努力做一个充实的人吧！先让自己忙碌起来，给自己找些事情做吧，你会逐渐发现你的世界越来越波澜壮阔。
01 情绪不佳时的说话方式，最见一个人的教养
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秋末，趁着银杏叶金黄璀璨，我和老秦带孩子去汉阳陵看银杏。本来挺开心的旅程，然而八个小时内，至少有三次我差点被老秦用话噎死。
首先是出发前，老秦买菜回来，我随口问他“外面冷吗？”因为不确定要给孩子穿多少衣服，结果老秦回答“我又不是你，怎么知道你会不会冷？”
我登时被噎得说不出话来，停了两秒钟才反驳“我当然是问你的感觉，我并没问你我冷不冷。”
“每个人对气温的感觉是不一样的啊。夏天的时候我每次都热得不要不要的，你却说不热，不让开空调。”大概看到我在翻白眼，老秦于是又说，“你要问我的感觉，我觉得不冷。”
啊！！！我有一点小抓狂，你觉得冷或者不冷，直接回答不就OK了吗？还扯出旧仇新恨来，可丫的脑袋像被门挤了似的，非这么较着真回答，简直是挑衅。
到了汉阳陵，我又被他噎了一次。他带小朋友从厕所出来，我随口问“厕所干净吗？”
“我不知道，我没去女厕所。”
我倒吸一口冷气，准备翻白眼。但是我忍了，因为我不想在外边发火“那么，男厕所干净吗？”
老秦想了想却回答“我没注意，要不我再帮你回去看看？”
咝——这要是笑眯眯地说这句话，你会觉得他在逗你，可偏一副一本正经的欠揍模样。控制，控制，这男人是你自己选的！我这样安慰自己。
然而，也就十分钟后，我选的男人第三次给我以重创。
从南阙门出来，我们要去银杏林，不知道要怎么走。老秦说来的时候好像看到了个涵洞，应当从底下钻过去。我看到有人横穿马路，便说大家都这么走，随大流吧。然而跟着大多数人上了马路后，才发现那是高速，而且无法到达银杏林，想下去却来不及了。好在因为是景区内的路，人流很大，车不多而且车速很慢。
结果秦君说这么多人，全都是作死，不出事儿才怪！他恶狠狠地强调了“作死”两个字。至此，我已经接近崩溃的边缘。
是的，老秦说的都对，回答问题也非常“严谨”——他不知道我会不会冷他也不知道女厕干不干净贸然走上高速，的确是作死。但是，每一句都让我听着极其不舒服，这些话就像鱼刺一样，让我如鲠在喉。
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有时候就是这样，越是亲近的人，说话越不经大脑，怎么“直”怎么来。
我们的客气、礼貌乃至教养，是表现给同事、朋友、领导甚至陌生人看的。真正的亲人之间，反倒非常随意，完全不去深想这样说话会给听者造成多么大的伤害——
“嫁给你算是瞎了眼。”
“你给我听好了，我再TM管你的事儿，我就是有病。”
“你又在乱扔袜子，和你说过一百次了，没一次记住。”
这些话不陌生吧？你可能听过，甚至可能说过，有时候语气还很糟糕，夹杂着“没好气”和“我早就受够了”。
话说完，气也消了，但是这些像刀子一样的话，造成的影响却不会那么容易消失。
公众号上出现了一拨又一拨关于好好说话的文章，比如《好好说话你会死吗》《恩爱夫妻就是好好说话》《家人之间，更要好好说话》等，我猜最近这些文章之所以流行，大概是因为大家都意识到了不好好说话带给我们的伤害。
我百分百相信，我们每个人都烦别人对自己不好好说话，但是又非常肯定，我们每个人和别人也有“不好好说话”过。的确，很多时候因为累因为烦，我们说话便易恶声恶气，颐指气使，甚至反讽挖苦，总之，不一剑封喉不罢休。
我亲眼见到在我楼下的小超市里，有个姑娘因为买的一包锅巴过期了，便气势汹汹地前来理论“你们超市怎么卖过期产品，想吃死人啊，告诉你们，我朋友就在报社上班，小心曝光你们……”
售货的小姑娘也是个暴脾气“那你把你朋友叫来曝光啊。”两个人你一言我一语，眼看即将开撕，所幸店主及时出现了，问怎么回事，店里的小姑娘回答“这个人好奇怪，她来了不说要干吗，又是吃死人又是报社记者的，吓唬谁呢。她好好和我说这东西过期了，我一早就给她退了。”
也是，来退货的姑娘虽然是受害者，但气焰也实在嚣张得不像话。就算你有理，就可以不用好好说话了吗？为什么一定要把人踩在脚底下恨不得再唾上两口，何况人家也没抵赖，没说不退货。
这件事也给了我点启发，那就是不肯好好说话的人，大概要么觉得自己有理，要么觉得自己委屈。因为自认为理亏的，一般不会如此高调。
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很多时候，低声细语、彬彬有礼，反而会取得事半功倍的效果。
有一次，楼上几个小孩趁家里大人不在又吵又闹。楼下的邻居非常气愤地去理论，结果他们吵得更凶了。他们对门住的是一位退休教师，大概也被吵得坐不住了，只好亲自“出面”，他柔声细语地和那帮小孩儿说“我老伴睡眠质量不太好，你们轻点儿可以吗？谢谢啦。”几个叛逆的小孩儿竟安静下来了。
不是小朋友们吃软不吃硬，而是他们感受到了被尊重带来的快乐。有时候不听你说话，不是因为你不在理，而是因为你不够尊重对方。一句话，你没好好说话。
开心的时候，好好说话并不难。难的是在你心情不好，沮丧甚至绝望的时候，依然能彬彬有礼、好声好气地说话。其实，一个人最基本的教养，就表现在说话上，尤其是情绪不佳时候的说话方式。
前阵子看了部纪录片叫《人间世》，第一集讲了一个24岁的年轻人，因为吃了一顿海鲜后发生感染，送去医院抢救，最后还是不治身亡。几个月后，主治医生收到家属发来的一条信息现在孩子已经入土为安，我们也正从阴影中走出来，谢谢你们，一切都会好起来的。
这个医生每天都要和病人打交道，有的人痊愈了，有的人却永远地离开了。他说经常收到痊愈的人发来的感谢信，没救治过来反而对他说感谢的这是第一次。他说这条信息让他温暖了好久，他确信这一家人都是极有教养、极有素质的人。因为这种时候，礼貌是伪装不出来的。
