(谨以此文纪念任长霞！)
鲁迅先生说过：假使造物主也可以责备，那么，我以为他实在将生命造的太烂了。
原来，一个人真的那么简单：睁开眼，闭上眼！
我一直以来同情自己情非得已，我搞不懂自己是漠北的雄风，还是康河的柔波。我若属于前者，那么大漠的主人——成吉思汗就是最好的风范；若是后者，那么神雕大侠就是不朽的丰碑。然而我是吗？不是，我什么也不是，我只是一只虫，一只多余的虫。我没有大姐一样的伟岸气魄，没有她嵩山般的身躯为62万人挡风遮雨。大姐永垂不朽，像嵩山泉水一样流经在这里的每一片角落。
教室里乱糟糟的，同学们都在谈天说地，就为个要回家了。上课铃一响，就看到老师迈着沉重的步子走上讲台，眼睛里泛着血丝一样，似花非花，开不了口的还是讲出了外边的一切。教室里静了，鸦雀无声：为了该市的公安局长和她的永远离开。老师讲的眼泪要出来了，要行不成声了。同学们庄重的沉默许久，而我则靠在后墙上，心里不知要怎样，目光呆在一出，不明白想着什么。抬头环视一下前面的同学，扑倒一大片，就为了没死自己的亲人。这两节课过得很窒闷，对我而言。
放学了，缓缓的，自己一个人迈着沉重的步子走出教室，看着同学们狼狈的逃出学校，直奔自己的汽车去了。很明显的外边停了一直线的汽车，等待着他们的小主人。站在栏杆旁想着：但愿这些车来的准时的同时，没有和局长的灵车比赛。看着不觉时，眼前的汽车所剩无几，清晰的几辆公共汽车还在那寂寞的等待着。为了不愿让司机师傅等待的太久，才觉得自己也该回家了，摔起衣服，深重的下楼去了，带着反复的深呼吸，为了抑制自己频繁的窒息。
回到家，奇迹般的发现竟没一个人，心又一次沉重了更多。虽然我不习惯尝尝回家，为了不添更多的麻烦。然而如今又站在了属于自己的家门前，心里空的不知该不该进。还没来得及思考就坐在了地上，背靠着墙，看着门前几颗庞大的杨树，心想：这又是怎样一个世界啊？一波未平一波又起。为何生活的道路总是这样的曲折？这又是怎样的更那堪冷落春花点点，竟是一愁又一愁的伤与别，点点的离人泪。
看着路上的行人，一会儿一个，两会儿三个，不明白他们是否真的有一个完美的家，虽然他们也一样的急急忙忙。我早知道世事难料，我早说过人生在世不称意，来生不做地球人！但是后来我还是看到了希望，充满信心要坚持下去。于是又一次坚强的起身拍打屁股开门回家。进客厅打开陌生的电视机，选住了自乡的电台，忽然觉得今个儿的感觉不一样，虽然还是重复着那让人看了想吐的节目，可是依然好像心中盼望着什么。但始终在放一些啥啥啥的婚庆礼曲，气愤的将遥控摔在一边，使劲的把电源关掉。自己究竟怎么了？不明白，只是心里感到窒闷。再向外望时，妈妈回来了，告诉我去城了。我忽然意识到平时我看不起的这里的大多平民老百姓，原来思想意识已提高不少，局长死了，竟去送一程。我感到不知是这里发生了新的革命，亦或是局长实在太让人留恋。
下午不到三点，我就返回了城里。我知道我已失去了“十里长街送总理”的机会，我怪自己怎么不逃课出去。总之，我要在最后的时间里去寻找最后一丝余迹。
来到医院时，绝大部分人已离去，但仍有几个别人在围观着一堵墙指指点点。老远就看到墙上贴着白纸，旁边的小树上挂着残留的白花。
急忙跑过去，看到他们正在读着张贴的歌颂任局的诗词。不少学生，老百姓认真的拿笔在纸上抄下。看着周围这些一个个平凡的不能再平凡的的老人，小孩子，年轻人凝重的样子，心里更是又添一丝寒意。看着一行一行的伤与痛的文字从眼前闪过，更有那陌生的人们在做手抄，我想到了学过的《药》，我感到一种空前的巨大压力从心底涌起。此刻的心灵得到了水一般的净化，复杂的矛盾的感情无法一时表达清楚，甚至还有一丝一丝抱怨这里的每一个人：人都死了，还在这瞎抄个啥？我唯一希望的就是——但愿来这儿的每一个人都是带着崇高的敬仰和无限的歉意自我反省，别无他求。
在这些人群中，我明显感到一个人无论到了什么地步，永远对你最好的永远只能是真正的无产阶级。他们没有复杂的利益，在他们眼中只是明白他们的任局长不在了，他们只想尽自己最大的努力去传遍局长的生平事迹。他们忍不住要哭，那么自然，那么真实，我仿佛感到，几年了都不曾见到那样的眼泪，其实我当时明白自己也是很想哭的，也许是为了心中保存的仅仅那一点点美好的东西，刹那间被摧毁了，心里感到经过多年堵起的那道墙，一下子被人用炮轰的魂飞湮灭，整个人被人拆的支离破碎，体无完肤。
