三月前的一天晚上,男孩在夜晚的路上慢慢的走着,他并没有什么目的地,也丝毫不在意去到哪里。
在他的心里期待着任何都可以的意外,偶遇女孩子,或者被坏人带到哪里?
这些都可以。
男孩自幼胆小懦弱,或许是因为太过敏感,很是在意自己的过错。
每错过一次,就怨恨自己更深一分。
直到整个世界失去色彩,失去幻想。
就连自我拯救的想法都似乎失去了,很多时间颓废在电子产品上,不再是那个每天苦学12小时以上的好孩子了。
同时逆反心理严重,进而形成了一种可悲的自尊观,见不得别人说自己,很是敏感。
倒也不是爱发脾气,男孩生气的时候,就像个安静的女孩子,不哭不闹,只是一个劲的生闷气。比平常更不爱说话。
有很多次男孩在睡前对自己说:“且就活到八十岁吧,如果有来生,一定要做个温柔的人。”
在男孩的印象中,自己是自卑、懦弱的。张相一看就是老实人的那种。
如果爱有来生…这是男孩从来都不理解的。
因为不理解,所以他很敬畏。
因为他从没过女朋友,甚至连暗恋对象都只有半个。
现在他走在路上,默默的发着呆,想到:“今生还没爱过,如果来生有爱…”
陷入对来生美好的幻想中的男孩,陡然一笑,自嘲的说:“我这是信佛了!佛家说今生受苦,来生美好。因为闲的时间太多了吗?导致我有时间瞎想。”
但要男孩放逐这一切,没心没肺心思简单的活着,他也做不到。
旁若回忆是痛苦的,那忘记也罢,但男孩只是太敏感,只有十分之一的不美好就摧残了他。
走着,走着,也累了,男孩就坐到路边的石基上,拿出了手机,慢慢翻看。
他看的大多是鸡汤小说,鸡汤诗词。但对他来说,这并不是救赎,也没有丝毫温暖的感觉。
只是鸡汤的性质也是思考人生啊!所以他喜欢看,不为别的,就为继续思考人生……
他有时觉得自己像一颗路旁的松树,就那么一直思考着,思考着,思考着树为什么而活?
除去为别“人”做的贡献,为自己而言,是为什么而活呀?若说繁殖后代?有的松树一辈子都不怎么开花结果。难道只是为了张高,张大?
如果这样,有什么乐趣可言?
就这样,他就一直想啊想啊,忘记了春冬秋夏,自然也忘记了落叶~
男孩有两个QQ,一个是加各种朋友学校组织的,这个他几个月都不会切换一次,反正跟着舍友就好了。说起来他连课表都不愿意记,反正跟着舍友上课就好了,就算这个舍友决定逃课去网吧,反正还有另一个舍友……
但男孩另一个QQ是一直在线的,男孩在那里,是个舔狗。
别人说一行,回十行的那种。
而且对任何人都不会顶嘴,对方刚一反驳,就道歉十行。
花了些许时间,男孩硬是水群,找到了那么点存在感,终于满足的关了QQ,看些其他的了。
在一个写小说还带聊天的软件里,男孩在社区里看见了这样一条“说说”:如果人死前的走马灯是一秒五十年,那只需要一秒多。但如果是一秒算一秒,那其实是不是我们已经死了?只是在回忆罢了。
男孩看到后起先是嘲笑心态的,根本不相信。但转念一想,他发觉人在梦中也是感觉不到时间观念的。
有时候一个梦几天,几年都是有可能的。
同样在梦里,是察觉不到虚假的。即无法在醒来之前,感觉到自己在做梦。
那么一秒算一秒的走马灯也可能是存在的。
这样想着,男孩觉得这就相当于有了第二重生命,尽管不是去异界开后宫什么有趣的开端。
甚至可能不带之前的记忆。
但能在感受一次回忆,是多么美好的事情啊!
