时光穿梭，骏马奔腾。山还是那座山，云还是那朵云。风中的我依然不变，只是憔悴许多。
虽说狂风在啸，而我依然要东山再起。不管道路的迷惘与曲折，我依旧照过，只是精神得。再大的风更大的雨我见过，怎会怕前面的漩涡。笑话！长风破浪会有时，直挂云帆济沧海！
想尽一切办法用一段话将整个人生一囊而尽，但是我想尽了头痛，却发现自己办不到。我想，除了我，这个世界也不能有第二人。
不完美的事这个世界实在是太多太多了。像我，一个十七岁的男孩，身上所载的压力本来已是很多很多，然而一例一例的不爽的事却一一出现，我不明白是上天真要整我，还是本人命就如此。
我很心痛，然而无人知道；
我想大哭，但我知道非君子所为；
我很想怨恨上帝，然而它更会一一演绎让我看；
我想逃避，但是身在现实中；
我更想转世投胎，但我又很害怕。
长叹一声，算了吧！但心中的余迹久久不能离去。安慰自己坏的不去，好的不来，但又明白更坏的在等待。
我想停止生活，然而世界依然在转；
我想放弃，但我心已割舍不下，并且早已誓言，此生若不风流，非英雄。
然而我更加迷惘的是成功到底还有多远。怎样才能衡量所谓的成功，我不知道。而今我只知道这些时候我再也不要所谓的成功了，我只想让上天还我一个完整的心灵，让我的心不要总是那么的残缺流血。
遥想身边所发生的一切，心里感到很乱很乱。我想我能克服，然而活生生的例子摆在这些人面前，叫我不能忘记，使我不得不心伤。伤了、痛了、哭了之后我还想怎样，我不明白，含糊不清。我只是觉得肚子里有一股窒闷的气堵着，很难受。
从前我很心痛，当亲人不在身边，或是成绩不好等等出现障碍时。几经上天给我上演了几部片子之后，我改变了原来的看法，我明白当一个人挂念另一个人时，他已明白他想念的人还尚在人间，总有一天有见面的机会。可是当他想念一个人的时候或是回忆一个人的时候，他明白那人已经离去，再也没有重逢的机会了。这时，他就知道了原来在这个世界上除了他要找的人之外，全都是不值得留恋的。然而他是好无奈、好郁闷。
上天分明的演绎是足够让我满足眼睛的寂寂寞。即使心灵受到重大的创伤，至少我还没有去死的想法，而且我也不会的。我不能忘记母亲小时的教诲，更不会不记得幼小在双亲面前立下的重誓：孩儿今生若是不成功，就不……只是在这些年中，一家人过着风风雨雨，水火相交的日子，实在是惨不忍睹。然而这一切又像是大海的东流，旧的浪头去了，之后风平浪静，出乎人意料，下一次的风浪居然是更厉害。很小的时候体味不到它的魅力，长大了才逐渐的领略到它的力量竟是如此之大。一次次的飓风海浪总是一波一波的冲着我的灵魂最深处。有的时候，我这样想，一个十七岁的人三天两头的遭遇到那样的东西，真的就承受的了吗？路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我也明白这个国土上有与我心灵相通，志同道合的人。他们也很伤心欲绝，我在这里同情他们。而我自己也就算了吧！反正都一样。
再大的痛我一个人来顶，再大的伤我一人来受。我不忍心将痛苦压在别人身上。况且上天的安排是自己的饭自己吃，自己的痛苦自己来承受，别人也是不能取而代之，仅此而已！
妈妈这一辈子也是挺悲哀的，从小家里穷就上不起学，凑合着弄到了高中毕业。整个童年是在贫寒、饥迫，疯野中度过的。接下来就是赶快找个人嫁了。来到了婆家受尽了欺压凌辱，还和老爸经常打骂。小时妈妈受的苦自己体会不到，过去了。现在，长大了，懂事了，自己也和妈妈一样受着同样的折磨，只是无济于事罢了。太多的不乐摆在我们面前，等着我们往里跳。其实我们不想跳，然而生活的被迫不得不跳。这些日子妈妈总是以笑容的脸孔静对我，她无非就是不想让我担心而已。其实那是不可能的，一个自己情同手足的好兄弟从活蹦乱跳的时代走向了一个一辈子也不能原谅上帝的路子，谁会好受呢？人生就是不可量。
我是一个感情不易控制而又害羞的人。我不容感情世界里发生障碍。然而一次次的还是来了。真是快，像流星似得，不过它是让人很伤心的。就如同一个活生生的生命放在我的眼皮底下，而我却无可奈何，眼睁睁的看着他就那样的离去，而留给我的除了那冰冷的尸体还有什么呢？那双久久徘徊不能离去的眼神，那一求救的眼神让我害怕啊！我恨我自己，我一辈子都不能原谅我自己。
世界上失落的人到处都有，为何要算我一个。苍天在上，天地间的沉浮，到底由谁来主宰啊！呜呼哀哉！
人生在世不容易。古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。算了吧！我输了，天不容我，我又有何求？古来万事东流水！在这里我愿全天下每一个家庭和和满满，远离硝烟。但愿人长久，千里共婵娟！
今天的路遇到了障碍，减慢了。然而不能停，明天的道路还要进行。就让我以此为动力，激发我前进，为了我的乃至大家的将来，也为了我个人的重誓，家庭的美满，世界的和平，献出我宝贵不贵的青春，让我的整个一生灿烂腐化！呜呼哀哉！我乐也！
呜呼！言有穷而情不可终。汝其知也邪！其不知也邪！呜呼哀哉！
兄弟的变化很大，让我很害怕。我有一种灵魂深处的惊慌，我总想让他住在我的手里，远远的看着他，慢慢的长大。此时的心里是杂乱的平静，痛的我心都麻木了，我想我最需要向人倾诉，然而谁会来听呢？我还是自己说给自己听吧！
努力的克服自己，然而我做不到。当又一件事降到我身上，我的人几乎要崩了。为什么上天要这样的打算，每一个节骨眼都是那么的“十全十美”，为什么要在这个时候——我的人生重大转折点，给我这样的一棒。究竟为什么要这样，我真的很想休息休息，我太累了。妈妈，你知道吗？孩儿真的好难受，我不想别人的关心，我现在可以什么都不要，只要一切都是好的，好吗？妈，你说话呀！你不要给我这样的表情，我会很怕的。妈，你知道吗？我很多的时候很痛恨我们大家，恨我们无能。我更恨我自己，恨我自己没本事，学习不好不说，还给你们带来那么多的辛苦。我恨不得自己一头撞在墙上，流尽我的血。
老天爷啊！你知道吗？我很想骂你啊！你早知道这个世界不容我们这些人。可为什么又要让我来到这个世上，让我白白的吃着这人间的血罪，你好狠啊！我不信任前人所谓的名言警句来激励自己了，因为我明白它是那么的混蛋！人家说，童年时美好的，可你给我们安排的日子，哪一点与别人相同。难道我们的命就是这样的下贱，不中用吗？我恨这个天，我更恨我自己。
我很骄傲不把一般事物放在眼里，然而现实生活给我造就的是一盘散沙，让我感到求生不能求死不得。写着写着，我想到了***送子上战场的事，结果他失去了儿子。难道这就是命运吗？想想那些包括自身在内的被生活所残迫的不成人样的每一种场景，心中才有一点平衡。人世间的故事难道就是这样吗？再大的人物，再小的小虫结果一样，不美的是每一件事物结束的场合，时间不尽人意。
哎！无奈啊！如果还有下辈子的话，我宁愿我永远不要来这所谓的人间。