对人客客气气，是最基本的尊重。人在情绪不好或者累了烦了的时候，怎么说话最见一个人的修养。而对家人的态度，更见一个人的本性。因为大家在家人面前都不太会装，可是不装不意味着话里可以夹枪带棍。
俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”自己的家人当然也不例外，一句伤人的话，你说过就忘了，被你伤害过的人却可能要暗暗舔好久的伤口方可痊愈。因此，说话能用陈述句的时候就不要用祈使句，能用祈使句的时候就不要用反问句。
温暖的提醒，永远胜过咄咄逼人的诘问。
我们不是在演讲，也不是做脱口秀，而是在和人说话。说话的目的，不是为了让人印象深刻，而是有效沟通。
沟通意味着两个人要处于对等的位置，不高高在上，不颐指气使，而是心平气和地好好说话。
02 矜贵的女人，才会被好好对待
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好友过生日，老公问她生日愿望，她说“你从来没送过我花，我想要一束花。”
结果她老公一脸不屑地撇撇嘴“送花有什么用，开两天就败了，还齁贵，还不如买几个鸡腿呢。”
好友瞬间气结“鸡腿用你给我买吗？我要花，玫瑰，玫瑰，懂吗？！”
老公也不知道她哪根筋不对，但还是说“好，给你买，不就想要花吗？”
生日那天老公真的给她买回来了花，只不过是栽在花盆里的花——一株月季，共三朵花，一朵刚刚绽放，还有两朵处于花骨朵的状态。
“老婆，我去花店问了，十来朵玫瑰就要一百多块钱，花店也太会糊弄人了。其实玫瑰就是月季花，所以我干脆帮你买了盆月季，才二十块，四季都能开花，你说是不是特别划算？”好友的老公是理科出身，月季和玫瑰的“血缘关系”他门清儿，还继续解释说，“在西方，玫瑰与月季通称为rose，传入中国时却被翻译成了‘玫瑰’，一切都是商家的鬼把戏。”
好友告诉我，她当时只觉得心头一万匹马在奔腾，甚至有问候自己公公婆婆的冲动。不就是想要一束玫瑰花吗？才一百多块钱，就算它其实是月季假扮的，她也甘心受骗。结果，那个男人偏偏不给满足。
然后她问我“我都那么明确表示了想要玫瑰花，他还是买盆月季回来，他是太抠门呢，还是压根就觉得我不值得他对我好？”
我苦笑安慰道“你家汉子不一直是这情商吗？你受了什么刺激，非逼他给你买花，买贵了你又心疼。”
好友说怪就怪她闺蜜这两天过生日，闺蜜的老公请他们去K歌，中途闺蜜的老公消失了一会儿。后来在哥们儿的簇拥下，他抱着一大束玫瑰花出现了。那束花特别大、特别漂亮，在她看来简直是光彩夺目，那一刻她觉得抱着花的闺蜜简直就是女王。
后来她才知道，那束花烧了两千块，虽然她觉得闺蜜的老公肯定被坑了。但这不是重点，重点是他们刚买了房子，其实已没剩多少钱，两千块对他们来说并不是个小数目。她还特地“采访”了闺蜜的老公“两千块买一束玫瑰不肉疼吗？”他是这么回答的“买房花光了我们大部分的积蓄，最近经常委屈她，所以想补偿一下她，因为她值得被我好好对待。”
好友失落地告诉我，原来世上真有男人这么宠女人，她瞬间感觉自己活得跟草似的。她和老公从恋爱到结婚已好几年了，从来没收过让她惊喜到爆的礼物。当然老公也给她送过比较贵重一点儿的礼物，比如手机。可是手机是必需品，老公不送，她也会自己买，所以并没什么惊喜可言。
你看，掌握财政大权的女人在收到礼物时，即使这礼物是未经自己同意而私自动用了财产买的，尤其还是花了心思的，大多数还是很开心的，对吧？
毕竟一份走心的礼物至少代表了他很在意你，而从未收到过礼物或者只收到过随便打发你的礼物，比如5.21元的红包，你真的不会失落吗？
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说到这里，我想认真和大家讨论一下男人不送礼物或者是送的礼物总不走心，真的是情商低吗？
当你爱上了一个人，就会想方设法地让她开心，会喜欢看她笑，恨不能使出浑身解数讨好她，绝对不会在她生病时只对她说句“多喝水”这么简单。如果你真的爱上了一个人，会怎么表达自己的喜欢呢？难道不想送给她点儿什么吗，比方一束花或者一份别的礼物？——不可能不送的吧？
据说，恋爱中的男人无形中都会变得情商很高。因为当你专注于对一个人好，想讨她欢心就变得简单起来。
真正爱你的人会很用心地对待你，舍得为你花时间，也舍得为你花钱。即使他很穷，只能和你一块吃路边摊的一碗牛肉面，也会把碗里的几片牛肉夹给你吃，所谓筷子头上的“月牙肉”是也！——因为爱你，所以疼你、宠你，会把你当成至宝，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。
金善雅和车胜元主演的经典电视剧《市政厅》中有一个细节让我印象特别深刻。金善雅演的未来给祖国夹肉吃时，祖国却把头一扭，说道“你以前交往的都是什么样的男人啊，到底有没有被好好对待过？”未来有一丝丝的失望，刚要把肉放进自己嘴里，祖国却夹了一块肉喂金未来，还说了这么一段话“不帮你打开车门，就不要上车不帮你铺好手绢，就不要坐下不帮你摆好碗筷，就不要吃饭。这些事你一次也没有做过吧？！今后要学着这么做。女人，要懂得让自己矜贵起来。”
总而言之，女孩子对这个世界要有所要求。是的，你对待自己的态度，决定了他对你的态度。如果你总是随随便便，毫无要求，他也会对你随随便便，甚至以为你是个没有要求的人。还是以我开头提到的那位好友为例。她本身就是个不太讲究生活品质的人，疼老公、爱孩子，特舍得为他们花钱，反而自己买双两百块钱的鞋都犹豫半天。有时我都看不过去，觉得她太委屈自己，大概是主动委屈惯了，后来渐渐变成了大家都觉得她就是个应当被委屈的角色。
