我的眼角捕到一只小虫。这只黑红相间的小虫，谁也不知道它是采用什么方式，来溜进这座素以整洁和豪华为特征的宅第的。但它明显地迟疑，它纤长的足，也是一半赤红，一半漆黑，犹豫在织花的地毯上，不知往何处走。它可能嗅到了一丝危险的信号，直觉告诉它，这看似繁花似锦、雕龙画凤的华屋并不是它所熟悉和能掌控的环境，窗外才是，有湿润的泥土，肥沃的绿叶和清新的空气。但它忍不住探究的好奇，又壮起胆子，往莫测的深处走去。
我何必怜悯那虫子，难道我现在的感觉，不是和这只类似天牛的小虫一样吗？在误打误撞进入一片陌生天地后，我并不知晓前方我所面临的，将会是什么。在华贵装潢的屋里，我不止一次地感觉到，夺门而出的冲动，觉得自己无法面对，难以驾驭。但愿可以生出虫子一般的薄翼，一飞了之。
然而，我还是一动不动地，坐着，闻着面前氤氲的茶香，看茶叶在透明的杯里，一根根竖立如旗，象一片碧绿的小森林，水底映着明澄的天。天渐渐被纷杂的颜色打乱，透过朦胧的水汽，有人坐在了我的对面，巧笑嫣然。
“严夏，我早就听说，你和苏铃很要好。”
声音温柔、悦耳，甜美中又夹杂着一丝说不出的冷漠。我抬起头，终于有勇气端详对面的伯母、苏铃的妈妈。这是苏铃家在X城的房子，为的是苏铃求学方便购置的，但就是这样的临时居所，也布置得精巧、华丽、大气，显示出女主人不同寻常的品味。
耿伯母不出意料地穿着旗袍，是浅紫色团花织锦的图案，颈上围一圈圆润珍珠。她的脸形和苏铃有七分相似，都是容长的鹅蛋脸，五官却更精巧，柳眉细细，衬得杏核眼显得格外的大，但勉力地睁着，已经有疲态出现。她的声音也是，甜美中透出机巧和疲倦，或者说，不得不使用机巧的疲倦。
“真的很高兴，苏铃在大学里有你这样的好朋友作伴。你知道，我们苏铃向来不势利，无论什么出身的孩子她都合得来。她老爹夸赞她这个优点，有时我倒觉得，挑一挑，也未尝不是件好事。”
绵里藏针的一番话，由她莺啼燕啭地说将开来，轻巧得如同拂过嫩绿柳梢的一阵微风，其中的凉薄之意，却又象冰雹一样打落心头，叫你沉重得喘不过气。我继续观察着茶叶森林的变化，一丝遥远的念头也象沉渣泛起，又落下。记得苏铃说过，她妈妈原来是国企厂里办公室的一枝花，眼高于顶，在被苏父追落后，半途还曾经反悔，心心念念从前厂里英俊健壮的工人师傅。之后，苏父的事业蒸蒸日上，耿伯母这才收起纷乱思绪，安心经营起阔太生涯，相夫教子。然而，宝贵的时间毕竟不长，她急欲撇清的那个阶层，反倒在她鄙薄的话语中显露无遗对她的影响：刻薄、势利，为了一己的利益不惜手段。这恐怕就是她叫我来的目的吧，我看着旗子般的茶叶，纷杂地想。
“可惜恐怕你们今后相处的日子有限了。苏爸在F市的事业渐渐巩固，早两年就想叫苏铃过去，日后也好一家团聚。这次苏铃也终于下了个决心，转学到F大去。”
耿伯母的声音在我耳边嗡嗡响了起来，大而无当，没有细小的、可以辨认的细节，只有轰响，黄钟大吕，一阵，又一阵。我想起苏铃蜷得小小的身子，缩在华南租屋里的小床上，窗外一枝三角梅艳红开放，豪雨下个不停，连绵如注。她转头看我，目光之中充满种种难以诉说的哀伤。她是不是早已预见到了这一切？终究要分离，不是此时，就是他日。
我的胃翻江倒海地汹涌起来，我死命抑制住，盯着耿伯母旗袍上，一颗蜿蜒精致的盘扣在看。我苦苦地在想，是什么造就了这鸿沟、这差距？所谓的平等，也许只是我一厢情愿的想象，苏铃一时半刻的软弱所致？如今我坐在这里，不过是听一个判决，其中过程和利害，我无从知晓，也无力改变。
