知道吗？不要再这样了，不要再去想了，去做，再害怕再难受也一定要去做。
也许我们所以为的缺陷，其实恰恰是上帝的恩赐。
梦到一个奇怪的现象，或者是近乎于梦境的幻觉，那一刻我觉得自己不是自己，仿佛有另一个我在掌控着我，我睁开眼睛能看到她，但是当我张口说话不过极短的片刻，她就消失了，或者走掉了。而我现在几乎没办法去回忆起刚才的感受来，因为在我试图去观察描述的时候，它便在我心里就那么流逝了，我用力的想要抓住，完全于事无补。我现在几乎记不起刚才发生了什么，只在心里流下了一个类似恍惚影像的东西，而且已经添加了自己的猜疑和想象，被大脑所加工过了。我不知道这个是因为在我睡觉之前我的大脑由于接收了相关的信息，意识整理的一个体现，还是真的有这么一个我存在，故意或者是不小心让我看到或感受到了她，我不太确定。我当然希望我是完整的，我自己独有的我自己，而非另一个所谓的我的附属品，或者玩物。我只能是我自己的，任何人都无权以我的名义去掌控我，就算这个人本身就是我也不可以，你听好，谁都不可以，我只能是我的，现在这个我。
我亲身经历过这人世的肮脏丑恶，也亲眼目睹过这人世的善良美好。我亲眼看着原本美好的一切被摧毁而无能为力，也亲身体会身处地狱的人是如何与这个世界抗争，是如何死命抓住那一点点的希望。我亦亲身经历过那明明已经快要成功的人是如何摔倒在那最后的磨难前，绝望的再也爬不起来。也亲眼看过毅然走过那黑暗，再不回头，坚定走向光明的人。
这一刻我突然能对过往让我感到羞耻和难堪的一切感到释怀了，就像是能看待自己不小心把水洒了一些一样，把它看成了过去的不重要的一件事，或者是稀松平常的一件事，它那样轻易就过去了，且已经过去了很久很远，除了它曾是一个错误，其本身对我仿佛没了意义。我不知道这一刻能坚持多久，因为有许多的时刻，那些我所认为的大大小小的错误从来不肯饶恕我，一直像一根针一样隐隐刺痛着我，我仿佛是那错误的一部分，被羞愧感挫败感廉价感缠绕着，甚至把那错误看成了自己的全部，把那看成了非常非常重要却怎么都改变不了过不去的事实。
如果之前我从逃避向勇敢的尝试面对是一个进步的话，那从面对走向强迫对抗则是一个错误，那么之后我很大的一个进步大概是我学会了回避那些让自己可能不舒服的事物，从而选择去慢慢的接受它，而不是强迫着自己对抗。此外，我从极端的完美主义走向降低自己的标准是一个进步，从而又从降低走向消极敷衍是一个错误的话，那么适当的认真对待自己则是一个进步。
我们生活在一片安全区中，出了安全区便都是各种各样的怪物，阻碍着我们前行，哪怕我们筋疲力尽也走不出去，可若是身处在安全区中，我们便可以想去任何地方。
感恩。当你的心真正处于困境，你便会深知过去那些被你忽视的美好品质的作用。
金钱地位除了吃穿用度，用于最起码的生存之外，确实能起到一些用处，但若是有着人人羡艳的金钱地位，而没有一颗将那些东西用在真正需要的地方的心，也是徒劳，不过是浪费罢了。
对他人的不幸缺乏感知力的人，如果遭受了足够的不幸，是否就能具备这样的能力，又或者连忏悔和自强的能力都不具备，只能在苦痛中怨恨和自怜。因不幸遭受的太多，而丧失对伤害痛恶感的人，如果用足够的理解和爱去感化，是否就能找回这样的能力，对一切疼痛都变得敏感起来，又或者因贪图那伤害所带来的快感和刺激，扭曲的享乐着。
人这一世都在寻找自己真正的样子，只不过有些人一直都未能找到，有些人找到了，有些人以为自己找到了。
