我跟着霞绕过一段木桥，左拐处便是供游人休息的木质长椅，椅背后是几株生长旺盛的柔柳，柳枝款款垂下，随风轻荡，像极了美娇娘的乌发。我缓步走过去坐下，双肘支膝，手捧住脸揉了揉，血液循环有了作用，顿觉得清明了不少。接着我瞭了一眼破云而出的明月，很想再叹息一次，也唯有叹息会让我觉得舒服，似乎有了瘾，不叹息一番是不舒服的，可我意识到再也不可在女孩面前叹息了，这是没能力的表现，因此我克制地忍住。
霞那般沉静，看起来情绪控制得很好。她是个成熟的女人，不论各方面去看都是令人舒服的，也是让人感觉可靠的，这样的女子是我这个年纪所钟情的。
她掏出手机翻看着，指头上下移动。周围偶有行人来去，也有在湖岸边立住，伸臂扭腰地活动筋骨；也有坐在不远处的椅凳上的男女，相互拥着窃窃私语。我有点心动他们的行为，也生出了拥抱霞的想法，可她埋头瞅着手机，我试着伸伸手犹豫了好久，会不会太唐突了？我们已经牵过手了，应该不会？我这样想着，认为自己应该大方点，勇敢点，这才是男子汉该有的性格。我收了收神，硬了硬头皮，红着脸，促着呼吸，硬硬巴巴地伸出手揽住了她的肩头。
霞轻微颤了一下，她意识到我怀抱的温暖，却没意识到我会主动拥抱她，她感到吃惊，又感到幸福，她是期望身边的男人有所举动的，这才是恋爱的样子。她内心渴求的温暖就该是男人的体温，那敦实的肩膀，哪个女人不需要主动捧出的温暖呢！
霞很自然的将头靠了过来贴在我的脸颊，她的秀发释放着女性特有的味道，我的鼻腔享受着久违的令人兴奋的温热气息，呼吸随着心跳加粗加急，我享受着恋爱带给我的抚慰，觉得自己的生命也因此而充实起来，像个气瘪的气球，被打气筒逐渐充满。
霞保持一动不动地接受着我爱的抚慰。这时已经不需要任何语言了，语言总是在关键时刻失去着它传统的意义，犹如这个世界自从多了语言便多了虚伪和谎言。很多真实的心灵之语是语言难以描述的。我们享受着彼此陌生的温度，在心的深底，我相信，彼此间已多次绞磨缠绵，相互认可了。男女之间的爱有时高于肢体的接触，用心便能做到身体做不到的任何行为。我们继续保持着浓烈的静默，她微闭着眼睛，我却望着明月在天际移动，我在想，月光见证过人间多少的真情流露抑或虚与委蛇？
月啊，你能告诉我，此刻的我们，是真实的么？我需要一个真实的回答，可这个答案，我不想被人说出来，我需要神秘莫测的事物替我回答，譬如，上帝！
我不得不承认，此时的我是多么迷信，我渴望世间有神灵，因为，作为人，我已经失去了力量去相信人间情感的真实性，任何是人所说的话都值得被怀疑。
我很想问问霞，她内心所想所感，可我宁愿保持着当前的状态，让我用心去体会吧，我怀中的女人，她一定有她自己的思想跟认识，她跟我一样，一定经历了人世间太多的悲欢离合，也许我们需要简单点，纯粹点，直白点的感情表白。而关于情感的有关用时间来证明的海誓山盟，在二十八岁两个青年眼中，都是可笑的，滑稽的。我们已过了那个只相信爱情的季节。可就是这样直白的情感，我们内心何尝不打着问号呢？人的心难道就那么轻易被看透？而真正的人跟虚伪的动物，仅仅靠辨识面皮是很难甄别的，就算我们看不起嘴皮上的天长地久，可现实的时间依然是考验两颗心最重要的试剂。人心不需要太久的时间便能试验出来，因为人心容易被岁月的风尘所吹出真实的纹路来。
而我极想告诉霞有关我婚姻路上的曲折，我也多么希望她也能自叙她的坎坷。我们需要真实的交流，作为彼此的镜子，照出对方所经历的路线。两个人在一起，不是谈古就是论今，未来是很缥缈的事，一般人不去讨论未来，我们还没到讨论未来的时候。我觉得该了解一下她的过去，即使我不知道今天初次见面，了解她的过去合理不合理，可我认为主动去了解别人，应该不会错，对方会认为我对她是在乎的。因此，我问霞，你对你之前的恋爱有什么感想？
霞还是闭着眼睛，她说，之前的恋爱？这个，有点难，不好说。我笑着说既然有过怎么会不好说呢？你还是说说吧。她睁开眼睛，放出两点温柔的光来，然后笑了笑，说，怎么，忽然对我的过去感兴趣了？你没有过去么？要不先说说你的过去？我低下头在她鬓角的发丛中移动嘴唇，说，可别耍赖，是我先问你的。她说，既然想知道，那我告诉你，其实，我也不知道怎么说了，我不认为那是我的恋爱，我们也是同学，那时我刚从新疆毕业回来就遇到了他，怎么说呢，那时我二十四岁，觉得年纪大了，身边该有个人了，人家也有这方面的表示，因此，我们便处一块儿了，就这样不痛不痒地过了三四年吧，也不知道怎么了，总觉得不对味儿，不过也没想着分手，在我意识中，似乎男人都这样，一个德行。不过今年以来，也不知道怎么的，我们便开始老吵架，而他也越来越不入我的眼，总之，不论他做什么，我都感觉来气儿，就这样，上个月我宣布我退出，姐姐我还就单着了，二十八岁怎么了，二十八岁就该将就到底吗？就算遇不到合适的人，爱我的人，我也认了，可我就是要离开这不痛不痒的感情，去继续寻找我所感觉的那类生活。
