村上春树的作品里有这么一句话：死不是生的对立，而是它的一部分。
也有这样一段话：人一生会死三次，第一次是自己的心脏停止跳动了，从生理学上属于死亡；第二次是在葬礼上，所有认识自己的人前来吊唁，在社会上，已经死亡；第三次是这个世界上最后一个记得自己的人死了，是真正的死亡。
对于处在生的状态的人来说，死该是什么样的体验，说不好听些，没死过。但在这个不确定的年代，应该相信世事无常，意外常常会发生。人没有枉死，横死，生老病死，只有注定一死。倘若我死了，在本来最平常不过的日子里突然死了，早上还跟父母一起吃饭，到了晚上就呜呼哀哉了，幻想一下，该是怎样的场景呢？
这一切将毫无征兆的真实的发生了。
浑浑噩噩地睁开眼睛，回想着昨晚梦到的场景，似乎有一个让我感到十分恐惧的场景，努力回想却怎么也回忆不清，这不免使我心中茫然，算了，一场梦而已。人每天都会做梦，有时候早上起来觉得自己一觉到天明没有做梦，这其实是错的，只是大脑当时不受自己的控制，如过眼云烟，随后便忘记了，醒来是毫无知觉。让我有些不解的是，周公解梦到底是个什么原理，噢，对了，这或许只是封建迷信而已。
睁着眼发呆了很久，在父母的招呼声中缓缓起身，走一下固定的程序，然后吃饭。饭后必须要吸烟，坐在我的大皮椅子上仰着头吞云吐雾，一边想入非非。女人，金钱，总是忍不住的让人去幻想。我将烟头插进用酒瓶子做成的烟灰缸里，打开看了不知道多久的书，心神不宁的看着。
书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，的确如此，书读的多的人明显和别人不一样。富有诗书气自华，读的书很多的人，他表现出来的气质是那样的沉着冷静，成熟。但在我这儿看书却成了令人头疼的事，多年以来的散漫养成了坏习惯，注意力分散，书翻过了好多页，却什么也记不住，吸引人的还得是书中带有色情的内容的文字。唉，在我大皮椅子上做了一个上午，盯着电脑屏幕上滔滔不绝的老师，收获并不是很多。有时听着听着心神就跑到别处去了，总是走神。
一上午便这么浑浑噩噩的过去了。又到了中午的饭点。吃了饭，玩了会儿手机，看了看林正英先生的电影，竟不知不觉的睡着了。
嗯？我怎么坐在了椅子上？我不是应该躺在炕上吗？大吃一惊，我竟看到自己躺在炕上一动不动！我从椅子上站起来，走到镜子前使劲的照，这完全就是我自己啊？！我去触碰躺在炕上的那个“我”，可我的双手竟穿过了“我”的大腿，什么也触碰不到。我十分慌乱，叫喊着父母，但是他们似乎也没有听见。我慌张的跑到父母居住的屋子里，看见父母正在午睡，我去拉母亲的胳膊，却还是像刚才那样，什么都触碰不到。我顿时有一种失去一切般的心情，整个生命似乎都空洞了。我在想这会不会是一场梦，可我竟感觉自己的头脑却是如此的清醒，这就像真正的现实一样，不，这应该就是现实。我现在的这个状况，正如传说中的灵魂出窍一样，灵魂是别人看不见的，也触碰不到任何东西，只能默默的看着，什么也改变不了。
突然想到西游记中寇老员外还魂的一幕，于是我也试着让现在的我与躺在炕上的“我”重合在一起。可我一起身回头一看，“我”竟还躺在那里。噢，自己是真的死了吗？应该是真的死了，只是灵魂还没有被勾魂使者虏去。
身处于此种状况，不知所措的我慌张地跑到院子中，这一切都是像往常一样，依然是被母亲收拾的很整洁的庭院，依然有鸡粪的臭味儿和嗡嗡不休的苍蝇，依然有燕子和鸽子从驴圈里飞进飞出。这不禁使我产生错觉，我还是正常的活着。我走进驴圈，这驴子却一动未动。什么也看不见我，我是不存在的。我可能自此就消失于这个世界了吧。
这火热的中午，太阳依旧无情的炙烤着大地，我站在院子中竟也见不到自己的影子。现在的我着实已经死去了吗？可我为什么还有意识，但让我悲痛的是虽有意识，却什么也做不了，就像曾经的一段日子一样，胸怀大志，却又在虚度光阴，如行尸走肉一样。人死了以后什么都做不成了，既然活着也什么都做不成，跟死了也没什么区别了。
我奔跑着，跑在村子里。从村子的东头到西头，大中午的大街上没有一个人，只有在路边吃草的驴和四处乱跑的小狗。我有些焦灼，总觉得很快就不会再见到这样安祥的场景了。我跑到村子南面的高山上，望着整个村落，而与我上次来到这儿所见到的村子，有如此大的差别。那个时候很多的房子都是土做的，偶尔有几家的房子，贴上了白色的瓷砖，河套光秃秃的，全是沙子。如今的景象却是和当年截然相反。突然又好想看看这个村落以后会变成什么样子？但我瞬间就打消了这想法。因为失望，便是过多的期望。
