季风的牢骚——
我是季风，这这能是我，也可能不是我，但这是我想说的，因为你的记述，不一定是我。
一·「无可慰藉」
糟心的烂事实在是不想多想，可又不得不想，面对一种前所未有的尴尬，又怎么能不想这些烂事？
这几天我的身体一直处于一种欠佳的的状态，原因有很多，主要是一老哥离职了所带来种种的不安一直困扰着我。
也许是触景生情，也许是庸人自扰之，在老哥走后每当我看见酒，不管是什么酒，甚至是酒精，我都会想起他那那满嘴跑火车的神态。
其实他的走，也许对他来讲是一种解脱。可是，对这份情谊实在是有些不舍，毕竟他算得上是我的半个老师。仅此而已，也许我太感性了。
无奈。
于是，在闲暇之余，我和几个好朋友相约酒吧，准备大醉一场。
酒吧坐落在本地一个比较有名气湖旁边，颇有一些依山傍水之意。可是由于我的酒风实在过于彪悍，使宁静的风景多了许多污淖之气。
我在湖边大骂着种种云云，并拉着一位老友一同大骂。其实我知道，这并不能解决什么问题，反而，如果有认识的旁人在场，我估计我也要被别人把砖垫起来了。
可是，我不管这些了，我就是想骂，甚至有一种投湖自尽，做鬼也不放过某类人的冲动。
我克制住了我的极端想法，但骂声不绝于耳。
这是一种弱者的发泄，只能这样理解，或者说，我除了这样，又能如何？
酒吧在四楼，我拿起电话，给上面的一位美女拨了过去，请她帮忙送两瓶啤酒下来。我知道她在那里，可是我怕失态，一直没有进去。最大的原因是越喝越想骂人，越骂人越想喝。而且自在无比。何必进去呢？
无所谓了，今天我只求宣泄。
送酒的来了，午夜，一袭白裙，太像聂小倩了，我不禁吸了一口凉气，还以为遇到鬼了，酒瞬间被吓醒了一半。
千恩万谢后，我火速离开，继续来到我的“地盘”，喝酒，开骂。
骂累了，到酒吧坐一会儿去。
人，都有缺心眼的时候，就看你在那里缺心眼。喝完那一杯酒以后，我发现，骂声没有回声，湖水，依旧很平静。我瞬间认识到了我自己是个不折不扣的大傻X。虽然我一直都知道。
这也是我选择上楼进屋的一个主要原因，还有就是，盛夏，蚊子把我叮崩溃了。
交个朋友难，知己就更难了。
我在酒吧里继续我的单口相声，不过我真的很感谢他们，因为他们在今晚做了我最好的聆听着。
夜半，回家，睡觉。
就当，什么事情也没发生过。
第二天，太阳照常升起，芜杂的思绪有了新的繁杂。
我不喜欢在我的文章中谈到我的工作，确切的说是极其厌恶，可是现在我除了工作能谈，已经无言了，这是我最大的悲哀。
对待现在仅存的我的几个朋友们，我只能说一声抱歉，我没有帮的上你们什么忙，还竟给你们添乱了。打扰了你们正常的生活。
朋友中，有位贵族，就是那位聂小倩。那是真贵族的那一类，偶然间，我们成了朋友，但其实说实话，我并不喜欢和贵族圈里的人在一起鬼扯，我总是感觉着他们经常性的把我们这类穷人当成自己的狗，或者说连狗都不如的那类物种。平时下来亲民一下，我们就摇尾乞怜，千恩万谢了，让他们心里有了帝王般的统治满足感。不想亲民了，我们对于他们而言不过是蝼蚁，而他们对于我们，是遥不可及的。不过有些时候，另当别论。
矫情，太矫情了。只因为，我有尊严。
我总觉得，人，如果为了某种目的，或者说为了达到某种目的，把尊严放弃了，当人面前是人，背后说尽“好话”，那他就不配做人了，任何人皆是如斯。起码我是这么认为的。
毕竟，君子爱财，取之以道。
有时，我曾经想过我的这群朋友在我最难受的、最低谷日子里会不会离我而去，我也曾经想过，富人朋友哪些是和你真心相交的，我更想过，抛弃了社会所谓的一些客观附加的因素，我们会不会成为朋友？
答案，是我满意的哪一种，可以说是喜忧参半。
你有，他来，你没有，他去，这真的很正常。我对这很释然。
这几天我一直都在想着这些东西，终于，我病倒了。
现在的我是发着烧挥舞着笔杆子，对不公做着抗争。