“你一定也希望苏铃过得比现在好吧。你知道，经过这次的变化，苏铃恢复起来还要一定的时间。你一定也理解。”
“所以，今后，我不希望你再去打扰她，你明白吗？”
事实上，时隔多年，我还能回忆起，当耿伯母涂了鲜红口红的嘴唇吐出这几个字时，我内心突如其来的锥痛。也许，在这之前我还保留了某些天真的想象：以为那一个华美的灵魂可能会与我建立某种超凡脱俗的联系。事实证明我的联想是多么幼稚可笑，而我居然还天真到加以实践，并且还以为，那实践的日子，是我一生中最为闪耀的岁月。事实上，在他们惊骇的想象中，那就是一次赤裸裸的拐骗。现在，正义的父母要出手拯救自己迷途的女儿。
苏铃跟我说过的一个片断，突然跃入我的脑海中，她说，自己少年时学小提琴，背着琴盒，穿过那条长长的、种满法国梧桐的林荫道，那早黑的夜晚，父母都想象不到那种彻头彻尾的孤独。但是在路旁，那些神秘的别墅群中，有时会传来断断续续的、悠扬的琴声，她从来没见过那个演奏者，但在她悠远的想象里，那是另一个自己，同样肩背琴盒，忧郁、自省又沉默。他们走过的、洒满金黄落叶、或是白雪皑皑的长道，总有一天会相逢。
“你知道，有时候，我能非常真切地触碰到她，透过金色的光环，我能感觉到她纤细手臂的温暖，她蓝白细条纹绵布裙的柔软。和她在一起的，往往是海边细沙一样的风声，一阵，又一阵。我知道，她也一直在寻找我，用一整个少年惨绿的青春。”
那个时候，我们俩并肩躺在床上，银色的月光象纤弱女子的呼吸，轻悄地笼罩着我们。说完之后，我们陷入了长时期的、甜美的沉默。
我多想告诉她，那也是我从小到大的梦啊。
我们曾经看到那片樱桃林，春天里樱桃花落花缤纷，在初夏，那红玛瑙似的果实，在蓝莹莹的天空下静默地燃烧。那时，我多想转过身去抱紧你，不多说一句话。可恨的是，我们虽然年轻，却已经被世俗陈见和拘谨捆绑得太紧，无法从中挣脱片刻，跳脱出一个欢悦灵动的灵魂。
我们是否一辈子都将在努力地寻找、理解和错过中度过？难道在这世间，寻找一个真正理解自己灵魂的人，远远要比我们想象的要艰难？抑或说，这种寻找本身就是一种徒劳，正如世界上没有两片完全相同的叶子，世界上也就不会有两个完全一致的灵魂，所谓的理解，更多的只是一个人主观的认定。这认定，迟早会因为情境的变化、意见的相左而败下阵来，在时间长河中被迫无奈地承认寻找的失败。但是，为什么我总反复地想象那片樱桃园？想象我们在去往路途的中巴上，中巴在山路上颠簸，我们在肮脏的坐椅上沉默不语，为想象中的璀璨果实振奋不已，为那铺陈中的美，如此耀目。即使下一时刻，中巴因故刹车、坠翻，在蓝天下一声轰响，坠入绿野之中。
而那时候，我们是否意识到，相处的有限？命运所赋予我们的，终究都要还回去？就像在那片樱桃林，我们所看到的，那个缺了门牙的黑孩子，她用粉色丝巾遮住过于凸起的脑门，咧嘴向我们微笑。那微笑终将和串串樱桃的甜味一起，和甜中的微涩一起，尘封入偶然的海洋，永不翻起一朵新的浪花。苏浪，一想到我们有可能就跟这孩子的会面一样，从此不再相见，我就心惊胆颤。