如果你用惯了香奈儿，他会去路边摊给你买不知名的香水吗？如果你平时吃的是珍馐玉馔，他好意思请你吃街头的串串吗？如果你矜贵自爱，他会给你讲黄色笑话调戏你吗？
记住，你对待自己的态度，决定了他对待你的态度。
当然，如果你也爱他，也请你对他好，不要因为是女生就有恃无恐，爱是互相宠对方。
此外，女人想让男人真心对待，首先要爱自己，要把自己变得足够美好，努力提升自己，让自己有足够高的含金量。你想让别人把你当女王，你首先得是女王才成。
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此外，过于抠门的男人，也不会大大方方地对你。尤其是那种婚前没有用心对待你的男人，婚后也不会对你好。婚前就总是对你漫不经心的男人，婚后大抵还是那副德行。
最后再说件发生在昨天的真事儿。
我也是没有收到过花的人，别说两千块钱的一束玫瑰，十块钱一枝的我也没收到过！
于是我问老秦“为什么我从来没有收到过你送的花？”
他半天不说话，过了一会儿问我要地址，我说要地址干啥。他说“我送你花啊。”
我简直无语了，我先问你为啥没送过我花，你却现在就下单，半点惊喜都没有，好像我在胁迫你一样。其实我要的不是花，不是下班一时兴起买回来的烤鸭（不过，其实我很爱吃），不是路边土土又丑丑的手绘娃娃，是很用心地挑选的礼物，是惊喜，懂吗？
老秦说“不懂，太抽象了，你到底想要啥？给你钱行不？”
我猜肯定是好友那脱缰的一万匹马跑到我的心里来了，除非孙悟空这个弼马温来了才有可能降住，不然真的有撕人的冲动啊！
03 活得充实的女人，都美成什么样
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最近在健身房骑动感单车，发现有个人总迟到。通常七点十五分开课，她一般要七点二十五分才到，几乎每天都是如此。她经常穿鹅黄色的运动T恤，一般拉开门进去后就会迅速骑上动感单车，然后跟着节奏快速骑了起来。
起初我非常费解，单车课一共才四十五分钟，最后十分钟是用来做拉伸运动的。也就是说，她真正骑车的时间才二十分钟左右，既然这样，为什么就不能早点儿到呢？如果我每次都迟到会很不好意思的。
前几天运动完冲澡的时候，我听到几个会员在聊天。
“郭姐最近又来上课了，真好。前段时间她家小孩生病来不了，我总觉得缺了点什么，郭姐真是活得太励志了。”
“是啊，有郭姐在，我都不好意思偷懒。”另一个会员说。
我禁不住好奇问道“郭姐是谁？”
“穿黄色运动衣的那个。”
“天天迟到的那个？”我有点费解，天天迟到怎么反倒成励志了？
“她可不是故意迟到的。她在大北郊上班，每天六点才下班。从北郊赶过来，快的话需要一个小时十分钟，慢的话需要一个小时二十分钟。你是没见过郭姐下班后赶成什么样儿，为了能早一点儿来上课，每次她都用跑的，别人追都追不上。”
“郭姐活得真是太充实了。白天上班，晚上回家还要陪孩子，就这样还一直坚持健身，好不容易孩子睡着后，还要复习功课。”
“复习什么功课？”
“郭姐在准备考博。”
原来是这么回事。说真的，我和郭姐见面的次数不多，印象中她总是匆匆来，又匆匆去。郭姐和我同龄，按网络新标准——“88年的中年女子”，我们应当是中年后了，竟然还在准备考博，真是让我钦佩。
有一次骑完车，我特意和她一块下楼，我主动打招呼道“我听说了你的故事，真的很励志，你每天这么忙，累不累？”
“不但不累，反而觉得非常充实。每天早上我都会把这一天需要做的事情列成表，每做完一件就打个对勾，那种感觉真是超棒的。”
我看着郭姐那一脸的自信，我感觉她特别美。如此充实的生活，让每个普通的日子都变得闪闪发光。
我也有类似的经历。有时事情多了难免会变得没头绪，我会按轻重缓急列个表。虽然看到一大堆“尚未完成”难免会有压力，可当我一项一项直至全部攻克后，那种感觉真是超美好的，充满了掌控生活的自豪感。
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不知从哪天起，我发现身边的辣妈们个个都干劲儿十足，她们勤奋且自律，每天的日子都过得非常充实。阅读、健身、做家务、心情愉快地陪孩子……她们没有一个会抱怨、说无聊，反而经常和我说时间不够用。
我的一个好友年前选择了辞职，因为她家宝宝上幼儿园后没人接送。她刚辞职的时候，经常有人和她说“孩子上学后你要是觉得无聊就来找我玩吧。”
听那语气好像她会有一大把时光无处打发。她说实际上她一天到晚充实得不得了，因为不出去上班，不代表不工作。她的日常是这样的——
早上七点起床准备早餐，七点半叫醒小朋友，七点五十送小朋友去上学，八点左右她会在小区附近的公园跑步四十分钟，然后去菜市场买菜。九点左右回到家开启属于自己的工作模式。
她经常接一些设计类的活，通常要忙到中午十二点左右。吃完饭休息一会儿，一点半继续开工，一直忙到下午五点去接孩子。回到家后开始做晚饭，陪孩子玩，孩子睡后通常会再看看专业相关的书。
这个朋友，我无论什么时候看到她，都觉得她浑身上下有股冲劲，总是一副朝气蓬勃的样子。充实而自律，是她特有的状态。我真羡慕这样的生活状态——知道自己想要什么，并围绕着目标有计划地忙碌，从不懈怠，永远有激情，永远有活力。这样的人才真是为自己而活。
前不久重新阅读《半生缘》，印象最深的是张豫瑾评价曼桢的话一家七口人现在全靠着曼桢，她能够若无其事的，一点也没有怨意，他觉得真难得。他发现她的志趣跟一般人也没两样。她真是充满了朝气的。
曼桢在姐姐出嫁后，主动挑起了一家七口的生活重担。因为单靠她的薪水无法养活一家人，所以她找了两份兼职。应当说曼桢不仅活得充实，还承担极大的压力，但她把压力变成了动力，活得积极又乐观。
是的，在活得充实的人身上，你看不到老气横秋。他们的朝气来自于他们十足的干劲，他们会一直聚焦目标，勇往直前。