身体虽然很不舒服，但，心里，却是无比的快乐。
贱……
我喜欢把感情弄得很矫情，但是出于被逼无奈，我又不得不每日笑脸相迎某些人，这是我对这个环境最大鄙夷。也许有人说，社会就是如此啊，可是，我们只是一群演员，思想纯正，业务精湛，足矣。
所谓的领导，难道真的就是领导了吗？
难道请你吃个饭，喝个酒，就把你的心交下来了？你还要对我这个所谓的领导绝对服从，感恩戴德，对于这种事情，实在是不愿再多说了。
装，它迟早都会有漏的那一天，真诚待人，能看见别人的好，不嫉贤妒能。我想这才是交友，或是说人与人之间应有的状态。
可是，我看不见。
我不知道虚无的情是如何培养出来的，也不知道对着虚无怎样把握，更不懂如何把虚无演绎的淋漓尽致。
眼中只有功利、名利的一群人，用各种方式来“讨人喜爱”。以此来达到一种天人合一的“境界”。不得不说，他们，是真神，我万分崇拜。
对于我来讲，现在，我的最主要目的是放空自己，尽量少让这些领导们看见我的踪迹，因为，我实在不愿意接受他们的虚情假意，而因为工作的特殊性，我在社会上又没有朋友，哪怕仅仅是认识也好，可是，我没有。
其实，我完全可以融入其中，但是，我想当个人。
也许，我真的是落俗了，可是生活的意义是什么？对于每个人而言都是大相径庭的。不过，对于我来说，生活，首先是活下去，不被饿死，不被淘汰，有口饭吃。甚至，我不奢求饭碗。
于是，我又想和几个好友在一起喝酒了。
二·「称之为先生的人」
称之为先生的人
“每个人都有他自己的电影”这句话不知道是哪位高人提出的结论，不过它渐渐的成为了“文青”圈子里一句极具浪漫主义色彩的“金句”。文艺青年被无形之中划分成了“真和伪”两类人，不过种种迹象表明，喜欢文艺的人，总是青年人，或者说是心态永远年轻。
挎着帆布包，踩着千层底，身披亚麻衫，腿穿灯笼裤，再配上一串不知道什么材质但总感觉略有一丝岁月感的文玩珠子，嘿，齐活，文艺青年，要是再拿出一本时下最热的“圈里流行书”偶尔的读一读，嚯！好一个文艺青年！
可见，不论是怎样被人划分，有上装的表演，始终要比没有上妆却有真才实学的让人接触定位的快，谁让“看脸”称为时下最潮流呢？然而，总有一群不愿意加上装的人，总能秉着一种初心来看待世界：批评、讽刺、咒骂。成了这群人生活中密不可分的铁粉，亦或是他们是它们的铁粉。不管谁是谁的谁，总能赢来满堂喝彩，这群人，称之为“有良心的公知”。
只有一小部分的人，怀着初心，眼装愤慨，但不当公知，潜心学术，用时间和理论证明真理的存在，这群人，是大师。
大师，往往徘徊出现于市井之间。注意，我的意思不是说大师本人，而是大师的思想，总是能得到绝大部分人的认可，就连市井之间都能听闻看见，仿佛就在我们身边，而你却不一定能结识或是见面，例如说：某种思想，某种理论，某种精神。
在我们的环境中，各级领导，就是一类大师的代表，他们的某种思想，某种理论，某种精神。可以直接决定我们明天到底还有没有命挣钱花钱，而这，统称为政治。
政治，不能说是很深奥，但它绝对的微妙，分寸之间，悲欣交集。作为一个合格的大傻X，我自豪的说：“我不懂”！其实，离我太近，又太远，既熟悉，又陌生，不谈它，我也不够资格谈，也许等到下一个甲子以后也许我能明白一点其中的奥秘。活到再说吧！
由上所述，可武断的得出推断性结论，大师或大家一定是和是掌权者有那么千丝万缕的关系的，比较极端的就是：
要不，掌权者喜欢你，众星捧月，众人尊为泰斗；
要不，掌权者厌恶你，众矢之的，众人视你传奇。
除此之外，不极端的人，不能称之为大师或大家，没有文化性或共性话题，认知度不够，谁谈你干吗？例如说我。你知道我是谁吗？先生，往往超脱于大师这一级别，不管你认不认，反正大家伙儿认我就行，什么乱七八糟的，都是狗屁！先生就是先生，超脱，尤其超脱体制之外。但却让体制内的人们趋之若鹜，不只是本事和年龄这么简单的问题，时代更重要。