正午时分，我回到宿舍。右上铺的铺盖已经空了，光裸着秃秃的木板和铁条，宛如一位老人丢弃假牙的牙床，分外刺目。窗外的风微微吹着，南洋杉高大的墨绿枝条在风中摇曳，象是一排排的手臂，依依不舍。我记起刚搬进宿舍的第一个学期，宿舍里闹小偷。有人从宿舍楼的另一侧半夜翻铁丝网上来偷衣服，卓晴半夜迷迷糊糊上厕所遇见，吓得抱头就跑，小偷倒不惊慌，从容地卷上衣服离开。我们在卓晴的大喊大叫中集体围观，那时却没意识，就是没心没肺地觉得好玩，咯咯大笑。第二天苏铃发现最心爱的一条连衣裙丢了。我还记得那件连衣裙的式样，泡泡袖，镂空花边的衣领，黑白格子的过膝裙。那款式当年大热，苏铃穿时还不觉得，丢了以后，顿觉满校园都飘着这条格子裙，好奇异。
并不是没有快乐的日子。苏铃的提前离开，只是预先唱响了分离的笙箫。
但是，当时的我，并不能理会其中的含义。直到很久、很久以后，我才明白，所有人的旅途，最终要承受的，不过都是一个人的孤清。
又有什么变化呢？校园的电台，换了另一个清甜的女声，仍旧播放热门歌曲，只是从抒情唯美的风格，换作了摇滚嘻哈的一路，从前习惯的耳朵一时会觉得刺耳，渐渐也能从翻新的花样中体验到另一种美感。又一拔新生入校，新鲜火辣的学妹自有另一代女神校花诞生，各领数年风骚。地球仍然如斯宁静，少了谁都会转动。
只有我带着那棵染了血的木刺，在结了痂的心中，不肯拔出，迟迟到生脓发炎，在莫名的痛楚中体验快感。也许只是因为，我从来都不是，识时务得大体的那一支战队，无法在摇旗呐喊中轻易抹去那些缓慢定格的记忆。
我慢慢地举起手，在阳光中，看见自己手指上的血液粉红又透明，在阳光下无可遁形。我突然想到那场风波中最终自杀的孙越妻子殷眉，以远超我们的成熟人生经验，也未能看完那人生的幻境种种，最终还是抵挡不了灰心和挫败，和世界作了如此惨烈决绝的告别。我此刻觉得那样理解她，因为换了我，有可能也会是徘徊在高楼上的那一个，在无可遁形的悲愤中坠将下来。
因为无可留恋。过往太美好，现世却不堪。曾经用稚嫩双手去反抗和叩醒，最终发现鲜血淋漓的不过是自己，你并不能撼动世界分毫。除了成为世人讪笑的笑话，和一些暗笑你痴愚的流言。那样，又有什么意义？在正午时分的阳光下，我感到黑暗兜头而来。
如果我能哭出来，那么，事情会不会好一点？
总是要吹着long long ago的号角，在凤凰花开的时候离开，既然结局是这样，过程的探究，是不是可以省略？不再重要？
有一只手，从我身旁绕了过来，抱住我。有一只手，轻轻地拍打，安慰我。
“如果，你想象中最糟糕的事已经来了，那么也许，事情就没这么糟糕了。
窗外的风，又在轻轻地吹，南洋杉的绿手掌，摇啊摇。风儿啊，你要轻轻地吹，莫要吹落了我的红蔷薇。我在泪眼婆娑中，看到方青落站在我的身边，她的头发梳成一缕利落的马尾，鸡蛋壳青的连衣裙熨贴在身上。她仿佛比从前长高了，坚定而优雅，这是我又熟悉又陌生的青落。
“你有没有想过，也许，有一天，我们回忆起大学的这一段，会觉得一点也不重要。甚至会奇怪，为什么当时的我，会困惑痛苦得死去活来？我相信这个。想一想你小时候的经历，你中学时的经历。”
我闭上眼，试图努力地回想，再张开眼。青落坐在离我不远的湖岸，她的脸色不知何时，有了另一种苍茫的味道，从某种角度看上去，甚至有点松松垮垮的忧伤。
“我做不到，青落。也许，以后我能做到。但如今，我跳不出。”
她闷闷地说：“严夏，你知道吗，不止你一个人会有这种苦恼。”
