我是一个女孩，一个不平凡的女孩。
从我有意识开始，身边没有一个人不夸我漂亮，这大概是我接触过的第一个形容词，却没想到这是会伴我终生的词。在同龄人还没有羞耻心的时候，我就知道什么是美，做什么能让自己美，笼统地来说，我是想让自己被别人夸奖，不管是因为什么，只不过对我而言，美丽的夸奖最简单。
我有一双动人的丹凤眼，看似冷艳，实则风情万种。
在我短暂的人生里，我以为的我的美貌可以给我带来的便利，一点都没有得到。
爱情一直是我的一个难题。我不懂，为什么没有被好好地追求过。我明明十分动人，身边的朋友无不夸赞，却很少有异性主动出击。我看着那些成双成对的伴侣，就在想着，要是我没这么好看，会不会就也可以得到一份属于自己的爱情？
其实严谨地说，追我的人也不算少，只是我并不打算把他们算在内，因为某些不可抗力的因素，他们不值当。肯定配不上我的人我是不会有所回应的。我理应得到最好的。这一直是我的人生信条。
我的皮肤白皙透嫩，宛如青玉撒满月光。
我并没有说美貌就应该带给我什么，但是起码要有一点，对吧？我的专业决定着我要和众多同性一起竞争，可能这是对我的先天打击。她们就是会对我这样的人产生一种天生的敌意，好不容易在一家杂志社工作，却被别人明里暗里使了太多的绊子。老板的性骚扰让我恶心，女上司的刁难让我质疑，还有同事背后的窃窃私语……
我本不想说这些的，我的人生应该充满美好和幸福，这是我应得的。美好的事物总要有美好的事物与之匹配，这是对的，确定无疑的。
当你到了一定的年龄，生活就会从各个方面挤压你，包括你的家庭。无数次相亲不知道得罪了多少朋友亲戚。我也不想，可是那些油腻男那个能配得上我？我心有不甘。
最后我还是结婚了。和我最后一个相亲对象。他不丑，不矮，不穷，脾气不坏，对我还算好，我答应了。求婚那天，我把我以前设想过的无数个场景套设在眼前，却发现不是一个感觉，我强硬地流出眼泪，拥抱，亲吻，激动，兴奋，回应他，尽力不让他感觉到我的一丝不悦。
这不能算是眼光高，只是好的我还没遇到，拽着他，我可以再等等。
我承认出轨是我的错误，我知道我对不起他，车，房子都是他的，我什么都不要。
可是为什么我也被抛弃了？
我拼尽全力维持着表面的虚荣，但实际上，我的内心早已千疮百孔。
成为美丽之神是很奇妙的事情，仿佛重获了新生一般，前辈们告诉了我那么多永葆青春的秘诀，那么多巧思，我都一一记下了，但是他们好像对我很不满意，从各个方面挑剔，为难我，直到有一天我终于忍受不了了，把他们全部静音了。
和其他神的争吵决裂是在那次聚会之后，我把他们每个人都骂了一遍，可能是因为酒精的原因吧，但是他们太不对了，为什么要对我那么冷漠？明明大家都是神，谁又比谁高贵些呢？我能感觉得到他们都不待见我，孤立我，觉得我就是一个花瓶，和前辈们一样，压根就没把我放在眼里。那是我积攒了几个月的怒气，终于对他们都发泄出来了，然后，就再也没联系过他们。
三恶神危机的时候我都知道，我也曾想过帮助他们，但是又怕自己帮不上什么忙，热脸贴了冷屁股，我又没那么低贱。
后来，就是9号出现了，这个小女孩很可爱，虽然她总是告诉我去做什么事情，给我布置任务，但我从来都没有这么被看重过，我很喜欢听她的话，每天都很充实。
直到仲裁士找到了我，让我帮他的忙。我知道了他的计划，心中从来没有这么澎湃激荡，我没有恨任何人，只是想做些大事情，惊天动地的事情，让所有人都不会看扁我的事情。
不久之后，所有神就都会惊叹于我的真正实力，外表是我早已不在乎的，我要证明的自己远非如此，为了这个目标，我愿意付出一切，也许有一天我会重新聆听前辈的声音，但是那一天，也一定会让他们哑口无言。
我是一个神，一个了不起的女神。