让时代认可，超脱了腐朽条陈约束，蔑视了世间眼光，在所在领域有着无人能及的造诣，在历史留下了惊鸿一瞥的大师或大家，我们可以称之为先生，凤毛麟角。
其过程往往是：愤青——文艺青年——愤青——文艺青年——愤青——文艺中年——愤青——大家——愤青——大师——愤青——先生。没有批判著作的先生，你见过几个？不愤世嫉俗的先生，你见过几个？有人说，没有啊，你看人家的字里行间，平湖秋色一样宁静，可是波澜，谁读懂了？只是你用到了平湖秋色，或是说平湖秋色对你有用，你大肆宣扬。对于波澜壮阔，能避则避，摒弃！所以每个人对先生的定义都是大相径庭的。就像“每个人都有他自己的电影”这句话一样，“每个人都有他心目中的先生”。我想谈谈我心目中的几位先生和对于怹们的理解。
那年，注定是不平凡的一年。很多东西继续还是那个样子，甚至还不如那个样子，没钱，成了那年的话题主旋律。就在此时，一股清风吹进了我的生活，听闻几位高人侃侃而谈“成功学”，于是我“侧耳倾听，虚心学习”，终于有一天，不再谈了。为什么？起引导作用的有话语权的人首先闭口不谈了，于是就马屁就没了，就这么简单。由此可以证明，大师的存在，必须要有掌权者的支持才能洋洋洒洒，要不然呢？为什么？你猜？回顾，过去的一年，从思想的角度来看，什么也没干，这里指的是我本人，因为我一直在“虚心用功”学习“成功学”。什么东西！
与其相对对立的马先生是我时下非常崇拜的一个人，敢想，敢说，敢作为，而且，我们都看到了他的成功。而马先生说：“成功是过程”。很震撼，确实很震撼！稍微对其有所知的人总是赞叹他的超前眼光，不拘一格。不说创业之艰，只谈开拓者。足矣。那位大师说“疯子”如何，可是“疯子”是不要“疯”对地方？要不然精神病院里的因为钱、股票、房地产而入住患者们，岂不都成了成功人士？太玩笑了！
浅言说，马先生的“疯”算是一种对时代的发展步伐，时代发展的轨迹，时代发展的需求的一种执着，并，凭着一大堆“神仙”的鼎力相助，创造了一个商业神话。这“疯”，是理性的。一家成功，便有千家效仿。渺茫，消失，无影无踪。总是问为什么？不自知，不知人，妄自尊大，就想摆谱。你说为什么？称之为先生的人，用他的实际行动，告诉世人，理性的疯狂，理性的执着，隐忍，脚踏实地，才是成功最硬的道理。至于那位，小丑罢了。
总有人把自己比喻成鸿鹄，而且还教人称为鸿鹄，可是，鸿鹄从来都是无言的。
《西游记》中提到：凤凰生孔雀，孔雀生大鹏。是否从另一个角度说明了“成功学教育”一代不如一代的问题？鸿鹄教出了苍鹰，苍鹰教出了麻鹰，麻鹰教出了鱼鹰，鱼鹰教会了谁？鱼鹰教的还是鸿鹄吗？拉什么？做什么？
玩蛋去吧！
三·「向左走，艺术的时代和我没有关系」
作家是什么？“作家就是天天坐在家里，写点无聊的东西，给无聊的人看的一种职业”。
这句答不是我说的。不过在绝大多数的人的印象中，或是固定的思维中，这就是作家的含义。以至于没有名气的作家，或者说是正在努力成为作家的作者们往往成为众人尤其是周边人眼中的“毒草”。更是口诛笔伐、揶揄讽刺的对象。伪作家除外。
艺术家是什么？“吹吹打打，写写画画，不务正业的一群没好好上过学的二流子”。或是“戏子”。这句话依旧不是我说的。在绝大多数人的眼里艺术家往往是一群穿着奇装异服亦不服从教化的“危险分子”。以至于大家对艺术家往往都是敬而远之。不过伪艺术家除外。
很不幸，我在“艺术行业”里过着着“作家”生活。驳斥和大道理，在这里就不多讲了，更没有必要去讲。因为现在有了网络，诸君可以进论坛自行看看正反两方的口水大战。煞是奇妙。把眼光放在对我有利的那一方，也许，我是“幸福者”。因为，我在“艺术行业”里过着着“作家”生活。
