这世界总是在我最需要温暖的时候冰凉彻骨，大概因不够温暖而需要它是我的错吧。也难怪，大家都是相互取暖，又怎么能责怪别人呢？但愿谁都不要来温暖我，让我就这么自生自灭吧，因为我太怕冷了，死了之后就不会冷了。
我仔细想想，这人间真正让我喜欢的事也就那么一件，只可惜却做不好，真正让我喜欢的人，一个也没有，真正在意我的人，也不过一两个，但实际上也没有那么在意，而我所喜欢的东西，也不过是那么几部电视剧，十几部电影，几十首歌曲，几本书而已，其它，什么都没有。剩下的，只有那些生疏的，不适的，耻辱的，痛苦的记忆。
有些时候想想我的经历，我变成这糟糕的模样好像是一种必然，从小生活在凌乱恐惧的环境里，后来被欺辱，被孤立，一切都是那么水到渠成，完美的寻不到丝毫转机。
真正喜欢我的人，我会觉得他愚蠢，被我喜欢的人，我会觉得他很不幸。我就是这么看待自己的，毫不吝惜。和我待在一起的人只会感到不适，尴尬，厌恶，不会有丝毫的快乐可言，久而久之便会恶心之极，此时才会发觉自己有多么的愚蠢，然后发现自己恶心的人终于被自己的愚蠢感动，想甩也甩不掉，这个真的是这世上最倒霉的事了，不是吗？
也许是我的所做所为所想，配不上那真正的自由和平静吧。
你说你想要平静，可当那平静来临之时你都在做些什么呢？懒惰，懈怠，把一切精力和时间都浪费在了毫无意义可言的玩乐中，开始责怪你身边尽可能能责怪的人，把一切失败都顺手推给了你的恐惧，它对你的意义那么重要，它怎么忍心离开你，你怎么甘愿失去这个完美的借口就那么让它离开。
我本以为神佛可以拯救我不安的心，却没想到，当恐惧赫然出现在我眼前的时候，神佛都不愿理会我。如此，又谈何人呢？
喜欢的东西会因为接触的过多而变的不喜欢。任何情感达到极致，都必然会向它的对立面走去。
我是一个事情还未开始便想着结束的人，所以从来不能认真的对待和享受当下，因为在我看来那些全部都会变成让我恐惧，焦虑，难堪的东西，而那美好和轻松自在的氛围我却只能眼看着它萦绕在别人身上，一点也和我无缘。
如果你无比却信一件事，那围绕你身边发生的所有事情你都会联想到它身上，那可以很可怕，也可以很幸福，这要根据你却信的那件事的性质而定。至于你为什么会相信，这要问你的感官了，更要问你的注意力，那件事本身对你又有什么影响力呢？是吸引还是排斥呢？
我找到了一种可以和人舒适相处的心理状态，那就是我对别人而言没那么重要，这样我便可以也不那么在意别人了，一切便也开始融洽起来了，我也能够在一定程度上做自己了，自由自在。
都不重要，平日里便没有辜负吃亏可言，便减少了怨恨计较，减少了许多没由来的辛苦和沉重，一切都将会变的容易起来，那重要放到有人真正需要它的时候再拿出来吧。但无论何时，你都要记住别人对你而言是不重要的，只有这样你才能真正在别人需要你的时候真心的做到对别人好。
这世上，有人两相轻，有人两相重，但都不如两相不重，两相不轻。不重要并不意味着看轻，不轻视并不意味着看重。
我为过去的愚蠢感到抱歉，但我已深受教训，所以羞耻感便算了吧。总之，合适和舒服才是最重要的。
人和人之间的相处，不过是因为彼此的需要，一言一行皆是付出和索取。
无论是主动亦或被动，是进还是退，我们都要接受命运的安排，自己去决定。
你所拥有的，便是和现在的你最相配的。
有生来被人喜欢的人，也有生来被人讨厌的人，但无论你喜欢还是讨厌，那个人就是存在的，他不会因为你的喜欢而得意，也不会因为你的讨厌而羞耻，他就是他自己，他的到来是神的旨意。
能给你的，已经都给你了，其它的有的想给给不了，有的因为缺乏而不愿给。只是这样。但你也不能白拿，你也要尽你所能去把你认为的最好的东西，他们真正需要的东西给他们。
你认为对一个人而言，最珍贵的东西是什么，那就按照那层度一一剥夺，就如同他一一伤害别人那般。
除了毁灭，什么都不是容易的，包括爱。但只要你从眼下一点一滴认真专注的做起，一切又都可以很简单。考验却总是接连不断，我们的力量总是有限的，当你觉得无力承受这痛苦的一切时，努力认真的完成这一切时，爱便会带着救赎和奖励的使命出现。
这世界从来没有想要责怪过你，所以你不用感到羞耻和愧疚，只要懂得珍惜就好了。
我理解你的所作所为，但我很难认可它，所以很难尊重你。这是我心里的矛盾。所以我很难在心里宽恕自己。
从前我无法容忍一些发生在我身上不太好的东西，可人本身就是如此的，善恶并存。那小善你不必过于感激，那小恶你也不必过于在意。
只要你足够勇敢，且禁得住诱惑，那可怕的恶梦总会过去。许多过去的事情弄不清楚就不要再弄了，答应我，无论它是真是假，都不要再去想它了，让它过去好不好，让它过去。你应该关注的，是现在这个邋里邋遢的样子，是眼下即将面临的问题，是你未来的人生。
我的卑劣感，不允许我被人喜欢，所以会十分厌恶和排斥，因为它感受到了难以接受的压力。我的软弱无能感，不允许我犯下丝毫错误，所以总是对那错误念念不忘，斤斤计较，一直一直的指责别人，指责自己，凌迟着我的内心，因为它没办法承认自己，原谅自己，因为它害怕别人看到它。而我的羞耻感，总是在指责着我的愚蠢和自作多情，指责着我的厚颜无耻，指责着我低劣的价值感。然而，我总是找不到一个完美的理由去责怪世界，因为那显得很无耻，我也总是找不到一个完美的借口来责备自己，因为那显得很无能，所以结论只有一个，便不能责怪，只能一个人含着那份无法消除的痛苦走下去，或者放下那些痛苦走下去。但即便是放下，想要褪去它们在你身上留下的痕迹也是不容易的，你必须接受它们，重新定义它们，让它们在你心底变得不那么一样，你要有那个能力净化它们，让它们成为你忠实的坚固的力量，然后你还要不断的往身上添加一些你愿意的，你欣赏的，你渴望的，你认为的更好的东西，让那些好的东西与那些改变了的痕迹并存。
