闾莨走后，他的工作好像忙了起来。聊天的时间少了些。
跟陆林还是照常。
一天中午，我正做着饭呢，他来信息。手腾不出来发信息，就给他打了一下电话。
不知道他抽什么风，想要通话。
他的理由就是，这几天怀疑不是我跟他聊天。也不知道从哪看出来不像我的口气？他是纯粹找理由。
不凑巧，我吃饭时，楼上的室友过来跟我聊天。
其实我也不想通话，就把陆林的电话给挂了。
他生气了，发来信息都是怨气。
我赶紧解释：“你一会儿打个座机号吧。”这才消停了。
正巧，我想上街去买几张CD光盘。于是，我先去了音像店，老板对我还不错，又赠了我一张光盘。
然后，骑车去了梅的店里。
因为店的旁边有个磁卡电话亭。
我从梅那获得了磁卡号，然后把它发给陆林。然后，我在电话旁边紧张地等着他打过来。
电话响了，我擦了擦手心汗，小心翼翼地拿起了电话。
不管怎么说，这是第一次正式跟陆林通话。上次只能算是接通，算不上通话吧，就说了一句就挂了。
陆林很聪明，好像也很有经验。
他先问我几个问题，都是我们聊天时经常谈的问题。来证明我是不是本人。
虽然让他像审犯人一样审了一顿，却没生气，还挺高兴的。
这就是说，人的时间，情绪变了，一切都不同了。所有以前不能接受的东西，都接受了。
“我的名字叫什么？”这是陆林的最后一个问题了。
“我想想啊！”我假装考虑着。不怎么紧张了，又想跟他开玩笑了。
“你是不是在问旁边的人呢？”他老有经验地拆穿我。
我笑着叫着他的名字，结束了他的审问。
我们天南海北地聊了一个多小时，他的声音还是那么洪亮清脆，语气里带着固有的成熟气息。我的脑洞也打开了，没有接不上的话茬。
有一阵子，陆林只听我在说，我想是他被我怼的说不上话了吧。
看着时间一分分地过去了，我开始心疼他的钱了。
于是，我催着他挂电话，催了好几次，太费钱了！
他总说：“再聊几分钟。”而且说，“话费都给你留着，跟你聊天用。”说的我心里美美滴。
就这么着，几个几分钟又过去了。谁也舍不得挂断。
因为通话的关系吧，晚上上班时，心情可好了！活也干着顺手。
下班睡觉也踏实，一觉睡到下午三点多。
今天还有上下午四点半。于是，赶紧起床弄了点吃的。也没忘记给陆林发信息。
我跟陆林聊了聊通话后的感受。但有一点是共同点，那就是短信与通话判若两人。
陆林给分析了半天：“所以说，信息和电话的区别就在于此：信息好比书信，见面不好说的话，可以在信里表达。电话里说就跟见面一样。一些情感的话语只能用文字来表达！看人和实物都应一分为二的看待，人本身就是两面的。生活需要情调，有生理需求这都很自然。就如白天人们西服革履的交际在公共场所，晚上有他见不得人的一面。所以，信息好比夜晚，通话好比白天。”
我感觉他说的挺有道理的。也许等见面时，更是意想不到了！我为什么突然想到了见面。难道有所期待吗？
这个周末，陆林告诉我，他回家了。
我听着虽然心里不太舒服，可是，有儿子陪着我，时间过得还算充实。
周日晚上回来，陆林给我发来信息，告诉我他回来了。
看着信息，觉得出他的心情不好，他说心里很麻烦。
也不知道这次回家，都发生了什么事情。我没好意思问。我知道问他，他也不会说的。
我也不开心，因为梅跟我讲起了落叶归根的道理。是的，不管现在他们是怎样的处境，最终都会回归家庭的，而剩下的只有我自己。
陆林也曾说过，现在陪我不现实，等我老了，会有他来陪伴我的。
也许，现在他是这么打算的。可是，时间会改变一切的。
第二天陆林的心情还是很沉重，他给我发来一首《孤单的走》的歌词：“春夏秋冬孤单地走，风里雨里没有人问候。昨日的你已无法挽留，从此以后我默默承受，天涯海角孤单地走。我知道一切都已远走，孤单的日子还是孤单地走。”让人读着就那么难受。
我体会到了他的孤独，看后我的眼泪差点掉下来。
我感觉到了他的伤感，体会到了他真正的不开心。他还是希望有家的温暖。终归是四十岁的人了，对于家的感觉是很强烈的。
那种有家不能回的感受，深深地感染着我。我何尝不是呢！
也许这种同病相怜，才让我们的心贴的那么近。可是，彼此都知道，我们是没有将来的。
我们现在唯一该做的就是互相安慰，互相鼓励，一起往前走。
“我相信，时间会改变一切的。”我把我的心意和想法一并发给了陆林。
他告诉我，他流泪了。我坚信，我说到了他心坎里。
他回复信息的速度很慢很慢，我理解他复杂的心绪。
晚上的活不多，八点多就干完了。
回公寓的路上，收到陆林的信息。他告诉我，他们那里有的小学都放假了，为了是防“非典”。
早就隐隐约约听说过“非典”。那是从南方传过来的。传染力很强，而且好多时候，发现症状后，就无法救治了。
我感觉离我们的生活很遥远的。没想到发展的那么迅速。
我赶紧给梅发信息，问问她的儿子放假没有，因为她儿子跟我儿子同班。结果是一样的，儿子学校也放假了。
我取消了本来打算五一回老家的计划。又给闾莨发了信息，原来他们早在很久以前，第一次来见我时就开始戒备了。
空气里到处弥漫着紧张的气息。
风暴来得太急促了，让人们猝不可防。
我跟闾莨聊着，突然有个想法，“我想让你五一陪我去海边。”他欣然答应了。
我却流泪了，说不清楚了。我感觉自己在完成临终心愿一样。
因为我有个愿望，就是跟我最爱的人去海边。
我很伤感地问闾莨：“如果我在这次风暴中不幸遇难，你能照顾我的儿子吗？”
他答应着，但非常紧张我说的话。我苦笑着告诉他，是个玩笑，其实，我已经泣不成声了！
我怕我离去，那灼痛的锁链，会锁住你的酮体，如果真的，在另一个世界等你！
此时，我真的厌世了，真想就此解决掉自己。
在陆林和闾莨之中，我终归是多余的人，他们最终都会落叶归根的。到最后，如果还是孤独一人，还不如在这次风暴中离去。
也许是那时候的我，也像陆林一样，需要家人的关怀。可是没有，就像我下岗那样，没有家人的问候和关心，哪怕一个电话也好呢，都没有。看来，我在这个家里，也是多余的。
整整一个晚上，我都在一直听着音乐流泪，没有跟陆林聊天，他也没给我发信息。
就这样，我听着音乐睡着了，真希望不再醒来。