所以说有些事情都有正反两面，有些事情前后都是堵墙。记得在我小的时候，每当考试发榜之时便是我“大刑加身”之日。在我上小学时，就考那两科（数学、语文），其余的都可以说是陪衬。而偏偏我在众人都认为是十分简单或是理应当得高分的数学上频频落马，这对于曾经在学生生涯数次“奥数夺魁”的父亲而言简直是奇耻大辱。难免会吃上几天的棒子炖肉。可是越是这样，我越是对数学产生了极大地反感。这种反感并不是来自于父亲的棍棒，而是我真的不感兴趣。只是因为不是直观的美，仅此而已。老师对于我也是束手无策，对于我的评价只有“鸡肋”二字。因为在另一科，我可以说是“如鱼得水”。于是，班主任对于我采取了“非常手段”，在联合了教导处主任后当即下令：XXX在上课时可以看任何方面的文学作品，谁也不用管他。直至今日，我还是对恩师的这一“壮举”感激涕零。若干年以后，我和久别的恩师通了一次电话。对当年的“针对教育”感激万分。可以说，没有当年恩师的“全国仅此一家”似的教育，便没有我一直坚持不懈的读书习惯。而恩师只是轻描淡写的说了一句：我从教几十年从来没见过你这样的学生，太另类，太另类。
当然，这都是后话了。
不过我也为严重偏科付出了代价，初中毕业后我以大龄学徒的身份告别了校园，正是开始了“从艺生涯”。艺术学校的日子并不好过，首先要面对的是从零开始的基本功训练，还要面对周围从小就接触艺术培训的同学们。况且，这一行业对天赋要求的极高。任凭努力和坚持，也不可能达到一个和同学们一样的境界。且，对于家里借钱供养上学还没有生活费用的几年里，我，没有结交下一个朋友。可以说，在学艺的几年里，我是一个彻彻底底的失败者。虽然在此期间我曾经和剧团在一起参加演出比赛，也拿了许多国家级的奖项，但是我知道，所有我参加的的演出比赛皆是团队缺人，只能我去补位了。不然的话，只能去找卖菜的大妈了。我在那里就是这样的一个定位。至于奖项和荣誉是属于团队的，属于主演的，属于那个时代的。与我没有丝毫的关系。但是，我还是要感谢当时的团队，没有团队，就没有我在简历上看似华丽的夸夸其谈。就在那时，一个国家级作家奖的桂冠戴到了我的头上，那是我人生中第一个也可能是最后一个属于自己的奖项。接到通知的那天，我失眠了，哭了整整一夜。那一刻，不知是委屈还是喜悦。我激动得打电话给我的家人，家人的回答仅仅是：你是不是被人骗了？我找到了当时的单位领导，向此君说了我获奖的消息。领导只是说了一句“哦”。这时的我，不知道哪里来了一份不应该属于我的平静。于是，我学会了吸烟。我反思自己所走过来的每一步，也许真的是走错了，也许这是一种磨难，也许，已经没有也许了。我婉言拒绝了进京领奖的邀请，在大赛组委会把证书、奖章、奖金和奖品邮寄到我单位的时候，辞职信，如约的摆在了领导的桌前。
那时，我看清了什么叫人心，什么叫社会，懂得了什么叫孤独。我把奖章和证书扔进了小凌河里，带着奖品（一部手机，至今还在家里臻存）和奖金逃回到了家里。自然是少不了来点儿“大补的”，补过之后留下了两条路：一是当兵回铁路，二是复读上一个大学，拿文凭混工作。这两点我都是嗤之以鼻的，尤其是对托人找关系从军奔前程这一项尤为唾弃。因为这些年我看见了太多我自认为不如我的人凭着关系骑在我头上拉屎的人和事。于是，在苦苦哀求母亲之后我远赴关内。开始流浪的生活。凭着这些年一直读书的积累，和这几年在艺校“硬泡”所学下来的一些“底子”。混的还不能算是差。但是，心中的执念，一直难以放下：一是当兵去，二是上大学。很庆幸，在某个机缘巧合的情况下，我穿上了军装。在此之后，发奋苦读，连读三所大学。拿下两个学位。那时我想，这下家里人应该对我赞同了吧，可是，天意不随人愿，家里人并没有对我的努力做出认可。在计划经济的时代所产生的父母一代人的心里一直都认为，铁饭碗，才是硬道理！可是纵观这时的全国，哪里还有什么铁饭碗？于是，我据理力争。于是，我和家人的间隙越来越大。于是，我和这个世界的间隙也越来越大了。于是，我明白了思想的力量。那一年，我17岁。很庆幸的是，若干年以后在夹缝中的我坚持了下来，在舞台上的越来越“油”使我有了一份糊口的营生。