“在你失踪的那两天，我除了担心你的下落，有时甚至会羡慕你，不管不顾，听从自己的心，做的冒险。而这才是我做不到的。”
我走了过去，仔细地看着她。青落光洁的脸上有明显的失落和困惑，她霎一霎眸子，仿佛要用力挥走那驱之不去的阴翳。她开始说了起来，又平静又快速。但叙述中所包含的沉重的内核，使我明白，不止是我一个人在经历。青春的阵痛，成长的代价，这一些大词或虚词，象我们头顶明晃晃的阴光，有时虽然可以轻描淡写地带过，有时却如雷霆，劈开那自以为坚硬不可催的外壳，揪出柔软如泥的内心，那流淌的血本就是成长中应有的意义，没有人可以避免。
严夏，你认为一个人的努力，可以在多大程度上改变人生？我曾经以为是自己努力，至少可以攫取大部分改变的力量，我甚至在大学中的多半进程中都相信这一点。很可惜，我在最后关头还是错了。或者说，错的是我那非此即彼的决裂脾气，黑白分明的是非观。你知道，我们曾经是盟友，只是后来你转而退出，留我继续战斗。我也深知贫寒人家出身的不易，所以分外珍惜。后面你也看到的，我的确获得了不少成绩。
也许该说，你的退出该是我要反省的第一个事件？那就是，我长久以来要把我们，来自县城乡村的那一批，视为一个整体，和另一个整体，也就是苏铃卓晴他们的城市一拨，我要奋斗和证明，在先天不占优势的情况下。你的那种选择让我想到，也许，我是有意无意之中，扩大了这个区别，人为地僵化了这鸿沟？你知道吗，得知你住到校外的那个晚上，我独自一人，在湖边散步，很久很久。我在想，我来读这个大学，是为了什么呢？出人头地，自然是重要的方面。可是如果因此，我和世界结下了坚硬的、非此即彼的关系，我是赢了还是输了呢？我有多久，没有好好地听见那夏夜里的虫鸣，观看一朵花儿静静的开放，又有多久没有放下所有的私念，一个人独处？我对世界的神秘和美，长久以来竟是全然地漠视，乞乞兢兢的，只是指甲盖那一块的、所谓的利益，想到这一点，真的很想哭出声来啊。
可惜的是，这样偶尔的灵光一闪，对我来说似乎都是太奢侈了。那时的我，已经有点象是陀螺，运转得身不由己，已经不是自己可以自主决定，运转的速度和频率了。
你知道的，盛韬。有一阵子我和他走得很近，严夏，坦白说，我想我是喜欢上他了，他的永不服输，上进，他的韧性和闯劲，让我佩服。而他的餐馆开出的成功之路也让我似乎看到了另一种可能，那就是，象我们这样的苦出身，也能在这所城市熬出头，闯出一番天地的。
人是怎么样形成他的观念，他的价值观，他对世界的总体性的看法的？严夏，有时候我也觉得很奇怪，我和你的家庭出身、环境这样相似，慢慢的在对人对事的认识上却会有这么大的分歧。也许是我太不容我转过脸去的家庭，从小单亲的我，暗暗发下誓愿，决不让我孤苦伶仃的妈妈为她的女儿发愁，相反，她总有一天会为她自豪。但是，说老实话，这一件事曾经给我深深的困惑。
我在孤独中度过了青涩的少年时光，记忆中最清晰的是，对我很好的邻家少年阿威。我记得每到夜里，他会穿过阳台，到我的屋里来，我们就在那一堆山一般的高考资料中盘腿聊天。他还送给我一只瘦小的虎斑猫，刚刚长成，用细细的四肢支撑，好奇的黑眼睛一帧帧掠过屋中的一切。我走近时，它就张开嘴呲牙反抗，牙齿只有细小两根，起不了保护作用，只有一种可怜到可笑的意味。阿威和我类似，他父亲外面有了女人，常常夜不归宿，回来就尽顾把女人揍得嗷嗷叫，直到有一天，和父亲差不多身形的阿威亮起了拳头。