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我现在也处于这种一天到晚忙碌又充实的状态。有一次，一位粉丝加我微信，希望我一定要让他通过验证，于是我通过了。
当时我正在地铁上看小说，他问我在干吗，我如实回答，他说“那你闲了我再和你说吧。”
下了车我就去了健身房，出来后发现他半小时前又问我到家了吗，我答刚去健身了，现在要回家陪娃。
这个读者是个客气而有礼貌的人，于是说“不打扰了，你先陪孩子吧。”
晚上十点，他又问“孩子睡了吗？可以聊几句吗？”
我说“睡了，但我已经打开电脑准备写东西了。”于是他问“你先写吧，方不方便问一下你一般什么时候有空呢？”
我回答“你有事可以留言，因为我闲下来的时候真是不多，因为一旦闲下来了，我会选择阅读或挑一部期待了很久的电影观看。我一天到晚都处于上紧了发条充实而忙碌的状态。”
这样说并不夸张，身在职场的女人，想要做成点事儿，只能抓住一切时间。大概两年前，我的生活完全不是这样的。
那时候我会经常步行二十分钟，就为了去换一瓶用9个积分换的免费酸奶每天下午三点，我会准时去某银行的APP抢免费的冰激凌我还经常参加朋友圈积赞送礼品的活动。
真正发生改变，是在我工作之余开公众号写作之后。常听人说，写作让你的人生更加开阔。我也有同感，开公众号写作后，我的生活明显充实了起来。因为写作的人不可能只输出不输入，于是我更积极地去看书去学习，研究牛人们是怎么写作的，怎么管理时间的。我经常感觉时间不够用，只恨精力有限，不能去做更多好玩有意思的事情。
当我真正忙起来，我发现我的抱怨少了，也不和老公吵架了，不跟婆婆斗气了，不会一天到晚去刷购物网站了。我甚至感觉我的人生境界都得到了提升，这是我最意外的收获。
不记得是谁说的了，充实的人最有魅力，也最有活力，这是生命和激情碰撞而迸发的结果。而寂寞、无聊的人总是看起来非常颓唐，因为他们的内心过于空虚。
我想没有人愿意做内心空虚的人吧，那么努力做一个充实的人吧！先让自己忙碌起来，给自己找些事情做吧，你会逐渐发现你的世界越来越波澜壮阔。
04 请珍惜那个还想对你说话的人
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小英有些委屈地和我说了一段心事。
她老公出差回家，好几天没见了，她做了一大桌子菜，还特意买了老公爱吃的泡椒凤爪，结果老公一进门就说两个小时前和客户吃过了。
“那怎么不提前告诉我？”小英说，“你上飞机前，我明明和你说了会去买你爱吃的泡椒凤爪。”
“我不吃，你也可以吃的。”
“我不爱吃这个，你又不是不知道。”小英感到有点郁闷，那家泡椒凤爪离她单位有三站路，她下班后还特意拐过去的。
“那就放冰箱我明天再吃，多大个事儿。”小英老公有点不耐烦了，“我很累，洗洗去睡了。”
“事情办得顺利吗，徐州好玩吗？”小英追着问。
“我又不是出去玩的。”小英老公的语气愈加不耐烦了。
小英不吭声了，望着老公走进浴室的背影，内心无比委屈。
“我就是觉得好几天没见他，想和他说说话。可能他真的有些累，也可能心情不好，但他一副不耐烦的模样，让我怪难受的。”
听完小英说的话，我感觉自己的心被狠狠地戳了一下。
你有多久没和他好好说话了？你们之间又是否还有话说，还有话聊？
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前几天看刘震云的小说《一句顶一万句》，里边有这么一句话世上的人遍地都是，说得着的人千里难寻。
在我的家乡河北，也有“说得着”和“说不着”这两个词。“说得着”，就是有很多话说，很投机、很投缘“说不着”，除了说两个人话不投机半句多，还有另一重含义——你不值得我和你交心，你不配。
两个人能说到一块儿到底有多重要？在《一句顶一万句》中，我们看到的到处是孤独的人、寂寞的心，他们都想找个能说话的、说得着的人。遗憾的是，很多人却找不到这么个人。最让人伤心和无奈的，恐怕是连夫妻之间都说不着吧？
《一句顶一万句》里有好多对夫妇之间说不着的，比方老汪和银瓶、吴摩西和吴香香。而让我印象最深的一对儿，是牛爱国和他老婆庞丽娜。
牛爱国不爱说话，庞丽娜也不爱说话。起初大家觉得他俩对脾气，他们也觉得对脾气，于是他们结婚了。结婚头两年，过得还和顺。两年之后，开始产生了隔阂，说是隔阂，又不能说是隔阂，只是两人见面没有话说了。一开始觉得没有话说是因为两人不爱说话，后来发现不爱说话和没话说是两回事。不爱说话并不意味着心里没有话要说，没话说则是干脆连话什么的都没有了。
刘震云评价它们的区别外人看不出来，看他们日子过得风平浪静，大家仍觉得他俩对脾气。只有他俩自己心里知道，两人的心离得越来越远了。
的确如此，说不着、没话说，会让两个人的心越来越远的。
最令牛爱国难受的是，庞丽娜和他说不着，却和影楼的摄影师小蒋说得着，不但说得着还上了床。发现庞丽娜出轨后，牛爱国愤懑交加，想找人商量商量，猛记起当兵时的战友杜青海和自己挺说得着的。于是牛爱国便坐长途汽车去了霍州，再由霍州坐火车到石家庄，由石家庄坐长途汽车到平山县，由平山又坐乡村长途汽车到杜青海的村子杜家店。前后走了两天两夜，第三天早上，终于见到了战友。
看到这一段，我几欲落泪。一个人千里迢迢地跑去见另一个人，就是想向他诉说一下内心的苦闷，想让他帮忙出出主意，这是怎样的一种孤独？后来牛爱国听从战友的建议，拼命对庞丽娜好，每天专门想些好话对庞丽娜说。遗憾的是好话不容易想出来，说出来的也不一定能说到人的心上，好话说多了自己听着都假。以致后来牛爱国一张嘴，庞丽娜便捂耳朵“求求你，别说了，我一听你说话就恶心。”
