我，姓王，一个普通的年轻人，普通到只有姓氏是百家姓前十的那种。不知从什么时候起，我发现，其实这个世界无比的复杂，曾经一直以为自己某方面很棒，某方面还比较不错的样子，现在看来，只是无数个平凡人中的一个罢了。
并不是因为有什么事情，激励到了我。也不是因为什么事情让我看明白了我自己只是忽然间发现身边的人好像也和自己一样。那我们除了性格外貌故事，还有什么别的差距？从那之后我养成了一个习惯，就是走在街上，或者是在饭馆，都会观察别人的举动。去猜想他背后的故事。这个人经历了什么？这个人是如何成长到这个年纪的？这个人是如何度过这些年的？这个人的亲朋好友？又是如何度过这些年？恍惚间发现，这个世界其实是一张巨大的网。只是作为这张网的一个节点的我们，通常情况下都不会意识到这张网的存在，充其量只会说一句-------世界太小了。
我曾经也幻想过，地球会不会真的是高等文明的一种实验场地或者是圈养地。但是转念一想，即便真是那样，即便我真的想明白了，也无法决定我中午到底该吃什么。平凡的我过着平凡的一生，大多数人都这样，我想我也如此。
后来我开始研究哲学，各种各样的哲学书籍视频从西方哲学，再到中国的佛教儒家。最后我发现是深山老道的东西更适合我。呵，相见恨晚啊，却又为时不晚。
这不是一篇开挂的小说，也不是玄幻穿越剧，或者说是我的一篇自传，却又不是我的自传，是我非我，玄乎其玄。
这个故事还要从曾经那个无神论主义者的我说起。那年我初一，偶然间看到一篇文章，说每个人都有一个守护灵。稍加训练就可以和自己的守护灵沟通，并且能够得到帮助。虽说至今也不知是真是假，在那个年纪的我信了。我开始尝试按照网上的方式去沟通，或者说打开沟通的桥梁。就这样我阴差阳错的开始了打坐冥想。当然长时间尝试并没有什么结果，也当然，我的长时间，其实只有一个礼拜。虽然放弃了打坐冥想，但是我也没有闲着，我依然去寻找其他的资料以及相关的信息。渐渐的，我的脑子里，出现了我自己的主意。为什么，一定是沟通到的是别人，而不是我自己，另一个我自己。那个时候的我一点都没有想到，这个想法的出现会改变我后来的人生。
一天夜里，我试着与我自己沟通，起初是幻想出来一个我，并与他对话慢慢的，就越发熟练了，记的当时我还在锻炼自己的冥想能力。方法就是在我的脑海里创造一个属于我自己的身体和我当时身体的姿态一样的身体，每一个细胞，每一个细节，衣服的褶皱，自己的表情，自己的动作，都尽可能的与我当时的自己完全相似，感受身体里的每一个细胞，感受自己的心跳，并在脑海里像3d建模一样建出来，这个过程很漫长，以至于我大约花了一年的时间，一直反复的在练习重复的东西。也就是从那个时候起，我慢慢的身上多了一个聪明的标签。但是这几年后，我发现我身上还有一个名叫三分钟热度的特性。也是从我意识到这两点的时候，我的脑子里第一次有我妈这个大号练废了的想法，即便我再聪明，可是三分钟热度，注定我一事无成。
下面就把那个我创建出来的我，叫做w吧，当时我与w的对话，基本上每次都是简单的疑问和回答。问一些简单的问题，比方说你在哪？你从哪来的？你是一个什么形态？而我得到的答案往往都是比较模棱两可，也或许是我的大脑没有办法在他的回答中，获得一个完整的信息，也或许他本就出自于我，所以我自己没有办法解答的事情，他也没有办法解答。
当然从现在的我看来，当时并不是这样。
我记得很清楚的一段对话就是，我问他，我的人生该怎么走？我应该去做什么？这个问题的背景是，那年我初中，但是我决定我辍学去上职专。就特别的想去学一些电脑方面的东西，于是和家里大吵了一架，甚至还把我的父亲给气哭了，那是我第一次看见我的父亲哭。
他给我的回答是，如果以后的你是注定什么样子的，那此时此刻你所做的选择，也只不过是你变成那个样子所必要经历的一部分。我当时的理解就是，如果我以后是一个圣人，那即便我今天因为犯罪进了监狱，也是我必要经历的一部分，也是我成为圣人的一个过程。而并不代表我从今以后就是个坏人。这个回答其实还有下半句，他的下半句说，如果以后的你不是注定的，那今天的你就有无数种选择，人活百年，起起伏伏跌跌撞撞，也只是百年。他的这句话字面意思很好理解，但是至今，我也想不通这里说的到底是什么道理，总觉得还有更深一层的东西，我没有想出来。
那天晚上，我第一次跟他说声谢谢，在我的脑海里他说了声嗯，然后我便睡去了。
后来我如愿以偿，真的去了职专。但是到了那里我发现，其实就是在混日子。或许你可能说，如果你真的想学，那你就可以去学，不用去管其他人。可是环境对人的影响，我自认我没有能力去抗衡，或者是我懒得抗衡。就这样我混过了前两年第3年要考大学的时候，才开始认真的去学，当然最后的结果也并不令人满意。后来我去了一所大专学校，也算是考上了，也算是内定的。大学之后因为是住的是宿舍，就几乎很少会打坐冥想了。跟他的联系也就没有几次了，也因为大一那年在学生会从早忙到晚，这也是一部分原因。