直到今天，我的记忆深处还能清晰地晃出那画面，那木板楼梯被踩得太多，已经有了浅浅的凹痕，桂枝疏疏朗朗的遮住窗棂，残月疏星照见促膝长谈的两名少年，笑着，为未来的蓝图而两眼放光。等到将来，将来会有和美的画卷，一步步走过去，花繁叶茂，我们都会有心想事成的美满一天。
但有一天，他就不来了，匆匆搬了家。过了很久，我才听说，他在街上遇见爸爸的姘头，几言不合叫了街头的小混混，把她打成重伤，自己逃之夭夭。结果自然是被抓回来，妈妈终日以泪洗脸，终于和他爸离了婚，远走他乡。得到消息的那天，我呆呆地坐在屋里，看到那只虎斑猫从容走过，我记起它柔弱的童年，小小的爪牙不足以抵御敌人，却还要虚张声势。我觉得心痛得无法呼吸。
我所不知道的是，同样的心痛会在大学时再度发生。进大学后不久，我就十分明确地知道了自己的差距，也有意识地逼迫着自己改进：学业上、英语上、体育锻炼上、社会活动上。什么叫作高度自律，我可以明确在告诉你，我大一、大二时过的，就是严格的高度自律生活。在别的同学还沉浸在梦乡中，我已经起床，晨跑、背单词，在打开水的途中也不忘默默背诵手心里记的复习概要。一天持续学习十多小时，晚上还要为自律会的活动策惠方案。唯一可以说的是，我很自豪，我的大学生涯是完全充实的。
盛韬的出现让我找到了榜样。盛韬和你是同乡，不过，他的老家是远比你偏僻的乡间，你不知道吧？我还去过他家，乘中巴到县城后转小巴，之后还要徒步走二三十里的路。当我在黎明时分的鸟叫中惊醒，发现床角居然踩到一只黏乎乎的蛤蟆时，我忍不住尖叫起来。转过头看到盛韬站在门口，明朗地笑出一口白牙。刹那时我服了他，不仅仅因为他的成功，更因为那坚韧和嘻哈的反衬。我想那是比阿威和虎斑猫更为强韧的力量。
我想他也是喜欢我的，至少，他感受到了我对他的情感，也作了一些回应。但是事实证明，虽然由于自小的受苦，我对事物的发展都不惮怀有最坏的打算，最审慎的估计，但在这事上，我还是不能够成熟和客观，就是说，我低估了自己，也高估了他。对于感情也可以做为利益的一部分交换筹码，我是没有充足的思想准备的。
那时，盛韬已经毕业，在本城的一家国有银行工作。那份工作来之不易，你也知道，在一群富二代官二代关系户中要脱颖而出杀出一条血路，还得到排名第二的评价，盛韬前后付出的心血可想而知。那是什么时候，我记得是我刚刚竞聘班长成功，一身轻快地去找他，一心想和他分享这我看来是巨大进步的喜悦。
我走过那段路，七里香的花还没枯萎，一路上都是那浓郁的香味。那些白色的、宛如小小的书卷的花儿，在翠绿的矮灌木丛中交头接耳，仿佛在传递着一些祝福的甜蜜话语：“看呐，那个人！”抬头处是高大的合欢树，金丝般的花儿如丝绒般摇曳，空气里有一种甜美的、心想事成的味道。我的脚步快要飘了起来，觉得是踩在云堆上，飞呀飞。
我到了他的宿舍，敲门他不在，就用备用钥匙开了门。直觉告诉我他在屋里。但是，屋里有一股奇怪的安静，仿佛是尘土密布的、透不过气的寂静。我的心和着步子慢慢沉了下来。我往里走去。盛韬坐在阳台门口，撑着头蹲在地上，他的脸埋在一片无知无觉的阴影中。
“你怎么了？”我走过去，蹲在他边上，悄声问。
他抬头，茫然地看了我一眼，振作了一下。
“青落，有个问题，我想问你。你要告诉我真实的答案。”