不觉抬头望天空，忽然想到了灵台，于是急忙跑过去，可是早已被清理的干干净净。顿时，心里一种无法言之于文字的伤痛涌上心头，我很想哭啊！我已很努力的赶来了，为什么不多留一刻呢？我蹲在地上，看着眼前整个境况，不知该如何是好。食堂里有几个武校学生在打拳吼叫，妈的，看到这，我更加无奈，我只能说他们比我幸运，但是再怎样也不至于上午送行下午就那样吧！
我不甘心，起身跑上前去，企图能发现些什么。果然，地上有烧纸的痕迹。根据场地的基本情况我可以推断出整个场景的摆设，我试着准确的走到灵台，幻想着自己身边就躺着要找的人，我仿佛能感受到伸出手就能将她抓住，我能看到她的样子。我很心痛，我无法接受那张经过整容后的脸庞，她不是我记忆中的，为什么这样的人在死的时候还得不到完整呢？我不知道。
为什么这样的好局长就那样了？为什么在这个城里等了多少年才出现的她就那样了？为什么要来这呢？为什么在我对政治，对公检法部门失去信心的时候，而你的出现让我感到我不白出生于此地时，你就那样瞬息短暂的走了呢？
大姐，你知道吗？
站在你面前，我都能想些什么呢？人生究竟是怎样一回事，弹指间的功夫就玩完了，图个啥？
站在你面前，你也许无法了解，我感到自己的渺小，更多的是惭愧的感觉自己即使跪在你面前拜天叩地九九八十一回都不够的数目，也不能原谅自己过去的罪过。
站在你面前，明显的感到心底的无限广阔，让我感到灵魂的升华，一股强大的凝聚力瞬间在心头澎湃不止，让我想起自己如今重新演绎当年保尔在烈士墓前的那番讲话：人最宝贵的是生命，生命对于每个人而言只有一次。一个人的生命应当这样度过：当他回首往事的时候不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻！在临死的时候，他能够说：“我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”
在我看来这个已经失去太多道义的社会，而你却独树一帜。我无言以对，只能沉默了。我几乎感到心灵底处的呼唤在头顶的上空久久不能离去，我甚至感到人死的时候才那么现实，反倒活着的时候才显得无比虚幻，可怕极了！曾经有多少次我问另一个自己：人的价值在于什么？我说过我同情自己情非得已，长这么大竟答复不了自己，然而今天站在你面前，我些许真的肯定人生的价值所在！
大姐，你都不能相信，在那些烧过纸的痕迹上，我情不自禁的就蹲下去了，用手去触摸那余留的痕迹。因为我以为这样很亲切。说不明白，你的出现，你的言行让我觉得你是可以改变我看法的人，我以为你的努力会创造一个神话：可以不用去管那些世俗的人，让他们去腐败，去见鬼去吧！我以为你可以……我以为的太多了。可你为什么那么不小心啊！我以为你可以不用像历史书上说的那样：最终会被自己害死的。你为什么在远行时不多叫几辆车跟着？为什么不多带几个人呢？大姐，你知道吗？你明白我吗？我有多么的难过。
我发现生活并不是完美的之后，我失望的不愿意理想于别人所说的世界上最肮脏的东西——政治，然而正是你，重新竖起了我心中几欲灭掉的火种。我原以为你的神奇可以不被书上断言的那样：不死也伤。我为我自己多年来的追求不断努力，我总是无形的提高自己，开拓自己。可是今天站在这里又是如何的一种心境啊！我把你当时一个模范，我会在你的映射下，慢慢的有所进展。但为什么在我这样的前进阶段，你要走呢？你才四十啊！我想，你到死那一刻也不懂为什么，你完全是天底下最大的傻瓜。大姐，我不敢想象你究竟想没想过人生的意义？人生的价值在什么？我难以想象在你出事之前的那一秒钟，你是怎么想的？我以为这是很可怕的问题。就像你昨天还给你接见的一位乡下老人买药，而今天老人就拿着花圈回来拜你了。我都想如果哪一天我发迹了，可是第二天醒不来了，别人会什么反应，也许自己那时已不知道的无所谓了，可是还有亲朋好友啊！怎么忍心看着他们一个个伤心欲绝的样子呢？
