生命中令人悲伤的一件事情是你遇到了一个对你很重要的人，但却最终发现你们有缘无份，因此你不得不放手。——莎士比亚
【唯一的石头】
我是不小心掉进煤炉里的一块石头，别问我为什么在这里，因为我也不知道。被火烤被炭烧的我包浆了一层坚不可摧的外表。直到有一天我被你从还未熄灭的碳灰中发现，从此你敝扫自珍，每天都用衣角小心地擦拭着我的脸庞，你近乎完美的存在让我默默下定决心：一生只做你最坚硬的石头。可我却始终无法散发出你想要的光泽，你开始抱怨我是如此的冷漠和固执，不懂你的爱和温柔。终于有一天，你站在门外把我握在手里许久，突然一个抛物线我掉落在远处空旷的草坪上，天空中响起阵阵雷声，清冷的雨滴带走了你的肌肤留下的最后一股余温，此时没有烈火的灼烧没有木炭的熏烤，我这块石头却由内而外地粉碎了。
【野兽】
我站在操场上把所有的不顺心都吼了出来。那时，我看起来就像一只失去控制的野兽，愤怒地撕咬着面前的空气。
【灵魂的颜色】
我在家庭矛盾的硝烟中经历了我的童年，在同学的欺凌和嘲笑的泥潭中不断长大，二手烟和高浓度的酒精在我的血液中穿梭，当我闭上眼睛却能看到一个男人狰狞的脸和一个蜷缩在角落磕头下跪的卑微女人。别担心，我现在不是在跟你讲述一个反派的诞生，搬好小板凳，这是一个温柔的爱情故事。如果你用心去体会，你看见过你个人灵魂的颜色吗？你的灵魂是碧蓝色的，海洋之心的颜色，每次我将目光头像你，我仿佛就像站在白色的珊瑚沙滩上，清凉的海风吹着，海的味道和椰汁的味道。你的灵魂的颜色不是单调的，除了在清凉透彻的海水中自由遨游的彩色鱼儿，你手里还拿着一个香香的黄色柠檬，你把柠檬汁挤进我嘴里时我又看见了一点甜蜜的粉色。我知道我的灵魂是灰黑色的，像是一团浓重的翻滚的烟雾，虽然不时闪出几个火花，但是你无法看尽浓雾的深处，甚至那浓雾的深处我自己都不敢去探索。我不知道我是如何吸引到了你，可能对你来说，我像是动物园展厅里那个来自远方的奇珍异兽，我是如此的荒谬、危险和陌生，你却又对我如此好奇。
【给未来此生唯一的一封信】
亲爱的宝贝，你是我一生的挚爱。（哈哈，是不是很肉麻）
在遇见你之前，我觉得我不会经历一次真正的恋情，或许在未来你遇见我之后也会发现我给感情铸造的高塔和铜墙铁壁，我把自己的心锁在城堡地下城的匣子里，我还制造了很多迷宫，四处摆放了很多假的空匣子。我也不会瞒着你，我曾经在社交网络上有一些奇奇怪怪的暧昧对象，但我都不是认真的，有时候我只有些孤单，想找人说几句话，我想了解人们在恋爱中是如何思考的，我需要知道假设我在恋爱关系中又应该怎么做，我应该给予你什么（我知道我听起来渣极了，如果你觉得我很渣的话，那就……你怎样都行，你不会因此离开我吧？不会吧？）。一旦你真正出现在我的生命里，如果有幸的话，你愿意走进我的生活，我想我会带你载着阿拉丁的飞毯直接带你来到我为你精心打造的城堡花园里，从此以后不会再有其他人靠近我的城堡半步（如果有人想靠近的话，老子直接给他上投石车）。
今年我20岁了，出乎我的意料，18、19岁短短的两年就这么一闪而过了。在我最看重的两个年龄我经历了高考和新冠疫情。人们认为这个世界越来越疯狂了，说实话，之前我对亲爱的你的形象和性格并没有太多的设想和要求（自大的我始终相信我能够应付得来各种各样的人），但是这两年我终于在我的心里写下了一条要求，那就是：这个人有勇气与我一起面对这个疯狂的世界，说得简单一点，就是对于外物拿得起放得下，说得严重一点drama一点，就是当世界末日来临时你不会像个懦夫一样离我而去。我内心十分急切地想遇见你，但是我这个讨厌的臭biao子又用那该S的理性束缚住了自己，这几年不去寻找你。
有时候我真想给我自己几拳。我早想对自己这么做了。
我之所以这样是因为我现在还没有能力去照顾好我自己，我又怎么可能去照顾好你呢？我又怎能全力以赴地照顾好你的感情呢？你应该知道恋爱中的人们比平时更容易思绪万千吧。而我不想让你受一点伤，无论是心理上还是身体上。我也不想让你觉得我只是想骗一骗你的感情，玩一玩，不对你负责，成为那个找个理由把你抛弃掉并再也不联系的蠢货。我相信20岁-25岁，特别是20岁是用来“脱贫致富”，“经济独立”和“改变人生”的。我希望在五年后，你看到的是一个可以依靠的，成熟的人，而不是一个还在向父母伸手要钱的贫苦大学生。我想在这五年里学会几件乐器，我想在你心情不好的时候为你弹吉他，或者在晚上弹吉他哄你睡觉，我想在我们依偎在一团暖暖的篝火旁时为你吹口琴，给你讲各种刺激的鬼故事，哈哈，如果你想听别的也ok啊，我想在你无聊的时候为你拉二胡。我想在这五年里多读一些书，我因为我想把我读到的东西编成搞笑段子给你听，请不要误会我，我不是一个话痨，如果你烦了请让我闭嘴，因为我也喜欢两个人肩并肩坐着一起看夕阳时安静的陪伴。我的第六感告诉我你会是一个很浪漫的人，我会被你的浪漫深深吸引。我也是一个很浪漫的人，但是该S的我有时候就tmd过分理智，你肯定会觉得我有时候会像是一个冷酷无情的讨厌鬼吧。我理性和现实的那一半灵魂在我的脑子里深深地刻下了一个概念——我们关系需要金钱等物质基础来支持。你可能会很讨厌用物质来衡量和影响我们的情感价值，你可能会觉得我脑子里的这个想法恶心到你了。但是，宝贝，我们就生活在这么一个物质的和金钱驱动的社会呀。说得具体一点，我想开房车带你去旅行，我想和你一起做帆船在海上看夕阳，那么从考驾照这一步就需要金钱了呀。在烈日炎炎的夏日，我只想给你买最好喝的饮料和最棒的冰淇淋，我大脑一转，心想这好像也需要钱呀。我摸了摸我空空的口袋，不行，我现在连遇见你的资格都没有。我知道你也想对我好，或许你会帮我出钱，我不是有意想划出界限或者不信任我们的金钱关系，我只是觉得作为一个成年人，有能力支付自己的生活，是作为合格成年人的一个基本要求。我想从你那里得到爱，而爱是纯粹的，爱不包括安全感，安全感应该是我给我自己的。
这目前就是我想说的了，当我遇见了你一定会有说不完的话。但请给我几年时间，我想用更好的自己去遇见你。
