博采比较法
自信当然很好，至少，它可以使事情的成功有靠山可依，但是也请不要忘了，个人的眼界与方法，总不是那么开阔。总不是那样灵活多变，即使再聪慧的人，也有无计可施、愁肠百结的时候。为什么不去借鉴别人？为什么不去求教于他人？
不管何时，请相信，在世界各地至少有一千人在处理与您所处理的同样的问题。有的人处理得较不好。而有的人则处理得较好。或许在纽约，或许在香港，或许在乌鲁木齐，或许在********。或许就在您的身边。您要千方百计地找出在您想处理的这类问题上处理得较好的人们，了解一下他们是怎样处理的，力争我到处理这类问题的最佳方案，用以改进自己的一些不当方法，这样一来，恢复关系的进程就会加快。
这种博采比较的方法虽然有些费时：但如若寻到，结果会事半功倍。
敢冒风险法
恢复关系，对某些人来说，犹如徘徊在十字路口，想去恢复又不敢向前走，生怕一步没走好，反倒招惹了更多的麻烦。致使双方的关系总是僵持不变。
如果您有诚意，就不要害怕招惹麻烦。受一两次挫折算什么？唯有如此才能于成大事。您可以用低每位真正的成功者，都不同程度地自找了麻烦，敢冒风险。爱迪生有一句格言；每获一个成功，总是以九十九个失败为代价的。爱迪生有资格说出这样的话，因为他取得了巨大的成功！
为了成功，不要怕九十九个失败，风险之后，便到了宁静的港湾。
征服内心法
逻辑是一门很严谨的学问，它可以广泛应用于人的生活中的各个领域。
然而，当一个人如果根本不想改变自己的主意时，任凭什么适合于他（她）的逻辑学或是辩论，都不会打动他（她）的心，迫其改变主意。
您如果试图让对方相信您，可以据理陈述，也可激烈得面红耳赤。不过如果人家并未相信您的话，无论您怎样表示决心，您的努力也是徒劳。
你必须接受以下观点：您的起步应当立足于征服对方的内心，而不是强迫他人接受您的观点，当您已经赢得了他（她）们的内心，你们的关系也已经恢复。
变通处理法
为了能和小江恢复关系，小刘亲自找上门去和解，谁知小江并无和解之意。并且以最令人难以接受的方法下了逐客令。
小刘回去之后反复回忆了自己与小江关系破裂的经过，深知他们之间的误会太深了。于是。他提笔写了一封情真意切、感人至深的信，向小江表达了自己愿与其恢复关系，友好相处的心意。小江接信后，果然改变了过去的态度，与小刘重修旧好。
这个事例说明，条条大路通北京，有些路或许绕道行，有些路或许难行。但目的地只有一个，可以换最近且好走的路走。处理关系当面锣、对面鼓不易被感情接受，那就变通一下，打上一个电话，或是写上一封亲笔信，用这样的方法，对反对意见进行解释，或是做一些必要的妥协，免得矛盾愈演愈烈，误会越来越深，关系越来越僵。
寻找症结法
您已经沟通了与她恢复关系的渠道。可一当你们"谈判"时，却又大吵了起来，是何原因？时机不成熟？方法不对头？对方柳意？还是……不，您摇头否定。那又是为什么？
每当此种情况出现，往往都是因为你们只有恢复关系的愿望，而没有率先考虑好需要解决的问题。因为，谈到敏感的问题时，谁都不会让谁，所以应该设法寻找问题症结之所在，抓住主要的地方去谈、去攻破，这样便可以较好地解决你们之间的问题。
表情统领法
人的面部表情。往往对人的为人处世起着决定性作用。当人满面春风，以微笑去感染他人时，这个人的人际关系，一定相当不错，因为没有任何一个人喜欢与面部表情冷酷的人打交道。
当恢复关系的时机已经成熟，需要您去与对方接触、面谈时，您可千万得注意自己的面都表情，表情此时是统领一切的。笑得好看，谈得就有可能投你死板面孔或是趾高气扬，即使再有份量的话说出来，对方也会不闪一度。因为您的表情证明，您还是没有把对方放在眼里，人家干嘛要看您的脸色？人家干嘛非要与您恢复关系？
有生性不苟言笑，严肃多干活发性格的人，假若不是非他（她）不可，正式恢复关系时，最好不要与对方接洽，如非他不可，也千万好事先练练笑和幽默。否则人事情不但不会有进展，反而肯定非题不可。