当男孩感觉有点冷的时候,才反应过来,时间已经很晚了。
男孩就草草的下了定论:很多次听过人死后,身体有十几克物质消失了。或许是灵魂为了远走,消耗大量能量,以此来缅怀过去。这样才能真正割舍一切,随后便无论是更加不舍也好、了无牵挂也好…无论怀着怎样的心情,都有勇气离开了。
然后便化作光子,走向恐怖的未知,或许在异世界,还有一场仗要打…或许还欠某女孩的做牛做马。
……
回完评论,就收起手机往回走,男孩在十一点多些的样子回到了他最爱的被子里。
平时他是个宅男,除了周末没有门禁的夜晚,他会去感受孤独外,课外时间几乎都离不开这张床。
由于男孩的铺位在上铺,所以鲜有人来,再加上他把课本都堆在床头。
这就导致他放在课本里的中二笔记,一直没有被舍友发现过。
但这笔记他也不是每天都看的,十天半个月看一次的样子。
只有当他内心孤独的时候才会翻开。
刚好宿舍现在没有一个人,合适拿出来看看。
随便打开一页,看着那用钢笔非常认真写的却总是有些颤抖的字。
小时候自己一直不善于控制手臂细致的肌肉,肢体协调感也很差,这是不是与小时候经常发烧,甚至住过快一个月的医院有关?
突然间有种感触,那是种尘封于血红深处的记忆(指大脑一些只有在很昏沉的时候才能想起记忆,因为那时大脑是充血的,男孩就自称如此)觉醒的感觉。
一种渴望的感觉,六岁以前每个星期都会打打针,不是吊针就是肌肉针。所以当一个星期没有打针的时候,就会很害怕生病。
但惶恐总是没有用的,没过几天就又感冒了,然后只是半天就会发展到扁草体发炎到不得不打针的地步。
有很多次家人都和男孩提起割掉扁草体的事情,幸好他们也只是抱怨罢了,如果真的提出,男孩恐怕还会开心的接受。
只是那种渴望不生病,渴望自己能和其孩子一样玩耍的心情。更是那种每个星期都请假,导致的班主任老师不喜欢他。从而产生的内疚、委屈,对于现在的男孩是想起就忘不了了。
无言,但亦是不能释怀。
看着自己那小时候因为打吊针过于频繁,而过于纤细的胳膊时。男孩渐渐露出一丝笑容,在心里自嘲道:秀气的和女孩子的手一样。
男孩努力的摇了摇头,把笔记本合上又藏了起来。
复是拿起手机,对那条关于走马灯的“说说”再次自己的评论:
“那么这样,也就甘心了。
所有错过已难追忆,
空落一个无力去挽回。
原来一切都是假的……
是以定的。
那些如论如何努力,
都不能改变的结局只不过是我回忆中的残酷!”
但是失去对往日痛苦的不甘之心后,男孩的内心是迷茫的。
因为对前尘的悔悟,在之前几乎占据他大部分的思考时间。
男孩终于克服了过去,但接下来思考着什么呢?这下倒是不知所措了。
就像有人说过,失去争胜好强之心,人的心态就老了。
现在男孩就觉得自己是老了。
不仅体育测试跑个一千米都头晕眼花,现在连心态都老了。
转换心境后,再看看手,用力的捏紧拳头,想证明自己还有力!可是手背突出的筋条让他觉得自己是多么瘦弱…
突然有种厌倦了的感觉,男孩放下手机。像女孩子伤心时一样,抱着双膝,额头靠在膝盖上。
不知不觉间,男孩慢慢的睡着了,快两点的时候被冷醒了,躺了下来盖好被子,安稳的睡了。
星期六的早上,大概才六点多吧,宿舍的门被小声的打开了,鱼贯而入的溜进去四个人。
但男孩还是醒了,尽管声音很小。探头确认了一下,是去通宵的舍友后,又放心的继续睡了。
快11点的时候,他还是被弄醒了,宿舍里关系最好的让叫他去吃饭。