听了霞的话，我不知道去如何接话，我无力评判别人的爱情，我连自个儿都糊涂着呢！霞自认为没遇到对的人，四年来，感情成了无关痛痒的东西。而我能给予霞那幻想中的感情么？而我也会真实的为了爱而坚决的跟她在一起么？想到这里，结合于我的基本现实，我有点惶惑。不是说我不爱这个女子，我考虑的是能否担得起她的爱情？这都是现实的问题。
霞继续说，你知道吗？当你要讨厌一个人时，那种感觉是无法说得出来的，反正看到那个人，即使是影子，都令人无法接受，我都不知道自己当初怎么会跟他在一起的，现在想想简直令人毛骨悚然。
我说感情也许是世间最难判断对错的事吧，不然也就不会有那么多的悲剧产生，起初两个人抱着某种共同的幻想走在了一起，可随着生活的深入，慢慢地发现，与起初的那种幻想渐行渐远，彼此便失去了耐心，分手成了不可避免的事。因此，我认为，两个人必须确立一个比较贴近生活实际的幻想，然后共同努力，相濡以沫，用最大的决心去实现这个幻想，那么，这段感情便会生根发芽，有了生命力，这样才能经历更多的风雨挫折。
霞看着我说，你说的似乎有些道理，两个人在一起确实需要某种共同的东西，不然就会失去方向感，我跟他就是缺失你说的那种共同的东西，跟他在一起，我就觉得没有什么盼头，总之，就是那种迷失的感觉。那你说什么样的幻想是属于两个人的呢？就算没有共同的幻想，起码得有共同生活的那种感觉吧？那应该是家的感觉，让心有种安全的归属感，你说是不是？
我所说的某种幻想，应该就是霞具体意象下的家吧。霞是个多么聪明的女子，我们有着某种默契，至少我们内心所思考的都是一样的。是的，我多么希望有个家，家就是男女共同努力去实现的具体的幻想。而我跟霞是否有着这样一个名副其实的共同的幻想呢？
既然谈到了这个问题，我便不厌其烦地问霞，那你觉得咱俩有这个共同的美好的幻想吗？
霞正了正身子，我也松开了依旧想贪婪拥抱她的双手，恢复了一本正经的姿态，可我没有忘了继续牵着她的手。我现在有种不可放手的意识，似乎放了手就意味着她将会离开，这对我来说，是不可估量的损失。当前的我必须牢牢抓住眼前女孩的手，并且不能明显地表现出来，我怕霞会骄傲，或者说对方以此为资本而对我造成某些条件的威胁。
霞看着我说，那也要看你怎么想呀，我就觉得年纪大了，经不起折腾了，我也不想折腾了，假如你真心切意的对我好，我想我不会再轻易地做出其他冲动的事来。
是的，霞对前男友所做的干净利落地处置，对我何尝不是一种威慑呢？假如我做的不尽她的意，谁能保准我不会步了她前男友的后尘！这样想来，我的脊梁骨又生出了汗，我觉得女人都有可怕的一面，而这一面，即使是个贤良淑德的女人也不曾缺少的，怎么说呢，品质吧！哪个人没有一点好恶呢？只是有些人善于忍耐，有些人善于雷厉风行罢了。而我相信霞是属于善于忍耐的那类人，不然她也不会在四年后提出分手来。我替霞的前男友惋惜，同时，也替自己感到幸运，要不是霞前男友的牺牲，何来我当前的幸运？我这是站在别人的痛苦之上营造我的幸福，我有种难为情的感受来。
听到霞这样说，我长出了一口气，脑门上挂着汗，觉得实在是不容易。结合于她对我肢体上的“侵犯”并没有过多的拒绝，我开始认识到，霞对我应该是接受大于拒绝，这样说来，我们之间应该有戏。既然我们都有意向一起靠拢，那么，我必须放下某些戒备，我得从容淡定的面对眼前的女孩，虽然我很少油嘴滑舌地去讨女孩子欢心，也缺失这种本领，可想到女孩子都喜欢听些柔滑奉承的语言，因此，我也决定按图索骥，当一回纨绔子弟。
效果还是不错的，在树影跟夜色的掩映下，我放肆的当了一回文雅的流氓。霞没有令我失望，她的回应是热切的，自然的，我从未有过这种心安理得的踏实，我觉得这次应该遇到了对的人。
也是这时我再次想到了苟丽，想到了那天见面时的林林总总的感受，似乎，我变作了一个不经事的少年，初次遭遇爱情似的，我一切的理性全然消失，我徒剩一具骨架，一点从垃圾堆浮腾起来的自尊。那绝不是二十七岁的青年该有的思想和行为，如今想来，荒唐而滑稽。