后来小蒋的老婆也发现了小蒋和庞丽娜的奸情，捉奸成功后，跑来找牛爱国告状，两个人一晚上说了很多话，一个人说“咱再说些别的。”另一个说“说些别的就说些别的。”
小蒋的老婆还说“我老公一个晚上说的话，比跟我一年说的话都多。”
这件事给了牛爱国致命的打击。他努力对庞丽娜好，不就是想挽回庞丽娜的心，想让两人由说不着变成说得着吗？可有时候说不着的人，你再怎么努力还是说不着。
所以，正如刘震云说，一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。
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夫妻之间说得着有多重要？！
今春大热的国产剧《人民的名义》里也有好几对夫妇。戏份比较多的有祁同伟和梁璐、李达康和欧阳菁、高育良和吴老师。他们有的说得着，有的说不着。
说不着的，话不投机半句多，比如李达康和欧阳菁。李达康劝欧阳菁时曾说“你也是在党旗下宣过誓的，要对得起党，对得起国家，对得起人民。”义正词严，无可辩驳。可惜，他说话的对象是妻子。欧阳菁反驳道“少在我们面前说大话，你官话说顺嘴了吧你。”
在剧中欧阳菁不怎么讨人喜欢，但这一次我挺欧阳菁。李达康和妻子不但没话说，也不知道要怎么说话，要说什么，在家还打着官腔。欧阳菁像小女人一样，渴望李达康可以多关爱她一些，李达康却认为她是拒绝成熟，拒绝长大的，根本懒得与之周旋，而“懒得周旋”也包括不想和她说话。所以两个人的内心都无比孤独。
这部剧里最说得来的夫妇莫过于高育良与吴老师了。两个人彼此都很尊重对方，因为同为大学教授，知识、阅历相差不远，三观也基本一致，所以他们非常聊得来。聊天也要棋逢对手，高育良与吴老师就是如此。所以即使他们离了婚，却照样可以离婚不离家，因为两个人说得着，有话说，只是不再相爱罢了。
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人生是很寂寞的，虽然这是事实，可我们会不甘心，还是希望能找到那个说得着的人。如果你够幸运，身边的人能接上你的话，你就总想再和他说点什么。如果不能，很多的话就会像是被掰断了，搁置在空中，带着那么一点点哀怨。
记得《艺术人生》有一次访谈，朱军问当时还单身的演员王志文到底想找个什么样的女孩。王志文想了想，很认真地说“就想找个能随时随地聊天的。”
“这还不容易？”朱军笑说。
“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说几点了，多困啊，明天再说吧。你立刻就没有了兴趣。有些话有些时候对有些人，你想一想后就不想说了。找到一个你想跟她说、能跟她说的人，不容易。”
我想说，和刘震云一样，王志文很懂人心，也很懂聊得来对生命的意义。爱你的人，才会想和你聊，才会说“咱再说些别的”。如果你也爱他，就会开心地回应“说些别的就说些别的”。
因为懂得，所以慈悲因为爱着，所以愿意诉说，也愿意倾听。
曾经看过一段话那种聊天的时候能接住你每一个梗并且机智反弹，永不冷场的人，一辈子又能遇到几个，所以一定要好好珍惜。
人生最难就是有这么一个人，你愿意向他呈现你的有趣，他也愿意向你展示他的见识，那么你们会有说不完的话。
请珍惜那个还想对你说话的人。想和你说话，说明他的心对你还是敞开的。如果有一天，他甚至都不想和你说话了，那么也就意味着你们离走散不远了。
05 读书和不读书的女人，过的是不一样的人生
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带小朋友去渭滨动物园，春光正好，日丽风和，不大的动物园里大多是带着孩子的年轻父母。
走到池塘附近的时候，张小又说要看鸭子，他指着游过来的一只黑白羽毛的水鸟问“妈妈，这是什么动物？”那只水鸟头上有一撮蓬松的翎毛，非常漂亮，然而我并不知道这是什么动物，野鸭还是鸳鸯？
这时旁边一个小朋友抢答道“我知道，这是秋沙鸭。秋沙鸭一共分三种，有中华秋沙鸭、红胸秋沙鸭和普通秋沙鸭，这个动物园里的是普通秋沙鸭。”
这个小朋友看上去也就五六岁，竟然这般博学，我简直肃然起敬，于是问“小朋友，你好厉害哟，谁教你的？”
“我妈妈告诉我的。”小朋友自豪地回答。
我其实早留意到小朋友身后面带微笑且一直没作声的妈妈，于是顺口问“你家孩子好厉害，竟然知道这么冷门的知识，他主要通过什么渠道获取这些知识呢？”
“我和他爸都喜欢看书，他从小受我们影响也爱看书，这些都是给他买的少儿百科全书里的内容。”这位妈妈耐心地回答。
这位妈妈话刚说完，我脑海里就浮现出一个画面在一间明亮温暖的房子里，随处可以拿到书，妈妈看妈妈的书，爸爸看爸爸的书，小朋友也抱着心爱的绘本坐在木地板上认真翻阅。这个画面温馨而美好，令人神往。
出生在一个爱读书的家庭，何其幸运！如果妈妈爱读书爱学习，那么遇到孩子问“这是什么花”“这是什么动物”“木星有几颗卫星”一类的问题时，就不会一问三不知地偷偷去百度了，而是张口就给出答案，分分钟博得小朋友的崇拜。
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读书的女人和不读书的女人，最大的不同是什么呢？
我上大学时有个老师姓张，她教我们现代汉语。这位老师身材矮小，相貌普通，但是讲起课来，一米五出头的她却口若悬河、神采飞扬。她博闻强记，经常和我们聊历史名人的八卦。
我现在都记得她讲赵元任先生的生平轶事，讲到赵先生的骨气，她说，1946年国民党政府教育部长朱家骅拍电报请赵元任出任南京中央大学校长。赵先生回电“干不了。谢谢！”何等干脆利落。
这位老师喜欢背一个大大的帆布包，无论何时，包里都会装着一本书。每次候课的间隙，都会捧着书站在教室门口边看边等。即使等校车的时候，也会读上几页。