投其所好法
很久以来，"投其所好"是作为一个贬义词。这主要是因为"投其所好"者的目的往往是自私的、不可告人的。假如目的是光明磊落，合乎情顺乎理的，"投其所好"就可以正名了。我们这里攻心术的用法，正是于后一种意义理解的。
心理学表明，情感引导行动。积极的情感，比如喜欢、愉悦、兴奋，往往产生理解、接纳、合作的行为效果，而消极的情感，比如讨厌、憎恶、气愤等，则带来排斥和拒绝。那么，正如管理心理学所证明的"如果您要想人们相信你是对的，并按照你的意见行事，那就首先需要人们喜欢体，否则你的尝试就会失败。"这说明。要使别人对待你的态度从排斥、拒绝、漠然处之，到对你产生兴建成关注，就需要最大限度地引导、激发对方的积极增感。"投其所好"实际上就是一个引导和激发的过程。
这种过程的表达方式是多种多样的，人们不妨抓住它的主要方面。
1.发现对方的"闪光点"。发现对方的闪光点。是要善于赞扬别人，善于从理解的角度真诚地赞美别人，而且要富于洞察力，善于发现对方的闪光点。
当人们想去与往日的同事。朋友或某一单位重修旧好之时。如果已经知道对方的某些特点、特长，就从这里人手；娓娓道来给人以一种心情舒畅之感人家便愿意接近您；对于那些尚且不知道的东西，一旦有了信息，于恢复关系有促进作用。也要力争在最快的时间内，以最好的方法。向对方传递自己的心思，这样做的结果，对关系的恢复至少会有突破。
2.寻找对方的"兴建点"。有时，我们往往会达到这种情况。在说服别人时，对方不是在听我们说，而是在做或想别的事情；或是嘴里应付你，眼睛却注意别处；或是转移话题，和你瞎扯。
在您准备与对方恢复关系时，如果谈话中遇到这种情况，您就光不要急于与对方谈恢复关系事宜，要暂时放弃您要表示的话题，而寻找对方的"兴趣点"。
如果您知道对方是球迷，您就先同对方谈球、谈球队、谈球星。如果您知道对方是集邮迷，您就同对方谈邮票；如果您知道对方是书法爱好者，您就同对方谈字、谈书法家等等。总之，用这种办法可获得对方的好感，使自己解脱困境。万一您对对方的兴趣点一无所知也没关系，您可以让对方多说话，顺着对方的情绪与思路谈话，您也可以尽情地发挥自己对对方的。投其所好。
有了上述前提，相信您在与人恢复关系的进程中，定能取胜。
设身处地法
有人说，要想让别人相信您是对的，并按照您的意见行事，那就首先要让人们喜欢您。可如果您不能设身处地站在别人的角度，找到别人的兴奋点、热点。又怎么可能让对方喜欢您、信任您呢？
日本有家电视台。每周设有一次关于人生问题讲座的节目，据说收规牢要比其他同时段的节目高出许多。收税率高的原因当然很多，比如节目主持人的巧妙答话、节目的滑稽新颖等等。但根本的一条宗旨是一种设身处地，与观众距离很近的艺术。
设身处地地为别人着想，首先得从心理上把别人作为自己，在语言上尽量采用站在他人的角度上说话的方式。如果您在说服别人的过程中。无意中使用了一些不太得当的言词，为了弥补您语言上的失误，您可以巧妙地运用"如果我是您"的语句，类似这种语句有调节作用，从而促使对方做自我反省，使对方感觉到难有您的忠言。才是对自己最有利的。
这里，我们可以借鉴一下美国心理学专家卡耐基的一次成功经验。卡耐基曾祖用菜家大礼堂讲课。有一天，他突然接到通知，租金要提高3倍，卡耐基前未与经理交涉。他说："我接到通知。有点震惊，不过这不怪您。如果我是您我也要这么做。因为您是经理，您的职责是使您的产业赢利。"紧接着，卡耐基为他算了一笔帐，建议他利用礼堂办舞会、晚会，这样可以获得大利。同时市耐基指出，如果经理出走了他，就等于捧走了成千上万有文化的中层管理人员，这种活广告，是花几千元所买不到的。
经理终于被卡耐基说服了。原因是卡耐基在说："如果我是您，我也会这么做"时，已经完全站到了经理的角度上，并且他又为经理算了一笔账，抓住了经理的兴奋点；赢利使经理心甘情愿地把天平祛码加到卡耐基这边。