数十载的读书习惯和写作习惯，为我赢得了一份身为人的一份尊严。这也许就叫做“有面子的赚钱”吧。虽然，我把它分成了两项。其实，不论是作家还是艺术家还是其它，万万不可对从事其他门类行业的人有所鄙夷或是偏见。因为，他们的人生经历往往比自己曾经的辉煌更精彩。起码，他们在各自领域所达到的成就对于我来说是高山仰止的。不论是向左，还是向右，走下去才是难得。如遇一知己，更是难上加难，但终会遇见。路，须摘下眼镜方可前行。放任的自由？还是约束？我，想要什么？
艺术家，作家，还是其它？
四·「为数不多的机会，我叫它凤凰施舍给土鳖的狗屎运」
这几日，出门学习了一番，名曰学习，实为公司领导给予的福利，在游玩之中，看一看大千世界，开开眼界，毕竟读万卷书，不如行万里路，对于公司的福利，实属感激涕零。
所以想以一篇关于这几日的心得，就当感慨了。
本着学习参观的目的参加此行的，在这里首先要感谢公司给了我这次机会，让我真正的见识了世界之大，至于公司安排的衣食住行以及一些娱乐活动，万分感谢！
其实，我并不太擅长书写这类总结似的文章，更不擅长写一些歌功颂德的辞藻。怕某一句话说不到点子上，或者是被人曲解，再因为种种的目的性肆意的煽风点火、曲解其意。如此，实在是得不偿失。唯有再说一声感谢！毕竟，生活绝不是这几日的逍遥快活。苦涩依旧是主旋律。
千言万语，皆不敢言，望请见谅，感激之情溢于言表！
赌城，位于珠三角的一隅。风景秀丽、气候温和、城市整洁，可远观离岛、近赏珠海。此地繁华之极，酒店娱乐业林立丛生，且每日门庭若市。此地比起欧美列国有过之而无不及。但是，我在这里生活的一个星期里，只有一种感觉：
提心吊胆。
土鳖就是土鳖，即使穿上了凤凰的外衣，依旧是土鳖，这是不可改变的事实。我就是其中的代表或者说土鳖的代言人。
其实，一些人对于高层子女的“上心”我是接受不了的，换句话说，如果他或她不是高层的千金公子，还会闻见**香吗？这是句牢骚了，但是，其言行实难苟同。
还有一些呢，便是平日里善于作威作福的。而见到更高层次的人后，马上卑躬屈膝，恨不得将其泻物甘之若饴。且难掩其平日里之威福。亦难苟同。
于是，对于此行，我敢打赌，真正的理解其中意义的人应该是凤毛麟角了。除了赌一把，还干什么了？
不得不说，这里是一个购物天堂。而在购物之余，此行人，谁又真正的了解过或是反思过为何这里会成为天堂？是政策？是体制？是历史问题？是全民素质？是地理要塞？还是因为博彩带来的“后遗症”？其中之奥妙，何人解答？
就此别过。
五·「新年的别离」
今天是小年。忙碌紧张的日子就快结束了，很高兴，忙碌了一年，终于可以休息了，但。
惊闻恩师驾鹤，悲痛欲绝。总想将来有出息了，把我的“大作”呈给恩师，作为他和人家炫耀的一个小资本，可是，遥遥了。恩师是将我“领进门”的人，亦是我的启蒙老师。恩情，自不必多说了，遥想当年，蹭吃蹭喝，时光，一去难回。
小山，小院子，红墙碧瓦，那棵枣树，一群快乐的学琴孩童，还有那只永远见了我就跑的小猫。成了我对恩师永远的记忆。那时我并不想学什么音乐，为啥？学习不好，下学留堂，前途缥缈。家人说，学点别的吧，搞文艺去吧。正好亲戚还能说上话，要不然都没机会接触，正好可以冠冕堂皇的辍学了。我当然是一万个不愿意。可是有什么办法呢？事实就是事实，前途堪忧。总得有个其他的艺术当资本吧，先学个乐器吧。学什么呢？我自告奋勇的说，学小提琴。为什么？因为我当时认为，这个小镇里没人会教这么难学的高雅乐器。换言之，我压根就不想学。
不知道家人怎么找到了教小提琴的老师，得，没法拒绝了。为了免遭皮肉之苦，学吧。