我不明就里，点了点头。
直觉啊，你应该告诉我，那不是个好问题。空气里遍布着不祥。
“如果，有一个机会，有人愿意帮你。有一个家境不错的女孩儿，喜欢你，也能帮到你。可是，你对她没感觉。”
“你会怎么办？”
火花噼噼啪啪地在我眼前点燃，鲜红的、四处乱窜的火花。我早该知道那火的到来，如果你奉行的是这样的哲学，引火烧身的事自然会到来。不知怎么的，我又想到了那只猫，年幼的猫，爪牙不足以保护自己，却软弱无力地作出抵御的样子。
“那是好事啊。要抓住这个机会，你不是总说，机遇总是装扮成问题的样子出现的吗？”我故作轻松，可分明感到，那一个个字，象咸涩的橄榄核，含在嘴里，尖利的核仁抵着舌头。
“你真的这么想？”他扬一扬眉毛，俯身向我。我没有躲闪，也直直地看着他。盛韬还是个好看的男生，匀称的浅棕色肤色，眼神明亮而专注，略方的嘴型显得沉默坚毅。我贪婪地看着他，突然涌上心头一阵悲凉。也许，我这样细细端详他的机会不多了。
“是我们支行的一位副行长，他女儿前两天跟我学网球，突然向我表白。”他直言不讳。“青落，你将来也会有这样的诱惑。”
我们眼神的交流分明在说另一种对白。
“你真舍得我？你难道不明白我对你的感觉？”
“那又怎样？你已经选择了。你只是在通知我这个事实。”
“青落，我们这样的人，难道已经到了不配享有美好真爱的地步吗？”
“生活的残忍，是你告诉我的，唯其这样，只能挺下去。首先是你，其次，是我。”
他突然不出声地一把抱住我。那是什么样的拥抱啊，紧如钢箍，甜蜜如糖，也苦涩如药。我们拥抱着，仿佛此后再也不能拥抱，我的身躯在簌簌发抖，在勉力抵抗平生第一次拒绝真情的痛楚。我不明白为什么我一定要拒绝，却也清楚明白地知道，除此之外，我别无选择。
严夏，那天回来，我正遇上下雨。那是X市常见的急雨。我走在雨中，让那满天急骤的雨水打在我的脸上、身上，却有一种酣畅淋漓的快意。我第一次怀疑起，我所秉执的这种奋斗，它的意义在哪里？如果我的美好未来是建立在现有的牺牲上的，那么，谁能够告诉我，什么样的牺牲是正当的、无可厚非的？穷人只有默默忍受的权利，没有悲欢的权利吗？又或者，我所执有的这种价值观，本身就是庸俗的、偏执的，我只是这坚硬观念的一枚可怜的牺牲品？那么，我该放弃它，去追寻另一种更平和、因而也更健康的理由吗？抑或，更好的选择是不作选择，不如随波逐流、安分守己、绝情弃欲，做一个无伤大流的棋子？我没法安慰自己，只有任由大雨冲洗我的脸庞连同泪水，在一次次的清洁中获得悲恸的减轻，获得鼓足勇气前行的力量。
上天啊，请你赐给我勇气，忍受无法改变的事物，赐给我力量，改变我可以改变的事物，最终的，请赐给我智慧，分辨这两者的区别。
方青落停止了讲述，她的眼神茫然地落在了远方，那青青苇荡之中。我们曾经都是那样好奇和纯真的处子，尽力地远眺，希望可以如愿看到，精光灿烂的远方。然而现实是，远方无非是高楼，无非是一望无际的建筑，从漫无目的的漫游，到偶尔停驻的乡镇，再往深处，就是越来越稠密的起来的水泥高楼，秩序井然的道路，如虫蟊般奔走不安的人群。你越往其中探寻，就越为它的灰色黯淡所失望。然而，在那个时候，你再也无法全身而退，去追寻那荷叶连天、清歌一曲的菱荡，那走马平川的草原，因为你的肉身，也已经嵌入其中，成为逼仄、紧张、斤斤计较的一环。我沉重地叹了口气。