每每看到她，我脑海中都会浮现出七个字腹有诗书气自华。
是的，她长得并不漂亮，而且大多时候素颜，可是她举手投足间透露出一股优雅。她的心平气和、温婉的态度尤其让我印象深刻，常常让我这个暴躁狂暗下决心，将来也要修炼成她这样的。
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读书的女人和不读书的女人，甚至有可能过着不一样的人生。
有这么一对双胞胎姐妹，她们长得实在太像了，以至儿时的我经常分不出她们谁是谁。后来妹妹因为学习成绩好，考入了我们县的重点高中姐姐则因为学习不太理想，读完初中就去打工了。再后来妹妹考入一所二本大学，姐姐则在二十二岁那年嫁给了我们村的一个男孩儿。
今年春节同学聚会，见到了这姐妹俩的瞬间，我非常震惊。以前经常让人混淆的两个人，现在无论是气质、谈吐，还是长相都有很大的不同，简直判若两人，姐姐看上去至少比妹妹老了十岁。
那天吃饭的时候，我挨着姐姐坐。她说“我真羡慕你们这些靠读书走出去的人，我经常后悔没有好好读书。”她自述前年离婚了，孩子归了前夫，再婚后夫家想让她再生一个，却一直没能如愿。
“我老公还好，我婆婆成天找我的事儿，还撺掇我们离婚。”她叹口气继续说，“你从没接触过没文化、思想封建又充满偏见的农村婆婆，你不知道她说话有多难听，找事的手段有多低劣。偶尔我会想，如果当年我好好读书，可能就不会遇到这样一个婆婆，不会嫁进这样一个家庭了。”
我知道她妹妹嫁得很好，老公是某高校教师，公公婆婆也都是知识分子，一家人其乐融融，日子过得非常美满。
不，我想强调的并不是通过嫁人来改变命运。我想表达的是，相对来说，一个人会嫁给什么样的人，夫家会是什么样的家庭，能找到什么样的工作，会遇到什么样的朋友，生活状态如何，其实和你自己读过多少书有着很大的关系。
至于她说的那种婆婆，我虽然没有遇上，但在我们老家，这种婆婆并不罕见。我没有歧视农村婆婆的意思，而是想说，在闭塞又落后的农村环境里，遇到这种婆婆的概率更高一些。
注意，这里说的读书多少，不能狭隘地只指学历，我也见过很多学历不高但是喜欢读书的人。我有一个初中同学，和我们那儿大多数没有考上高中的女孩子一样，初中毕业后去了一个南方城市打工。在流水线上工作了两年后，她突然感觉自己活得像一具行尸走肉，于是产生了继续读书的想法。
但是再回到学校读书显然已经不可能了，好在这个时代，如果你想学习有的是机会。她买了一堆书报了自考，还报了辅导班。经过四年埋头苦读，她拿下了一张自考大专文凭，这张文凭对她来说不只是一纸学历证明，还让她平添许多底气与勇气。
就是凭着这张文凭，她脱离了流水线上的工作，叩开了一家公司的大门，从普通员工一直做到现在的高管。而当初流水线上的那些姐妹，大多已经回到老家嫁人，她们中很多人过的就是那个双胞胎姐姐现在的生活。
同学说，感谢当年那个发现自己像行尸走肉从而决定改变的自己，因为读书和学习让她拥有了不一样的人生。对于一个农村女孩儿来说，读书真的是可以改变命运的。
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抛开读书的功利面不提，读书的人和不读书的人，遇到问题的处理方式都是不一样的。
我闺蜜经常和我吐槽她老公是个无可挽救的巨婴。最近她开始看武志红老师的书，她说她蓦地发现自己其实也是个巨婴，只不过表现方式不同罢了。
武志红老师分享了一个案例，说总抱着“老娘不爽，谁也别痛快”的心态甚至迁怒到对方父母身上的行为其实也是巨婴行为。闺蜜说看完这个案例时后背直冒冷汗，因为她自己也是一模一样的心态，于是决定好好改变自己。而我却看到了一个爱读书的女人的自省与自我提升的决心。
因为经常读书，喜欢读书，所以会发现婚姻中有问题的不只是男人，还有自己。于是决定改变自己，这样的女人难道不是更容易接近幸福的真相吗？
严歌苓曾经在《读书与美丽》中写道读书这项精神功课，对人潜移默化的感染，使人从对世俗的渴望（金钱、物质、外在的美丽等等）中解脱出来，之后便产生了一种存在。
是的，读书不但可以开阔眼界，还可以让你的心灵更丰盈，甚至让你的境界不断得到提升。至少，在你面对问题和困难的时候，多了一种思维的角度，多了一种选择。
这世上真的没有什么比读书更简单、成本更低的事了，每个城市都有免费对公众开放的图书馆。如果去图书馆不方便，还可以自己买。凭我购书的经验，一百块钱应当可以买三四本书。遇到搞活动，甚至可以买五六本，足可以让你看两个月之久，这样的投资其实是最最划算的。
多读书吧，它不但可以让你成为一个有情趣、会思考的人，更会让你与更好的自己相遇。
06 好的婚姻是我看你灿烂，你看我璀璨
看完奥巴马的离职演说，莫名有些感动。其中最让我动容的，是奥巴马对米歇尔的表白过去二十五年中，你不仅仅是我的妻子、孩子的母亲，也是我最好的朋友。你担任了一个不是你争取来的职责，但是你的优雅、勇气和幽默都给这个身份烙上了你自己的印记。
虽然没说一个“谢”字，可字里行间却满满表达的都是感谢你对我的支持，感谢你为我生儿育女，你是最棒的第一夫人，我为你骄傲！——感觉世界都被撒了一记狗粮。
世上的婚姻模式有千百种，而我最欣赏的一种伉俪情深莫过于一路走来，你我携手同行，互相支持，互为彼此的后盾。
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前阵子有个姑娘见我在公众号上写作，表示自己也非常喜欢写作，问过我申请流程后便也申请了一个公众号。起初她更新很勤，一周三四篇，虽然文笔略显稚嫩，却多有感而发，很接地气。
最近却没怎么见她更新，问其原因，她发了个撇嘴的表情，说道“我老公非常反对我写东西，怪我不好好陪孩子，不务正业，还总是打击我写的没意思，于是就不太写了。浅姐，老秦对你写作持什么态度呢？”