没想到，挺有意思，于是就学下去了，这一学就是十余年。也正是对音乐有了兴趣，我才可以一直混在文艺行业里。因为我觉得有意思。我喜欢。
虽然只是个活道具。但，我没有离开，这在我自己的理解里可能就叫执念吧。
其实，恩师就教了一年，因为孙子出世老人带孩子的原因，举家迁往江南，从此，再也没有见过面。一晃就是十余年。
谁曾想，随着工作地离他那里越来越近，本想抽个时间去探望一下他老人家。
竟，天人永隔了。这几天做梦，一直在我脑海里闪现着小山，小院子，红墙碧瓦，那棵枣树，一群快乐的学琴孩童，还有那只永远见了我就跑的小猫。小山，你还在升起袅袅的炊烟吗？小院子，你还能听见孩童们的笑声和琴声吗？孩子们，有些已经身为人父人母了吧？红墙碧瓦，是否还留着当年的南飞燕的足迹？老枣树，你还结果子吗？还是那样甜吗？小猫，也许你也离开了，也许你也带着自己的孩子在世间流浪了吧？或许你也再不能看见尘世里的繁华了吧。如今，我也娶妻生子了，夜里，仰望星河，偶尔会有流星划过，这流星，也许就是时间的眼泪吧。小山，小院子，红墙碧瓦，那棵枣树，一群快乐的学琴孩童，还有那只永远见了我就跑的小猫。我也许再也见不到你们了，定格的时间，成了眷恋。从来没有觉得过，时间是那样的匆匆而过，而惊闻噩耗之后，闪回，才发觉，十年，不过是一秒而已。
小时候，语文试卷上的阅读理解题出现了朱自清先生的《匆匆》，全校学生都沉了。老师说，这不怪你们，太难了，等你们长大了，再读，就明白了。后来，经过慎重的考虑，当年的语文试卷，满分是九十分。同学们都临近满分。欢歌笑语声，充斥着课堂。十多年后，我捧起了朱自清先生的散文集，看见了《匆匆》，潸然而泣。因为我想起了就在我家隔壁早已经废弃了的学校，那是我孩提时代的伊甸园。我给当年的自己打零分，给老师打满分。当然，这一切，早已乘风归去。
我是一个不太喜欢城市化的人，钢筋混凝土筑起的城市，总是觉得太过于没有人情味。我也不太喜欢农村，过于闭塞了，当然，我说的是我生活过的农村。那个小镇，是最适合我的地方。不过，这一切，都要建立在钱的基础之上。有钱了，可以回家，没钱，别回家。
事实就是如此，尽管人人都喜欢诗和远方，但是，明天的饭票，谁来为你付款？
前些天，母亲打来电话，说有人投资了两个亿改建我们的小镇，人们都沸腾了。可是对于一直看见景区崛起的我来说，两个亿，一个馆都不够建的。何谈建一座城？然而，从母亲发来的照片了，我看见了，小镇变成了小城，虽然它还是一个小镇。从照片中我看见了诗和远方。也许，诗和远方根本就不在远方，而一直在我的家乡，但，对于现在的我来说。真的是最远的远方了。我曾立誓，要为人类的文明留下火种。很明显，差得远了。因为我不是鲁迅、胡适之、冯友兰……
我曾发愿，要为所有穷苦人家的孩子建造一座永久免费的图书馆，因为，相比于这些人，我是幸运的，有书读，有书写，有牢骚可以发，可是他们有什么？诗和远方吗？笑话！
但是这个愿望，也许是我继续读书和书写的最大动力和源泉，我想过了，即使建不成一座图书馆，我也能成为一座图书馆，为穷人游学讲学。不讲脱贫致富，只讲述感恩这片土地。这，对别人来说是一个天大的笑话，但，对于我来说是一种信念。
我见过很多为富不仁的人，很多不知道感恩的人，很多卑鄙下流无耻得人，很多道貌岸然得人……
我曾经告慰自己，不做这样的人即可。随着时间的推移和世风日下，我又告诫自己，尽力所能及，帮助你能帮助的人。也许，感恩，帮助，善良。是活在当下人们最大的真正的奢侈品。奢侈品为什么越来越多？因为喜欢奢侈品的人越来越多。为什么越来越的的人喜欢奢侈品？因为内心太脆弱，精神需要物质来填补。为什么会这样？
因为，在他们的心里，没有小山，小院子，红墙碧瓦，那棵枣树，一群快乐的学琴孩童，还有那只永远见了我就跑的小猫。
（《候鸟季风》终，作者：谷一铎）
