妈对月嫂做的月子餐很不满意,她认为我元气大伤,该吃些阿胶、猪肉、鸡肉,多喝些带油水的汤。
月嫂跟我解释说,应该多吃蔬菜水果,清淡为主,不要吃些油乎乎的,虚不受补,在坚持母乳喂养期间,尤其娃儿黄疸未退的情况下,一定要注意饮食。
“请月嫂来是干嘛的?人家照顾乳母和娃儿肯定比咱专业吧,您老就听月嫂的吧。”我苦口婆心劝妈,不要用她自己的老观念影响月嫂的工作。她就是顽固不化,“吃青菜水果,早晚把身体吃垮了!就该多吃肉!多补油水!”
我是又急又气呀!老爸一见我皱眉头就劝我,“别生气,小心回了奶!”
啊哈!我算是看明白了,生完娃儿,我就“没用了”,专心当奶牛就好,娃儿饿了要吃奶了,才抱给我。怪不得孕妇产后抑郁呢!
虽说移到了单间病房,身心却没有得到片刻安宁,老爸老妈动不动就因为鸡毛蒜皮的小事怄气,两个人绷着脸,整得病房像冷宫,偏偏这个月嫂性子开朗大方又爱唠嗑,见我老爸来了,殷勤地给我端水喝,老爸一不在场,她就对我不理不睬,有好几次,我见她抱着娃儿拍隔儿时背着对老妈翻白眼!气得我憋着一肚子火。
娃儿放了个响屁把自己吓醒了,哇哇大哭,接着拉了一坨,一阵嚎哭。我躺在病床上起不了身,干着急,月嫂慢悠悠的给娃儿收拾,真让人焦心呀!
“能不能快点啊!她老是哭呢!”
“谁家小孩不哭啊?哭两声好,肺活量大。”
“你速度快点,她就能少哭两声!快点!”
月嫂很不服气,黑着脸给娃儿换尿布。
妈在一旁咧着嘴笑我,我看见了,全当没看见。
为了能尽快亲自照顾娃儿,我忍着腹痛下床,挨着桌子边,扶着墙在房间里走走,到椅子处,试着坐下,可这么一坐下去,窝着小腹了,觉得不妥,起身却使不上劲,顿时感觉自己急需拐杖,只好喊月嫂,把我架起来,我自己再磨蹭着坐在病床上,胳膊肘撑着,慢慢侧身躺下,啊!真想念身轻如燕的时候啊!
月子期间不能受风着凉,不能洗澡刷牙,不能剪指甲…这些都是什么规矩?一吃完饭,身上哗哗地淌汗,躺在病床上好似泡在沼泽地里一样,浑身黏糊糊的,好不舒服。
“忍吧!除了忍着熬着,也没别的法子了。”脑子里传来幻音。
我躺在病床上,直勾勾的看着天花板,不知不觉掉泪,回想我的过去,再预测我的未来…今后,寄人篱下的滋味肯定不好受。突然有种赎罪的愧疚感涌上心头,若不是我不顾反对,非要嫁给他,我老爹老妈也不会在轻松安度晚年的时候还为我操心受累,我最不愿意看到的就是他们为了我的事情,互相吵架,家庭不和睦。
在我结婚前,老爸经常把“女大不中留”、“嫁出去的女儿泼出去的水”挂在嘴边,我还埋怨他思想封建。
现在,最关心我的人,是老爸!
妈抱着娃儿的时候,总说孩子长得像他,心中对女婿还抱有一丝希望,她想让我回婆家,嘴上却说不出口,怎么能撵女儿出门?何况她刚生了孩子。
我不是机器人,妈的心思我理解,反复跟她声明,不要再对那个渣子抱有任何希望!我已经彻底伤透了心!把结婚照片全部删除,把他的微信,支付宝账号,手机号,任何能够联系到他的,全部删除了。在我今后的生活里,死都不要再见到他!
话说到这个份上,妈还是固执地劝我回心转意,我实在气不过,撇下狠话给她,“我就是死,也要死在你们家!”
妈神情恍惚,仿佛在说,“你都出嫁了,是何家的媳妇,何家的人,我才不要给你看娃,我要留着精力给你弟弟看娃儿。”
呵!好吧!我也不求人!等我做完月子,又是一条汉子!大不了出去租房子住,免得处处看人脸色心塞!
老爸极力劝我不要生气,不要生气,“即将过冬了,往哪搬啊?孩子太小,你自己一个人怎么照顾?”
真没想到,我刚跳出婆家那个坑,又跳进了娘家的坑!
老爸说,“以后你就为了孩子活吧!把她教育成才,就是最大的成功!”
啊?那我自己呢?我不搞创作了吗?结婚的时候,收拾了两箱子满满的书稿当嫁妆提过去了。
急急忙忙回来娘家,把那两箱书稿落下了!
老爸不屑地说,你都跟他一刀两断,各自生活了,还要什么书稿?不要了!不要了!以后别再我跟前提起他!
老爸一直反对我把大部分时间用来搞创作,何忠霆这个莽汉也反对,致使我不想跟老爸和他多说一句话。不就是看不起我嘛!哼!我怎么可能会放弃创作呢?照顾娃儿和创作不冲突啊!
自我催眠的幻音冒出来,“在这个问题上,不必太过纠结。顺其自然吧。现在娃儿尚小,需要付出很多时间陪伴她,等她上了一年级,不那么费心带她的时候,再搞事业也不迟。说不定,照顾娃儿的漫长岁月里,会带来源源不尽的灵感呢。”
那两箱书稿是我六年来积攒的素材,是我的心血,不可能断舍离,得找个机会回那个坑,提回来!
你们都不支持我的创作事业,指责我搞这个不赚钱,对于养娃儿来说,根本派不上用场,反而会耗费我太多心神,简直就是多余的付出,不如舍弃。
我心里很不服啊!没人疼没人爱没人理解真正的自我,我很孤独!只有在创作的时候,才会敞开心扉,面对着白纸,好像跟一个个隐形的知音交流,我!感觉很畅快啊!郁闷的心情瞬间烟消云散,我又恢复了活力四射的状态。
老爸老妈根本体会不到创作治愈我心病的意义。
我有自知之明,在现实生活中,我是个抑郁的躯壳,逆来顺受的傀儡,失语症,自闭症,人群恐惧症…不知名的各种各样症状在心里潜伏着。我总要有一个喘息的空间吧!
就像电影《花样年华》里的一个桥段,梁朝伟对着树洞诉说心事。
尽管我在现实生活中自闭失语了,可我的心灵时时刻刻需要诉说啊!
老爸老妈生了我,却不了解我。
大概是因为贫穷吧!贫贱夫妻百事哀呀!应付现实生活中的种种困难就够让人精疲力尽了,哪有闲工夫去追求心灵层面的事物?
我不行啊!创作是我的生命源泉,一旦停止创作,停止思考,我将不复存在,我能意识到我是一具躯壳。