母亲的后事料理完了。
父亲整个人都颓废了好多。回到老家,和我商量后,回到老家,卖掉了老家的房子,搬来和我一起住。
用卖房的钱还了亲友借给母亲用来住院的钱。剩下一部分就当做父亲的养老金使用。
等所有事情尘埃落定,我才哇的一声放声大哭。
眼前每一幕都是母亲的身影。她给我做饭,哄我吃饭。陪我追剧。她最爱那些电视上打架的剧,说看着过瘾。她把我的衣服洗的干干净净,说一个女孩子不能邋邋遢遢的。她在病床上不止说过一遍,以后你可怎么办啊。谁给你洗衣服,谁给你做饭。
晚上做梦会梦到她。好像我去上学,她在给我准备食物,好想睁眼可是睁不开眼睛。楼下传来了邻居阿姨的声音,好像老妈就在我的身边。我好想好想念她。不知道她在天堂过得好不好。
几乎每天做梦都能梦到她抱着我,好想她。
夜里,万物皆静。好希望一切只是一场梦。可是梦醒了,你却不在了。
电视里又在播某挑战节目。妈妈,以前都是你和我一起看的,如今,只能我自己看了。
晚上做梦又梦到了老妈。梦到我上小学,她陪我去请假。老妈那么瘦,那么可怜。
不知道天堂有没有网络,老妈,我想你了。
再次梦到老妈,哭醒。我得对我爸好点,毕竟我就他一个亲人了。
一直向往生活的人呐,突然有一天觉得生活很绝望。
夜晚,又梦到了她,又亲又抱。醒来,她就不见了。
看个综艺,希望自己放松一下。关于做饭的综艺,再也吃不到老妈包的水饺了。
老妈,你怎么忍心扔我一个人在这个世界上。我想你想的眼泪不停的流。你在那边过的好不好?我以前一直不信命,我好难过啊。可是我不能和我爸说,说了他也难受。我该给谁说。
世上没有感同身受这句话,针没扎到肉上,谁也不觉得疼。
我拼命的去工作,去读书。不让自己空闲下来。
看到公众号留言里有这么一句话“世界就是一个回音壁,你怎么对待他,他怎么对待你。”
晚上睡不着就看莫言的红高粱,陈忠实的白鹿原,余华的活着。
看各种书,书上说“我慢慢明白了我为什么不快乐,因为我总算期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻,吃饭游泳期待他让我一斤斤瘦下来,发一条短信期待它被回复,对人好期待它回应也好,写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰,参加一个活动期待换来充实丰富的经历。如果这些期待如果实现了,长舒一口气。如果没实现呢?自怨自艾。可是小时候也是同一个我,用一个下午的时间看蚂蚁搬家,等石头开花。小时候不期待结果,小时候苦笑都不打折。”
这么有道理的话是别人说的,可我就觉得有道理,因为我说不出这么有深度的话。
每天的我依然醒的比鸡早,睡的比狗晚,每天靠咖啡提神。
看了马克吐温,杰克伦敦,海明威的书。
晚上下班,昏黄的路灯,惨白的月光,亦如幼时般爱哭。月光依旧在,人却只能追忆,唯有在梦中相见。老妈,你在那边过的可好?愿那边没有病痛。
究竟是人生如梦亦或人生如戏。若人生如梦,大梦初醒之时,又当如何?若如戏一般,待落幕之际,又该如何?
依然很想她。如果她在,那一切就是圆满的。闺蜜劝我能量守恒定律,一切物质皆存在。我只当她去旅行了,终有一天,我也会去那里旅行。可惜我没有她的联络方式,不知道她过得好不好。
子欲养而亲不在,每每想起,总会泪崩,痛彻心扉。同事会莫名其妙的看着我。我再也吃不到她给我做的菜,再也听不到她唤我的名。