太多的太多的东西不由得我们去控制，心真的好沉重，尤其是对于我这样一个容易伤感的人更是受不了如此的打击的。天渐渐的黑了下来，抬头望着那片曾经自以为属于自己的天空，这时觉得它不真实了。
走出了大门，看到路边的商店里也全亮起了灯，这才更加确定天真的不明亮了。走在返校的路上，心里想：这个曾经来过只有几次的医院，我想之后再也不会回来了。一路上默默地走着，心里更多的是满心的怨气。我到底怎么了？我又在怨谁呢？抬起头，看到远处的天边已经夕阳西下，只是人恐怕也不在天涯？我想它应该是属于“任日落西山，撒满泪眼”吧！
回到学校时，我感到了史无前例的疲惫，两条腿奇迹般的疼困，心始终被揪在一起，一句话也不想说。我不敢想象刹那之前唾手可得的东西，在刹那之后一一不见了，那将是何等的残忍，我该怎样面对才好？一个人躺在床上，心里很烦，我想到这样凄美的时刻我如何将它常驻手心，这是我想到了文字，于是我翻身跳下床来，跑进教室，开始了这场血文字的游戏。
当我写到这的时候，看着表已是凌晨十二点了。这是心中突然又升起了一种更说不明白的感觉，一个人点着蜡烛在教室里，有几分害怕，真的。但是，我告诉自己这条命压出去了，还会有什么呢？我说：大姐，今晚空荡教室，唯我一人，如果你能听到我给你说话，你就坐在我身边的座位上，然后静静地听我讲话给你，说自己的生活烦事，说自己的理想，说自己的人生价值……好吗？大姐，你知道吗？我有多想听你说句话给我听，在这样的社会里，有了你的存在，你的一句话，我将会勇敢好几倍，坚强的克服困难，你明白吗？以前，我一个人在楼道里看书的时候，我才能体会到什么叫人生，什么叫一个人活着，一切都那么自然。当我静静地品味《爱与痛的边缘》的时候，我才能明白自己是渺小的。然而人又是多么的微妙，也许只有在子夜之后，才能领悟人生的至高境界。
一个人站在空无一人的至高点，看着漆黑的夜空，周围的一切一切都是那么的模糊，伸出手感受一下什么叫空气，感觉一下自身的重力，就那样奇妙的掉不下去。幻想一下若是下去了，又会怎样呢？在落到所谓的地面之前，与大地接触之前，又能想着什么呢？闭上眼睛想自己的过去？展开双臂自由的飞翔？或是为这个世界留下自己唯一的最后一滴眼泪……大姐，其实我是完全相信人是有灵魂的，我知道你是去了更好的地方，不过我想你定不至于走的那么快，我敢肯定，你今晚要站在对面的那座大山上，做最后一次环视，做最后一次努力去记住曾经走过的城市，回忆你熟知的人群，我能感觉到你在那里站着，就贴泪水，挥着手，说：再见了，亲人们……”但是如果你要是看见有一个孩子在楼顶上深沉的望向天空时，那个人就是我了。
人生在世，从小到记事，从有了成长的感觉，从有了理智的头脑，就注定了要走上迷惘的人生，因为我们已不在所谓的单纯。然而当我们一起手牵手，走在乡村的小路上看星星眨眼，日出月落，浮云流水，一起白头到老，一起回归大自然，到另一种空间，我们会是幸福的！正所谓“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”。可是谁又明白我是最怕半空断了风筝线啊！
真的受不了了。呜呼！言有尽而情不可终，汝其知也邪?其不知也邪？呜呼哀哉！
后记
这一段时间以来，心里就有种说不明白的稀奇，思想上的认识总不能恰当的理性定位，甚至对于事物的定义也搞不懂。上了两次作文课，我都果断的给以否定，不写了。我感到自己的思想已经死了，心也一样的凉了，手中的笔不坏也见鬼去了。然而信念坚定的自己清楚总有一天属于自己的思想会再来的，到那时再来一个“兴酣落笔摇五岳，诗成笑傲凌沧洲”！写它个翻天覆地，人仰马翻。可能不小心被上帝听到了，所以很合理的给了我一个话题，点点滴滴的残忍。如果说我心的凉是为了获得大姐死的温暖，思想的死亡是为了遇到那样的话题，手中的笔是为了等待那样的时机的话，我想，我真的不要了，我不写了。我不会眼里噙着自己的泪水，别人的血，在自己纯白的纸上画着一句句吃人的话，那样我太残忍了，我可以拉出去绞杀了。
……
嵩山脚下的无名小卒向你致敬！
2004年4月17日
