我患抑郁大概有九年了，但是直到今年才真正确诊。按照心理医生的说法，我的症状应该是从九年前开始的。起初只是轻度，现在是重度。
确诊的时候我其实心里是有数的，自己的身体什么状况，自己是有底的，所以我也能接受。可想起我以前的样子，就觉得有些好笑。我居然也会成为抑郁症患者的一份子。
这几年我加入了一个公益团队，带着这个团队也做了许多回馈家乡的事情。除此之外，我也一直在努力做一些能服务社会，能给别人带来实际帮助的事情。有的时候我会想，我这么积极热情活泼好动的孩子，怎么会得抑郁症呢。我应该是最乐观最有激情的孩子了吧。
可是那些我认为对我没有影响的事情，其实暗地里还是有一些影响，并且这些影响已经暗自刻进了我的内心里，血液里，并且随着我一起长大了。我在长大，它们也在长大。
人家说幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人要用一生去治愈童年。这话很对，可是不幸的童年，这辈子都难以治愈。
我现在已经不想再去指责原生家庭和童年带给我的，因为此时此刻指责已经失去任何的意义了。
我最早有抑郁的症状，是初中时候，那时候以为自己只是性格孤僻，喜欢独处，或者是压力太大，所以有些压抑。那时候我也和很多那个时期的“非主流青少年”们一样，自残。但我不是为了显得突出，也不是为了博得谁的关注。
那时候我感觉所有的不好的情绪，在我伤害自己的那一刻，终于才得到了缓解。我往自己的手臂，手腕上划过很多刀，用绣花针在手腕上刺字。我没有感觉到疼痛，反而是一种释放。不过现在再去看这些行为，我只会觉得太傻了，也不建议大家这么做，释放情绪的方式有很多，伤害自己，是最蠢的。如今我手臂和手腕上都还隐隐可以看见当时留下的疤痕，也用了一些去疤的东西，可是还是有印记，这就是代价。
九年以来，我的状况时好时坏，因为家里，学校，还有其他种种因素，总是会被影响。后来我不再伤害自己，而是变得暴躁，易怒，控制不住自己的情绪。可那时候也只觉得是我脾气不好罢了，加上学业越来越沉重，也就不再去管。在频繁发脾气的时期里，我尝试过抄写佛经来控制自己的情绪，可是作用并不明显。因为我不是脾气不好，而是已经在抑郁的圈里。
今年确诊后，我便打算着跟我女朋友分手。她也有她的生活，她的烦恼，我的情况只会影响她，给她带来更多负面的情绪。我不愿意拖累她，于是便变本加厉的任由自己破罐子破摔，我想推她走。
她说，我的白胖怎么变成这样了，我的白胖怎么就成了烂泥阿斗了呢。刚认识她时，她觉得我天真单纯，热情浪漫，落落大方，善解人意，知书达理。我从未跟她发过脾气，总是理解她的难处，尽量让她在与我的感情中感受到轻松愉悦，因为她的生活和工作中已经够多烦心之事了。
可确诊之后，为了推开她，我冲她发脾气，我不吃药，我闹着自杀，她觉得我没有好起来的可能性，也看不到我们之间关于未来的可能性，她觉得我自己一点都不想好。我说是啊。她陪伴了我一段日子，在我一次一次故意为之之后，她也如愿离开了我。
有的朋友劝我找回她，因为她对我的病情有很大的帮助。可我不愿意，我希望看到她好，而不是跟着我一起坠入不见天日的深海。
一个人对抗抑郁的日子，很难熬。我没有很依赖药物，仅仅是失眠的时候才会用药。药这个东西，吃得多了，就停不下来了。
我整宿发梦，夜夜噩梦，总是半夜惊醒。想起来她曾经在我噩梦惊醒时说过“你要记住，一定要记住，我一定会出现在你的梦里保护你，无论是什么形态的我，都会去保护你。”每次噩梦醒来，想到她的话，我都可以一遍一遍劝说自己再次入睡。
我觉得自己被关在一个封闭的房间里，没有光，也没有声音，风吹不进来，我的呼吸也出不去。
每天夜里，那些不好的情绪就约好了似的一起迸发出来。脑子里好多声音在争执。
人间不值得，不如一死了之。
爱你的人都被你推开了，你孤身一人还有什么意义。
死亡才是解脱。
……
我甚至感觉死神就站在我的床头，等着我一头撞死。
这个时候，很感谢留在我身边听我发牢骚的人。那些在我即将踏上死亡之时一句“妹妹，哥在呢”将我劝回坦途的人。
没有一个事外人能够理解抑郁症的世界，抑郁症患者也无法向别人描述清楚自己的感受和痛苦，也不奢望别人可以理解。但抑郁症患者需要安慰和温暖。
一点的光，一点的甜，就可以留住一条命。
我寻死过很多次，每次都因为放心不下，有牵挂，留遗书而被劝回。也许某一天我还是会撑不下去，熬不过去。到那时候，我希望我的朋友，家人，务必将我的骨灰一半撒入北京城区的某条河流或者小溪里面，务必是只在北京市区流动，不会流出北京的。别让我顺着飘出北京了，一个人孤零零的飘在大海大洋上。我要留在北京，陪在她的身边，保护她。我的碑文，也请用瘦金体书“高刘氏”。她写的是瘦金体，很好看。
不过我还是希望我能够好起来，回到最美好的样子去找回她，然后跟她一起去登珠峰，一起去中国最东端看日出，一起去南方捉萤火虫，一起生活一辈子。
人间不值得，但也没处去。
所以，抑郁症的孩子们，无论如何，都告诉自己，再坚持一天，再一天就好。
21岁的刘小姐。
