选择权
收假才两三天,忧愁又伴随着日常。还是数不清的作业,挥不去的迷茫。一边在挣扎,一边在伤感。一边想抱怨,一边想呐喊。可是连伤感的时间都没有,呐喊的决心也无。连抱怨都没有勇气,挣扎更没有力气。我在问自己是否输给了现实。
这是最浮躁的一周。堕落不用学就会,拖延没人命令就自己执行。愁绪常来心常分,当断不断最误己。面对接下来的日子竟然不知所措。写练习写不下,打球又不舍得打。连饭都不想吃,觉都不想睡。这种心情就像喉咙里的一根刺,咽不下去,吐不出来。
恍惚间,发现自己好久都没有真正开心过了。我本想着要有项羽的豪情天纵,却无意间得了林黛玉的多愁善感。我是想有着李白的独孤傲气,却得了李清照的伤春悲秋。甚至得了仓央嘉措的多情与迷惘,得了纳兰容若的痴情与悲伤。到底我的内心是太脆弱还是太太刚强?有个成语叫物极必反。
明知考试的号角即将吹响,而我还不紧不慢。明知这次来的是千层巨浪,却要孤身往里闯。我知道这次成绩肯定又注定不理想。目前为止,我还是不知道怎么办。多少次依旧是这种被动的局面,就好像我从来都是吊儿郎当。
都已经坚持这么久了,剩下的二十几天就甘心松懈了吗?冲刺的阶段却想堕落,阳光明媚的日子想难过。黑夜想醒来,雨天想出走。早晨想看落日,对山想看大海。似乎真的待不住,这座钢筋混泥土的城市。
我是在做无谓的努力,还是在做无谓的挣扎?多少回了依旧是这样。莫名地热情与奔放,也无故地踟蹰迷惘。希望了多少次就失望了多少次。终归是他人的快乐,与我无关。
我可不可以:少发点呆,多做点题。少讲点话,多动点脑。别那么随意,多点认真。别那么盲目,多点计划。夜晚别那么激动,省得失眠。多回忆些课堂内容,模糊的地方第二天早上就翻书。做到心静无外物,为小小的梦想奋斗。去拿到选择权,那样才有资本在舍与留,去与追之间思考。否则一切都免谈,未来很黑暗。
我不是谁,谁也不是我。我代替不了谁,谁也代替不了我。然而有时候我还是很难做到不会因为和某个人的相遇而改变了自己。
无论怎样,我一定要拿到选择权,到时候拥有便轻而易举,舍弃什么也无妨。
2015年 4月24日