我自己最穷的时候,是父母都再婚后,有一次忘了给我打生活费(都以为对方打了),我也不敢去要,五百块撑了近两个月。最后在学校打不起肉菜,喝着免费的紫菜汤。
对面桌的小情侣,男孩子买了真空包装的无锡酱排骨,女孩子说不知道自己要减肥吗,两人不知怎么就吵起来了,男孩子生气的说你不吃我就扔了,结果真扔了。排骨袋子开了,扣在了垃圾桶的剩菜上,脏了。我看着他们,眼泪唰的就流下来了,因为我太想吃那包垃圾桶里的酱排骨了,你们不想吃可以给我吃啊!为什么要扔呢?
爸妈刚离婚的时候,也都很穷。唉,大概就是贫贱夫妻百事哀,所以特别容易闹矛盾,就分了。我和爸爸住过一段时间,租的房子,厨房烧煤气罐卧室没窗户那种。他每次下班都会拿一叠报纸回家,也不让我拿来垫桌子。在报纸囤满一大箱的时候,他把所有的报纸都卖了,给我买了半只烧鸡。
妈妈呢,房子给了她,但是她也没钱。后来她告诉我,她当时心里很孤单,就去从来不舍得的商场刷卡买衣服。她不知道信用卡是在透支的,最后刷爆的时候,收银员把衣服收了回去,告诉我妈妈,你都欠了银行一大笔钱了。我妈妈就站在那里哭,她什么都没有了,还欠了一大堆债。她只是想买那条三百多块的裙子,因为她结婚12年,几乎没买过新衣服。
贫穷是什么滋味?贫穷就是我想吃那包弄脏了的酱排骨,贫穷就是我爸爸啃完了所有我没啃干净的鸡骨头,贫穷就是我妈妈发现自己透支了两千块钱时嚎啕大哭。贫穷就是,哪怕我已经出了国,存了钱,爸爸妈妈再婚后都过的很好,都贷了房子买了车,我坐在最棒的学校最先进的仪器室里测者数据,回忆起当年的日子,依然哭湿了手机。
其实我的家庭比起很多真正赤贫的家庭,还是好一些的。我们没有那么“穷”-在我小时候,我记得我家订过牛奶-虽然没订很久。
贫穷就是贫穷,哪怕程度不同,都会给家里带来无尽悲哀。我父母是家族第一个大学生,我是家族第一个出国留学。我相信一切都会变好的,就如同我的父母,认为考进省会的大学就改变了人生。也许我们在一代一代的改变吧,也许我的孩子再不用经历这些。她会有她的委屈,但是我们父母也只能做到这一步了。
说真正贫穷的人会把排骨捡回来那位知友。朋友,谢谢你(不是反讽),你让我回忆起来了,我当时真的想捡那排骨,但是我怕同学看见,尤其是我喜欢的男孩还和我一个班,他知道了怎么办。。。我还想起了我还真的捡过吃过别人扔掉的东西吃了,就是那种拿了水浒卡就扔掉的方便面,大概是在小学的时候。
为什么不捡?我一点都不觉得自己脏,我还觉得他们太浪费。但我看不得我家人这样,无论是偷偷啃骨头的爸爸,还是哭泣的妈妈,都是我回忆里的疤。