我想要逃的远远的，到一个没有人认识我的地方，安静的生活一辈子，远离所有即将而来却不得不面对的打扰，但是我不想给任何人造成不必要的猜疑，我只想不露痕迹的离开。
我一想到我要在这个地方面对那么多认识却不熟悉的人，被胁迫着开始我的下一段我不想拥有的人生，就难过的想要去死。
原来是因为没有更好的选择，甚至没有喘息的机会，一切都糟糕的让人抓狂，可你还要假装着镇定。
曾经有那么一个下午，我一边是焦虑，一边是极度的恐惧，然后我奔向了焦虑，扑了个空，然后又回到了让自己焦虑的地方。
其实就跟生病了是一个道理，一个人如果发烧感觉到冷，盖再多层被子也于事无补，需要知道病因对症下药。放到心理上的问题，那些平常话毫无用处和这是同样的道理，反倒会助长这种问题。而那真正能起到作用的，不同的好的思维方式，或者是病人所需要的话，虽像药一般能暂时有所缓解，但也不能治本，所以才一次次的重复，基本是在用这些话吊着性命，但也兴许，时间长了就会好了。
可能因为刚才情绪持久悲痛的缘故，现在感觉大脑里的波声是乱的，交织在一起，很吵，如果能有个仪器检测分析一下就好了。
活着本身对我而言，没有什么意义。对我有意义的是我身边的那些人，他们是否足够安好。以及这世间满满等待着被救赎的苦难。我希望所有人都能被幸福快乐包裹着活着，唯独我自己除外。
幸福和快乐很有诱惑力啊，可我看到更多的却是其背后对利益的争夺，是生疏敷衍，是攀比歧视，是欲望是贪婪，是虚伪自私，是我怎么逃都逃不开的这些东西，而它们就生长在我的心里，让我觉得自己无比恶心的同时，又罪不可恕。
我希望自己只是一个幸福的旁观者，而非参与者，因为任何幸福在前期对我只是一种负担，而一旦我感到了幸福，在意幸福，它便会开始演变成另一种模样了。
人这一辈子的病痛若是自己生出的便罢了，若真是有什么东西纠缠着不放，无论如何都不能放过它。
没有人爱我，对此伤心过，胡闹过，别扭过，自卑过，可是还是没有人爱我，于是我只能自己爱自己，拼尽全力去爱钱，可是这世界却逼迫着我交出我的爱。没有人爱我，于是我把自己紧紧的包裹起来，装成了很冷傲的模样，可是世界突然闯入了一个好奇心很重的人，他的好奇心招惹着我，只用那么一点点温暖便把我的心融化了，可这之后它对我失去了好奇心，回到了那个充满着光的世界里，最后只剩我还贪恋着那温暖，成了可有可无的那一个。
没有人爱我，于是我小心的守着自己，默默的克守着自己，终于守来了一束光，可这束光却被这冷漠的世界给毁了。
所有的悲剧，也许是对我们所处的当下而言，因没有更好的选择，而又不愿被命运摆布的结果。
在这乏味和痛苦的世界，趣味和快乐已实属难求，不要再制造多余的困苦了。
我真的很不喜欢我所遇到的事情，我不清楚我是怎样一手造就了它们的结果，也不知道该怎样才能让这一切不再发生，更不清楚当它发生改变该如何去适应那种陌生感，同样我也不知道该样去做才能让别人理解我。
我总是在用自己的标准衡量着一切，却忽略了自己一无所有，自己的样子所能拥有的东西，以及自己真正在意的东西，以至于该珍惜的没有珍惜，该摒弃的没有摒弃。
当我不够好时，我嫌恶了我所拥有的不是我真正想要的真心，我怨恨周围的人不在意我的感受，轻视我嘲讽我孤立我，问题就出在我在要求世界用我的标准来对待我，而不是努力着把自己变的更好，好配得上我所期待的真心，尽力去改善或寻找期望中的世界。虽不图生存于那良好的环境，可至少有朝一日需要暂时走入时不会觉得无助无措。
你所有的努力，都是为了以后的自信从容。