回归正题，那天晚上过后，我几乎每晚都在和他交谈，我是只能从他的嘴里得到点什么。但是大多数的答案当时的我并不能理解，或者说听不懂。就这样渐渐的我不再去问什么，而是像与朋友唠嗑一样。，一句我一句，说着无聊，而且还没有什么用的话。那个时候我基本上已经可以连续打坐半个小时左右了，冥想过的人应该知道，打坐，很疼。我们的对话就像网上聊天一样，我问在吗？他说什么事？几乎每一次都是这样开始的。随着时间的延长，我发现w似乎并不是每一次都能叫出来的，有些时候我没有办法专心，这个时候我的脑子里是没有回应的，即便我再怎样叫他。通常只有在晚上或者早上特别安静的时候，我的大脑能有足够的精力去叫他，他才会开始给我回应，我想这可能是因为精神力够集中，才能打开那个沟通的桥梁吧。
慢慢的时间来到了中专，我开始过上了早7晚4混日子的生活。记得当时班里各种的社会人，懵懂无知的我也自愿把他们当做大哥，当然我并不能愿意这么做，只是表面上这么做而已，其实也懒得跟他们混，也抵触跟他们混，曾经有一位大哥试图让我跟他混，我拒绝了，并且是一再拒绝，当时大哥的朋友都在，有一个大哥的朋友打趣的说，“你看人家好孩子不能跟你混呀。”我感觉得到，大哥似乎觉得有点丢脸，但是索性后来也没有发生什么事情，这事儿就不了了之了。我隔壁班是一个幼教的班，当时我们是计算机班。隔壁班一共30多个女生，只有一个男生。那个男生长得雪白，而且行为上有一点秀气，也就是娘，但是不知道是刚来的时候就这样还是被这30多个女性感染的。我们班最开始有20多个人，不过到毕业的时候就剩8个了，走的走当兵的当兵，辍学的辍学，甚至还有两个进去了。我时常在想，我是怎么在这样的环境下保持自我的，现在想想，可能是因为W。
职高的事我先一笔带过，以后再讲，我们先说一说大学，上大学之后有幸能进到学生会里，也算是最初锻炼自己的地方，我所在的部门是文艺部，也就是没事儿干等死有事儿忙到死的那种，是个台前部门，每个月系里都会有一个大活动，是需要我们文艺部去办的，并且还要我们文艺部出方案，和现场的调度，记得那段时光忙碌就充实，也就是那段时间，我几乎没怎么跟w联系，那个时候想起来跟他联系的时候，总是会带上一句最近太忙了，都忘了跟你联系了，但让我脑子里想的是我甚至忘了你的存在，从初中以后，基本上就没有再和他聊过关于人和环境之类的问题了，就是我上面列出来的那些问题，基本都是随意的聊天，随意的去说些什么，然后说几句就不再沟通了，真正去沟通一些有用的东西的时候，是从我工作开始，从我开始接触世事，开始步入这个社会。
大学那几年处了一个女朋友，是我初中同学，阴差阳错的就在一起了，当然结局也并不怎么好，两个人总是在吵架，性格里总是有那么几个点在互相的对抗，都因为两个人是异地沟通也是那么的......词不达意，是的，词不达意。我试着去说服，去解释两个人之间的问题，但是我太天真了，去解释这个行为，本身就不可能成功，或者不可能和她成功。大二那年我们分手了。再后来就没怎么联系过，但联系方式一直都没删，我也没删她，她也没删我。我们就这样各过着各的生活，偶尔朋友圈点个赞，QQ空间评论一下。却又互不过问，互不干涉对方的个人生活，我觉得这可能是最好的分手后的关系吧，或者说最和谐的。
大学期间我们班有一个和我同样在文艺部的一个女学生，是我为数不多的好朋友之一，但是最后我们并没有走在一起，我曾经对于我们两个的事，思考了半年之久，这期间我也请教了w的想法，最后得出的结论就是，两个人之间的阻碍太多，甚至还有很多是硬性的，虽说在朋友阶段相处的还算融洽，但是一旦互相步入对方的生活，所有的问题都将接踵而至，最后十有八九，会少一个最好的朋友，我冒不起这个险，我选择不捅开这层窗户纸，很巧，这也是她的选择。
同为我部的还有一个小伙，他也是我的好哥们，我们两个常常串联沙雕，并联沙雕。很快乐，也很荣幸认识他。当一个有趣的灵魂，碰上另一个有趣的灵魂，要知道这是多么的幸运。
再后来我工作的时候，我选择了去我们省另外一个城市，去学习和我专业毫无相关的东西，室内设计，在那里上了半年课，认识了我现在的女朋友，也是在那里上了半年才知道大学期间和我同一个宿舍的哥们儿，或多或少也跟我有着一样的经历，一样的脑内经历。但是它有没有w，我不知道，他也在冥想，至于想的时候在干什么，就不得而知了。我没有问，我觉得这是一个人的秘密，他不应该拿来公开，对任何人。或许也只有我这种奇葩，才会把这种东西说出来，曾经我无数次的想要说出来，想寻找和我一样经历的人，一起去聊这里面的东西，可太难了，真的太难了。
半年之后我开始了工作，开始接触形形色色的人，开始慢慢的觉得这个世界不再那么简单，开始觉得我所步入的社会和我想象的一点都不一样，开始思考，开始犹豫，开始颓废，又开始重新振奋自我，呵，又开始颓废，又开始重新振奋自我，如此反复，渐渐的，我发现，这个世界只是一张网。也就从这里，我和w的故事才真正的开始。