我明白自己堕落的原因，有时便会想用什么方法失去双手，更甚至用什么方法寻求一死。但终归于是想象，因为我还有好多事都没有做完。父母的期待，和很久未见的朋友见一见，去悄悄的看看曾暗恋的那个人，现在怎么样了……倘若就这么离去，对自己来说便是无限的遗憾吧，对于亲人和好朋友来说给他们的也是极大的哀伤。曾经相拥相吻的人，倘若也知道了我离去的消息，会为我而感到一时的怅然吗？
我回到家里，多想将这个情况说给我的父母听，但无论我如何呼喊，始终如死一般的沉寂。我看见母亲在打扫我住的屋子，看见父亲坐在沙发上玩着手机。他们似乎没有察觉到我的丝毫异常。现在身为“孤魂野鬼”的我，是多么的无助，恐惧、焦灼，又瞬间觉得一切都是美好的，原先自己讨厌的东西现在竟也觉得不讨厌，与之绝交的人也会去努力回忆和他们曾经的快乐的时光。我写过的东西还在抽屉里，本想拿给好朋友看看，作为我一生的宝贵财富，永远伴随着我。太多太多，太多太多……
大约到了晚饭的时间，我看见母亲在摇“我”的腿。大声的叫着“我”的名字，叫“我”起来吃饭。可是不管怎样，躺在炕上的“我”仍然纹丝不动。母亲有些惊慌，把父亲叫来。父亲站在门口看了看躺着的“我”，突然飞奔到炕上，手指放在我的鼻子下，我清楚的看见父亲突然张着嘴，充满绝望的瞪着双眼，一下子坐在了炕上，随后便是让人觉得撕心裂肺的哀嚎。母亲似乎是被吓住了，站在地上，一边抓着“我”的大腿不停的摇晃，一边大声的呼唤着我的名字，一遍又一遍，但那熟悉的呼唤的声音，越来越听不清，已经被逐渐失控的情绪所覆盖。
我却只能眼睁睁的看着。
已过黄昏，灯火通明之时，这从不曾听见的哭泣声仍未停止。父亲跪趴在躺在炕上的“我”的身边，用喑哑的嗓音大声地谩骂着我，骂我为何狠心离他而去。母亲在不停的抽泣，已经乱了阵脚，再也看不到平时那样慈祥的面容。闻声而来的邻居见到此景竟惊愕的不知所言，我看得到，邻居的脸上逐渐泛出努力控制哭泣的表情。闻讯而来的人越来越多，屋子里都是十分熟悉的脸庞，却和平时不一样，这次是这样的沉寂，只听得见父母的抽泣的声音。这一夜，父母一直守候在我的身边，也有好多乡亲们也守在这里，安慰着我的父母，并说着出殡的事儿。
乡亲们的口中大多是在研究我的死因。“好端端的怎么一下子就没了呢？”
“嗨，这孩子每天都跟行尸走肉一样，这回呀，八成是走不动了呗，彻底成尸体了。”
这让我觉得一针见血。
乌鸦落在院子的杏树上，发出那象征着不祥的鸣叫。在这黑夜中，乌鸦飞去的影子也被这一夜不曾熄灭的电灯照亮的格外清晰。没有月亮，只有漫天白色光斑。或许这星星是为了让这暗无边际的夜空，显得不那么空泛和寂寥。曾经安详平静的夜晚，将要在这个庭院里告一段落了。再也没有蛐蛐的喋喋不休，再也没有如痴如醉的鼾声，再也没有末夏微凉的晚风。
清冷的黎明终于在这漫长的黑夜中脱颖而出。
“我”已经穿好了衣服，躺在了还没封上的木棺之中，乡亲们前来吊唁，亲人们在恸哭。我多想再见一见昔日的好朋友啊，跟他们道个别。当年因爱生恨的那个女孩儿，听闻后还会来看看我吗？
棺椁已封，安葬于故乡北土。自此，便成了一座不知名的土丘，在风雨冷暖中孤独的矗立着。突然明白，死而无憾是绝对不存在的。
身虽已入土为安，灵魂却无处安放。我看见父亲母亲连续好久茶饭无思，满脸哀伤，一瞬间变得苍老无力，白发三千丈。让我等待多时的好朋友们却始终没有出现，他们一定是还不知道我已经死了，已经与他们阴阳两隔了……
父母将我生前的东西收拾得干干净净，装在箱子里。因为是他们含辛茹苦20多年养育的我所留下来的东西。定神细思，我留下了什么呢？噢，原来留下来的，是给亲人无尽的哀伤，朋友的无限怀念。这些东西都随着我的逝去可望而不可及，人生一场终究是黄粱一梦啊。
我四处游荡着，乡亲们依然说说笑笑，我明白，对他们来说，我在他们的心中并不重要，只要没有亏欠于他们。这个地方已经不属于我了，这片净土也已经不属于我了。除了我至亲至爱的人以外，我便是可有可无的，不会因为我的离去而有任何的改变。
原来，死亡便是带着遗憾去了另一个维度的世界。
葬礼不过是象征性的让临行的自己不觉得落寞。
我该去另一个维度的世界了。
可是，去另一个维度的世界的路在哪儿啊……