我并不感到意外，也理解她的困境，因为没有家人的支持，对于一个职场妈妈来说，要坚持写作真的太难了。
老秦对我写作这件事，一直是非常支持的。无论是生宝宝前我全职在家写作，还是宝宝一岁时我写网文，抑或我现在公众号写作，老秦都从没打击过我，而是经常鼓励我，夸我写得好，还总是分享给朋友看。
尽管我们的婚姻中存在着各种小矛盾，比如我讨厌他洗碗时水开得特别大，他讨厌我用完东西从来不归位，但是对于我写作这件事，甚至动不动成为我的写作素材，他从来没有说过一句负面的话。我的公号获得原创邀请那天，他比我还开心，我开通打赏功能后，他没有一次不打赏。虽然有时他因为我写公号睡得太晚不满，但我们早就达成一种共识，那就是你决定了的事情，我就会支持你。即使我可能无法具体帮到你，但至少我会一直微笑着给你加油。
有心爱的人支持你、挺你，是件非常幸运的事儿。一个人能取得一点成绩，与家人的支持密不可分。别人支不支持你不要紧，但如果没了家人的支持与关注，真的是步步维艰。不过话说回来，爱一个人，难道不是应该支持她做她喜欢的事情，让她的梦想开花，看着她长出翅膀，越飞越高吗？
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我一个同事的姐姐，孩子一岁时有机会去北京一所高校做访问学者，她非常非常想去，但是又放心不下孩子。很多人包括她的父母都劝她放弃这个机会，理由是孩子小，照顾孩子要紧。她非常矛盾去吧，孩子无人照顾的确是个问题不去吧，又真的不愿意放弃这次机会。
这时她老公说“你放心去吧，这段时间我会把主要精力放在照顾宝宝上的。北京又不是多么远的地方，想孩子了你可以回来，我们也可以去北京看你。”
老公这番话让她心底莫名生出许多勇气，她最终决定了去北京。这期间老公担心她想孩子，总是主动让孩子和她视频，还带孩子去北京看望过她两次。
半年后，她从北京归来，老公带着孩子去接她。她扑到老公怀里，她说那一刻她感觉非常幸福、自豪，并暗下决心，无论将来发生什么事，都会和这个男人一起承担，携手共度，因为她好爱好爱这个男人。
是的，爱人的支持不但是你产生力量的源泉，还会为你平添许多勇气，更会让你们的情感升华，两颗心近在咫尺。相反，得不到家人的支持，不但会备受打击，甚至还会感到绝望。
我认识的一个姐姐，做着一份薪水非常“鸡肋”的工作，她想辞职卖童装。最初只是计划在市场摆摊儿，所谓的本钱，就是进衣服的钱而已，满打满算仅需要一千块钱左右，结果老公却强烈反对，担心她赔钱，还说她不安分。
可她真的很想试一下，于是恳求老公，就算赔也就赔这一千来块而已你让我试试吧，不行我就继续回去上班。她老公就是不同意，说一千块钱又不是天上掉下来的，真要赔了，又不是赔你自己的，是咱们两个人的。
她一听这话特来气，一咬牙说，我问我妈借一千块钱行不行？赔了算我自己的，我将来慢慢还我妈可以吗？
她老公听后就不吭声了，她气呼呼地一个人去进货、出摊，再苦再累都不抱怨，因为老公只会说风凉话。因为有用心研究，加之服务态度好，她的生意竟非常好，一周左右就把本钱全部捞回来了。她赌气不告诉老公，老公也一直这么阴阳怪气的，两人一度感情极其疏离。老公经常挂在嘴边的话是“管她呢，一天到晚瞎折腾”。
后来家人终于知道她生意不错，也就不再反对了，可她心里始终不痛快。是的，最让人心寒的是爱人的反对，如果你连最起码的支持都不给我，又为何口口声声说爱我？
夫妻之间，最好莫过于志同道合，次好莫过于互相支持最忌互相打击，拖对方后腿。如果不能给予对方支持，至少请学会闭嘴。
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前段时间春雨医生创始人张锐去世，他的爱人小宝曾经写下一篇悼文，其中让我印象最深的一段文字是，当年张锐决意创办春雨医生时，曾问妻子小宝“我去创业可以吗？”小宝是这么回答的“你不创业，老了会后悔，我不想你后悔。”
张锐沉默一下又问“那我们把家里全部存款拿出来创业，我要是赔了怎么办？”
“赔了我就当我们买了一辆大奔，一出门撞墙上报废了。”小宝如此豪气的回答，真让我敬佩。
因为有小宝的支持，所以张锐无所畏惧地向着梦想进发了，最终做出了一番事业。
幸福的婚姻中有一种模式是，你在前方厮杀博出一片天地，我在后方解你后顾之忧。我们互相支持，互相做对方的“朱古力”，我看着你灿烂，你看着我璀璨。
而有了对方的支持，我相信，即使受了挫折，心里也是温暖亮堂的。多多给予爱人支持吧，彼此给对方力量，帮对方呵护梦想的小苗，因为你的支持，对他来说，真的很重要。
07 我爱你，可是我不会把你捧在手心里
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和几个群友一块聊天，A姑娘吐槽伴侣什么都不会做，比如不会洗碗、不会拖地甚至不会在网上订机票，总之，林林总总、大大小小的事务，全是她帮忙搞定的。她举例说有一次她去老公办公室，发现乱得惨不忍睹，就主动帮忙整理了一下。结果几天后她竟接到他的紧急电话，让她去办公室帮忙打扫卫生，因为领导会来抽查，而他真不知道要如何整理。
我听得直咋舌，忍不住问了一句“那你去了吗？”
她非常无奈地说“不去怎么办，他们单位管得很严，卫生不合格领导责怪下来要扣钱的。”
我蓦地想起父母帮孩子去做值日的桥段，这真的是老婆，而不是亲妈？
我沉吟了一下说“如果换作我，宁肯让他扣钱，也不会去帮忙打扫卫生。”
“我不是心疼钱吗？扣了肉疼。”这姑娘一副“我又能怎么办”的模样。
这下我听明白重点了，老公把她当成了无须付费的钟点工，而她呢，表面上是在抱怨，可实际上却像在宣扬自己多么宠他。说到底还是周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。
