(2020年2月29日晚)
晚饭过后，门外已是一片漆黑，现在大门口踱着步，点燃一支香烟，看着眼前的一切，心中升起一股窒闷之气，头脑里浮现出零散的过往片段，陡然之间，强烈的告诉自己：往后的生活应该从学会拒绝开始！
回想起前妻这两年的无法言语的烦恼，后来的日子里我也有这种感受。
晚饭时间的时候，我走了一半的心血来潮，想着做点粉条菜吧！这样以来，三个大男人都会很满意的安抚一下今晚的肠胃！案板上依然放着我的手机，音乐被响起！而我却是感受不到一丝的生活气息，只有按部就班的操作者每一个构成晚饭的元素！最后看着锅里的成品，才有了一点点满足的喜悦！我想：这样的生活不知道还要持续多久。
母亲已经打工几天时间了，客厅里又剩下我们三个大男人，每人手里一碗，大家吃的都挺顺畅的，只是我的嘴里感受不到任何的酸甜苦辣咸，只是清楚的明白来日方长的岁月里还有太多的艰难险阻等着我去面对，所以我必须每天最大能力的养护好这壳瘦弱的躯体，所以对于吃饭这样一件日常琐事，我从来不愿意讲究，我要我自己能吃多好就吃多好，我要我健康的活着，哪怕是卑微的岁月！
想想客厅里的三个人，这个家里唯一的男人们，一个是随时准备去医院的定时炸弹，一个是半人半颠的死活人，一个是活进了卑微的尘埃里！这样三个人的构成成了自己也成了别人眼里心里最大的笑话，这样的生活环境让我很久很久以前就开始了沉默寡言，记不清楚是哪一天开始独处成了我生活的自然状态，伴随着音乐和香烟。
锅碗瓢盆洗过以后，我才穿上外套来到大门外，这时夜幕星河已经开始，抽上几口烟，本想着去东边的路上散步，这时却听见邻居家出门的声音，我想他们也是要去散步吧！于是我就打消了自己的冲动想法，只是选择站在门口随便走几步吧！
此时，我回想起前妻这两年为什么把我看的如此卑微，难道竟是金钱的原因吗！细细体会我自己如今对家庭的心境，我才又一次走了更深入的想法：那是对一个家庭的彻底失望，再也看不到希望的悲哀！作为家庭的核心人物，我是应该至少要担负一般的责任的，甚至更多，是我创造了让每个人感觉不舒服的生活空间，如果我足够强大，是可以改变一些生活方式，甚至扭转那些曾经发生的故事！
当所有人的目光都一直盯着出轨的场景，我却早已把自己的心思牵引到生活的其它方面，透彻的分析出轨背后的深刻道道。我不杀伯仁，伯仁却因我而死！凡此种种，除了那些外力不可抗拒的的因素，人为的作用力也是不能忽视的，到此为止看全局，只能说是命运如此！往后应该及时止损，从新来过！
新的生活，即将开始，我却根本不清楚从哪里开始。最近亲戚们也好心的介绍了新对象，可我心里却是提不起一丁点兴趣，我思来想去我是对自己的要求越来越苛刻了，即便生活还在无休止的摧残，但我的灵魂越发显得纯粹，宁愿更多时候的独处，也不愿跟生活妥协！遗憾的是我终究还是找不到生活的突发口，为此很是懊恼！
眼前来看，我除了上班，就只剩下干防水了！打工和创业的两条腿走路，时常让我感到一点点的优越感，但也伴随着莫名的担忧。没有一件事是可以随便就挣到很多钱的，往往都还伴随着对应比例的风险！我幻想过随时失去经济来源的场景，这让我时刻提醒自己创业是唯一的出路，因此我会把事业的中心继续投放到防水上，除此之外，别无他法！这些年对于没钱的日子，的确让我跳进了水深火热的泥潭里，刻骨铭心的忘不了没钱的这些日子带给我的伤害是何等的饱满，何等的恐惧，以至于让我天天都活在不自由的焦虑中！可见穷苦人的命运是需要何等的条件才可以发生转变啊！
关于转变，我感受到必须与外界发生关系！是好是坏，一言难尽！再静心想想，是关于接受和拒绝的命题，本质上是一场相互交换的过程。
回想往昔，前妻的自以为是无心接受，导致了我的无情打骂，正可谓爱之深，责之切！原以为暴风雨过后可以迎来彩虹，竟不想反倒为他人做了嫁衣！此情此恨，绵绵无绝期。如此一来，只换来了那些深刻的道理，让我看清楚弄明白生活的本来面貌！我想彼此也都是无怨无悔吧！得失成败都在自己的心田！
看如今，我不仅尚未改变自己的窘境，竟是又成了这个家里的寄生虫，即便我已经非常努力了。这让我想到了劣势的文化属性，我几乎又成了典型的例子。不堪负重的这个家，我究竟是如何走上寄生虫的道路了，是我高估了自己的实力，更是想当然的放大了自己的辉煌命运。就像今天的这场疫情，明天和意外哪个先来必须时刻提醒自己！
于是，我应该拒绝来自身边人的温柔的馈赠，不能做个外强中干的宝宝！即使很多人都有这个通病或者是大多数人的人生轨迹，与我而言，要早一天的遏制这个命运诅咒，从现在开始！