美国汽车大王福特说过一句话：假如有什么成功的秘诀的话，就是设身处地替别人着想；了解别人的态度和观点。因为这样不但能得到您与对方的沟通和理解，而且更清楚地了解了对方的思想轨迹及其中的要害点，这样才能有的放矢，做到心想事成。
为了恢复关系，先不要去多想自己，而要设身处地地为他人想一想，那人也一定会用同样的方法回报您，一回一报。关系修好。
名片效应法
名片效应，是指说话时亮出自己的底牌。表明自己对问题的看法，在听者中造成一种与他们有共同观点的好印象，以便以"同路人"，的身份介人其问。当您需要去恢复某个关系时，要根据实际情况，用现身说法向对方表示自己与之有许多则同之处，然后逐步引导、感化对方从而接受自己的劝告和主意。英国首相丘吉就很懂得如何运用这种效应去赢得人心。第二次世界大战时期，丘吉尔于1941年圣诞节去了美国。为了扭转当时英国所面临的危险局面。他希望美国人能与英国人站在一起，立即参加对外作战。但是当时不少美国人对英国人不抱好感，反对介入对德战争。丘吉尔不得不利用向美国公民做圣诞祝词的机会进行说服工作。他强调英国和美国间的共同血缘、共同语言。共同宗教、共同处境、共同情感，从而深深打动了美国人的心，使他们克服了对立情绪。把英国人当作了"自己人"，于是美国人被拉上了战场。
曾任美国总统的林肯，也是一位善于运用名片效应的专家高手。他曾经说过："不论人们如何仇视我，只要他们肯给我一个说几句话的机会，我就可以把他们说服。"他之所以如此自信，就在于他能巧妙地运用情感技巧，将别人与自己之间的心理距离拉近，使列方由仇视变为友好。下面是他在竞选总统辩论中争取民主，化仇恨为友好的一段讲话：
"南伊里诺斯州的同乡们，肯特基州的同乡们，密苏里州的同乡们：听说在场的人群中，有些要想和我为难。我实在不明白为什么要这样做。因为我也是和你们一样爽直的平民。我生于肯特基州，长于伊里诺斯州，和你们一样是从艰苦的环境中挣中扎出来的。同乡们，让我们以友好的态度交往。我立志做一个世界上最谦和的人，决不会去伤害任何人。我现在对你们诚恳要求的，只是请求你们允许我说几句话。你们是勇敢而豪爽的，这一点要求，我想不合遭到拒绝……"
林肯的一番话，果然发挥了效应。他赢得了选票，当上了总统。
一味强调法
要想说服别人，改变人的态度，首先应该讨论什么问题呢？
美国心理学家卡耐基对此指出："与别人交谈；不要先讨论你们所不同意的事，要先强调而且不停地强调你们所同总的事。因为你们都在为同一结论而努力，所以你们相异之处是方法，而不是目的……"一个人若要别人服从自己，与其从一开始就说是的，不如要想尽办法使对方在表态时没有机会说"不"。
当一个人明确地说"不"的时候，他的整个机体——肉体和精神，几乎都处于一种明显的收缩状态，这种状态会位他（她）拒绝任何人的意见，同时一个人一旦说出"不"字，往往就不好再反悔，自尊心有可能使他顽固地把"不"的意思坚持下去。尽管他（她）以后也许会意识到这个"不"字是愚蠢的，然而在这时也会把这个"不"字看得至高无上，相反一个人在说"是"的时候，他（她）的机体便处于放松状态。这种状态能使人虚心地权衡和接受他人的意见，没有必要进行防卫。一个人说的"是"越多，这个人被别人的意见所捕获的可能性就越大。
懂得了这个道理之后，当您准备同某人、某单位恢复关系。需要对对方进行劝说的时候，就应该抓住强调的作用、尽量不要对方把"不"字说出口，以免对方固守错误观点，拼命维护自己的阵地。要尽可能地启发对方说："是的"，用强调效应来迫使对方接受您的意见。人们为了维护自己的尊严。维护自我的统一性，绝不会在一个问题上先说"是"，再说"不"，只要能使对方说出了"是的"，就是您的胜利，因为投有一个人愿意给他人留下一个出尔反尔的印象。