于是话题火速转换成了“你曾经多么疼你的另一半”。
这下话匣子打开了，B男生给我们讲了他曾如何宠爱前女友的若干小事帮女友补会议记录女友不想去上课，但那节课要划重点，于是他一个理科生乖乖背着书包去听压根不懂的《文艺理论》最夸张的一次是女友要参加演讲比赛，写不出演讲稿，他在电话这头念一句，女友在电话那头写一句……噢，对了，连女友的入党申请书都出自他的手笔。
上面所说的两个故事都是真人真事儿，一个貌似特别疼老公，一个自认为非常宠前女友。群里一干男女听得眼睛都绿了，天啦，为什么我们从来没遇到过这种“十三孝”男（女）友？
我听后却完全没有羡慕，这真的是爱吗？他们有手有脚，作为一个上班族，整理好自己办公室的内务，作为一个大学生好好上课，不都是分内的事吗？在没有什么正当理由的情况下，为什么要代劳呢？表面上是爱，实际上却是养成对方逃避责任的恶习。
在我看来这样爱不但没有必要，反而后患无穷。
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爱一个人，就应该完全没底线、没原则地为对方做一切吗？恨不能替对方牵马扶鞍、做牛做马，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，这真的是爱吗？哪怕这本来应当是他做的？
而据我所知，这种无底线的爱不止会发生在情侣之间，亲子关系也会演变成这样。
我们小区有个老太太，经常抱怨儿子内裤都是她洗的，还一个劲儿地强调因为儿子不会。这老太太七十八岁了，儿子也四十好几了。儿子离婚后搬回来和老娘一起住，老太太经常一大早拿个不锈钢锅去我们小区门口打鲜牛奶，说是给儿子喝的。每次碰到她，都会举一举那个小锅，生怕别人不知道她有多疼儿子。
我实在无法理解，七十多岁的老娘每天帮四十多岁的儿子洗内裤、打鲜奶，有什么可自豪的？儿子每天帮你洗内裤，帮你打鲜奶，再来那么开心，岂不更好？
把自己降身为保姆，表面上是在抱怨，实则甘之如饴。逢人就说自己为爱人、为家人付出多少，牺牲多少，无非就想换来一句“哇，你好伟大，你好无私”。
所谓的付出与牺牲，其实是想雕刻自己爱的丰碑罢了。表面是爱，实则是自私，是蠢。
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遗憾的是，在亲密关系中，无论是情侣关系、伴侣关系，还是亲子关系，我常常发现会有人把无原则的溺爱当作真爱。
他明明可以搞定，而且应当是他自己搞定的事情，比如他的工作、他的个人卫生，你偏要代劳，好像不去做，就不够爱他一样。
第二个故事里的B男生曾经和我深聊过，他后来反思过自己当时为什么对前女友那么好，他是这么说的“一个人往往缺什么，就会拼命地把自己缺少的东西捧给对方，比如爱。以致后来我失去了自我，也失去了她。”
我深以为然，因为我不是第一次听过这种观点了。
不久前看《少有人走的路》时，作者斯科特·派克也曾举过一个例子。有一个牧师，表面上他是个好丈夫，也是个好父亲。他每天特别忙碌，因为他既要陪妻子去城里看话剧，又要帮两个儿子支付车险，还要做全部的家务。因为在他看来，其他人要么不会做，要么做得不够好，总之那个家离了他是无法运转的。
他去找心理医生，被问辛不辛苦时，他回答“当然辛苦了，可是我有别的办法吗？我爱他们，不能不管他们。他们有什么需求，我都尽量满足。”
听上去很伟大是不是？可是他这么费劲地去伺候的，是三个健全且健康的成年人。
斯科特·派克帮牧师追溯了他的童年，发现他小时候极度缺乏爱，父亲对他们兄妹和母亲都极其恶劣，所以他从小就立志做个好父亲、好丈夫。因为缺乏爱，所以就演变成了无底限地爱别人，还觉得自己简直是圣母再世。而实际上，他的自我牺牲与为爱付出已经接近病态，都有点儿演变成受虐心理了——表面抱怨，实则嗨得停不下来。他这样付出导致的结果是妻子患上抑郁症，两个儿子大学辍学，终日无所事事。
斯科特·派克还说，不合理的给予以及破坏性的滋养都有一个共同特征以爱做幌子，只是为了满足自己的需要，却从不把对方的心智成熟当回事。现在明白了吗，这种付出，实际上满足的是自己内心的需求，而不去管对方需不需要，是否对对方有帮助。
可惜的是，生活中有太多的人自以为是地爱着，还自以为自己很伟大。
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爱是一种特殊的情感，必须适当地约束。“国民岳父”韩寒不也曾说过吗，喜欢是放肆，爱是克制。假如不适当约束，任其猖獗放肆，它不仅不会成为真正的爱，反而会造成极为混乱的局面。
有一次我见一个妈妈满小区追着六岁的儿子喂饭喂水“你跑慢点，把这口蛋糕吃了。”儿子吃口蛋糕又和小朋友去玩了，她继续追着说“哎呀，你再喝口水”。这位妈妈还跟另一位妈妈抱怨“都这么大了，还不知道饥饱，真是一天到晚操碎了心，我迟早会累死。”
我好想送她个白目，孩子生下来就知道饿不饿、渴不渴，你这样做哪里是爱，分明是害。遇到这样的妈妈，才是真正的不幸。
爱一个人不应当是缚住对方的手脚，把对方变成残疾或者病态，而是应当成为他的翅膀，让他可以飞得更高。
是的，我爱你，你生病了我可以照顾你，你走不动了我愿意做你的拐杖，你看不见了我可以做你的眼睛，我也可以甜甜蜜蜜地喂你一口蛋糕。但是有些事我不会替你做，因为我知道，真正的爱是一种自我扩充，而不是没必要的自我牺牲。
斯科特·派克还强调，爱，不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。爱一个人不是“放着，我来”，而是有一天我不在了，你依然可以活得很好，独自前行，与君共勉！
